说到磨蹭这件事，我敢说：娃排第二没人敢排第一

闺蜜群里又热闹的聊开了......

“育儿专家说了，孩子磨蹭99%是家长的原因。我要向世界证明不是这样的。

他慢，我就尊重他慢，接受他慢，承认他慢，甚至比他更慢。于是为了赶得及八点准时到幼儿园，我现在每天早上六点一刻就把儿子叫醒。

三个没有睡够的人在早晨同时起床是一件非常可怕的事情。老公满脸怒容，责怪我抢了他的马桶，儿子满脸泪痕，抗议我对他的尊重。

可我到底做错了什么啊？对，我错在没有科学避孕！”

哈哈哈~当妈的，谁没经历过几个心塞时刻呀？倘若问到是哪些，孩子磨蹭一定榜上有名……

这不，开学那段时间，我已经听到一大波吐槽了：

“让ta做个作业，催了好多遍，依然无动于衷！”

“每天叫ta做点事情，就像对空气在说话，心好累啊……”

“不管吃饭、睡觉、洗澡、学习，让ta快些行动简直要搭上半条命，怎么就那么难啊啊啊！”

……

哈哈，天底下不同的妈妈，似乎遇上了同一个娃，属性都一模一样嘛——磨叽、拖拉、敷衍……耐心都被他们耗光啦！

唉，如此头疼，到底该怎么破？

01

当孩子磨蹭时，他们在想什么？

不知大家发现没有，孩子的磨蹭都是分情况的。拿我家弟弟来说，他会在什么时候慢慢吞吞呢？是在我让他进行英语分级阅读时、要求按时睡觉时……

相反的，如果是去游乐园、吃冰激凌、玩乐高、看恐龙绘本……这些事需要催促吗？开玩笑，只说一遍他就立马照做，执行力可是满格的好嘛！

所以呀，大部分让孩子磨蹭的，都是对他们来说不够有吸引力的事。更确切地说，是他们当下应该做却不想做的事。

其实对我们大人来说，不也有无数件“不想但必须”要做的事吗？哪怕内心的两个小人一直在打架，可理智的那一个总会占了上风，指引着我们做出正确的抉择。

但孩子却不一样。他们是一根筋的“单细胞”生物，完全凭喜好行事。举个例子，让娃做作业时，他们却始终不肯放下手里的画笔。为什么呢？因为画画才是他们“想做”的事。在小朋友简单粗暴的逻辑里，画画多好玩，所以要抓紧一切时间再多画一会儿；至于写作业更重要、完不成后果很严重神马的，他们压根就没想过……

这种情况，在经济学上有一个专门的名词解释，叫做“缺乏成本意识”。大人能够清醒判断事情的轻重缓急、耽误会导致怎样的结果；可孩子并不清楚一件事的成本是什么。他们没有“I need”的压力，所以才会肆无忌惮地沉浸在“I want”里，把磨洋工发挥到了极致。

02

家长越催促，孩子越磨蹭

看到这里，或许有爸妈会说：“我明明告诉过孩子磨蹭将造成的严重影响，但不管用啊！”

唉，口头这种不痛不痒的提醒当然没用啦。而且更多的时候，大家是不是还总会忍不住插手干预？图样图森破了吧，我已经用实践证实了，这么做可是下下策呐……

姐姐小的时候，一度是个吃饭困难户。一顿饭，别人半小时吃完，她可以吃一个钟头。期间东张西望、玩玩这个摸摸那个，简直不能忍。

很长一段时间里，我苦口婆心，跟姐姐说了各种不好好吃饭的坏处。可小魔怪倒好，虚心接受，屡教不改，该怎样还是怎样。最后往往是我妥协，眼看催促说教没用，只好追着把饭喂完。可这么做治标不治本，姐姐该磨蹭还是磨蹭，坏习惯依然存在。

对此，我查阅了不少资料，也请教过很多资深育儿专家，才发现我的做法实际上是一种越界行为。

因为这样一来，我把本该孩子承担的成本，都揽到了自己身上。他们非但认识不到这种行为将付出的代价，反而会认为父母的帮忙理所当然。久而久之，甚至还会嫌弃大人唠叨啰嗦，从而更加耳旁风，用无动于衷作为无声的对抗……

正如心理学家艾丽卡·雷斯切尔（Erica Reischer）所说：“你的孩子没有机会去学习怎么为自己负责，也没有机会练习一些诸如时间管理、自我约束这样的重要生活技能。”

瞧，这就是为什么孩子越催就越慢的最大原因。越俎代庖吃力不讨好，反而让磨蹭现象愈演愈烈哦！

03

面对孩子磨蹭，我们如何应对？

那么，要想让娃克服磨蹭，做一件事不再三请四请的，家长应该怎么做呢？总结一下我的心得：

1. 坚持底线，让孩子“自食其果”

