家有俩娃，为什么我从不说“你是姐姐，就该让着弟弟”？

“Mommy，你看Barron，我刚搭好的乐高他就弄乱了...”

“Mommy，我想和玩姐姐一起玩这个，她不和我玩，还凶我......”

好吧！此刻，生弟弟前想象的一派祥和景象完全被颠覆了，两个小魔怪正争论得不可开交。家有两娃，到底该如何平衡他们的关系？这怕每个二胎家庭都会遇到的困惑。

作为一个女孩和一个男孩的妈妈，我也一直在探索和学习，之前也和大家分享过一些心得。最近看《奇葩说》的辩题也谈到了这个问题，引发了很多网友关注。辩题是这样的：“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？”先说结果——是正方赢了，也就是说，大部分观众都认为，大宝应该让着二宝。

可是，我觉得整场辩论中最出彩的选手，却是反方队员谢楠。她是著名女主播、女演员，也是两个男孩的妈妈。她的一番辩词，真真是说到了我的心坎里：

“孩子不要被教会爱，应该去体会爱。他可以发自内心去给予，但也可以斩钉截铁地说，我不要