继续说回姐姐吃饭磨蹭的事。后来我调整了策略，每次饭前我都会告诉她：“宝贝，吃饭啦，记得只有三十分钟哦。”时间一到，不管什么情况，果断把碗筷收走。

至于效果，只能说如果家长内心够强大，可以坚持下来的话，真的有奇效。姐姐一开始不以为然，但很快就因为拖拉而“自食其果”。

因为在那半小时里她没好好吃饭，因此没过多久便会喊饿。这个时候，正是教育的大好时机哦。

注意！千万不要对孩子冷嘲热讽，类似“我早就跟你说过吧，不听活该”这样的话，只会引起孩子情绪对抗，所以要杜绝。真正恰当的做法，是平静而温柔地帮助孩子意识到这个后果正是之前的行为所导致的。

就像教育大师蒙台梭利所说的：“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。”对孩子来说，只有亲自体验过，才会有效建立起成本意识，从而培养自觉性、权衡利弊，形成规范自己行为的准绳。

2. 运用游戏力的理念，调动孩子的积极性

著名教育学及心理学家加利·兰德雷斯（Garry L.Landreth）说过：“对孩子来说，‘玩出’他们的经历与感受，是最自然、最富动力的自我疗愈。”

爱玩是孩子的天性，当事情变得像做游戏一样好玩时，他们还会不配合吗？

儿童心理学家劳伦斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen）在其代表作《游戏力》一书里，就记录了自己如何运用做游戏的方式，来改变女儿上学磨蹭的情况：

“我女儿还在幼儿园时，发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式提醒她上学不要迟到，而不是大喊大叫。

一天早上，她下楼来，在门后躲着，轻声地跟我说：‘现在假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气。’

我言听计从，对着楼上吼道：‘我们要迟到了！我现在很生气！’她这时躲在门后，捂着嘴窃笑。

我威胁说：‘你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树幼儿园了！’她大笑起来，我只当没听见，装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看见，让她走到了前头。

她坐进汽车后，我又自言自语地表演说：‘气死我了！如果幼儿园老师问我艾玛呢？我就跟他们说：‘她还没准备好，所以我只能自己来了。’

她一边咯咯地笑个不停，一边又极力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让我知道，上学前的准备也会很有趣。

这个假装生气的游戏，让我无需大声吼叫，不用真生气，做个游戏，就可以让孩子的上学准备做得更快。”

科恩博士指出：所谓“游戏力”，是以游戏和理解情绪的方式与孩子联结。这种顺应儿童天性的方式，能够让很多育儿难题迎刃而解。

所以，当我们想让孩子干什么时，不妨试试游戏的方式，把大道理掰开了揉碎了，用一种更浅显有趣的方式来呈现吧。

3. 从细节着手提高沟通质量

很多时候，孩子之所以做事情效率低下，其实也跟我们的沟通方式有关。不信下面两个场景，哪一个更容易调动积极性？

场景一：（远远地朝孩子大喊）“现在你必须马上给我做作业去，否则等下不许出去玩！”

场景二：（到孩子面前蹲下来笑眯眯地说）“宝贝，妈妈相信你一定可以把作业及时做完对吗？那样的话我会非常高兴。”

相信大家一定会说：“还用看？一定是第二个啊！”所以咯，沟通方式很重要，有很多细节都是缓解孩子拖延症的神器哦！

比如，叫唤孩子时走到他们面前，温柔地注视他们；尽量蹲下来，保持和孩子一样的高度；要求孩子做事时，用大拇指、比心等手势给他们打气加油……

相比用声音传递信息，适当加入肢体动作会让交流更具温度，孩子也会更乐意接受。

再比如，多站在孩子的立场去表达，把命令式句型变为建议式：

把“我要求你……”换成“你一定可以……”

把“你必须……否则……”换成“我希望你……那样的话……”

把“现在不可以……不然我就生气了！”换成“你一定还想……可是……”

把交流的主体改成孩子，真正从他们的角度看待问题，将更容易与孩子取得联结，也更能激发他们合作的意愿。

04

值得一提的是，我们要正确区分孩子到底是因为磨蹭故意办事慢，还是因为本身能力有限而真的做不快。

如果是后者，家长在给予充分耐心与理解的基础上，还是记得要适当引导，否则一旦演变成真磨蹭，想要纠正势必会花费更多的精力。

无论如何，养育无小事，通过孩子磨蹭这个问题，我们的智慧再次得到了充分考验。

那么，就见招拆招，继续不断升级养育技能吧！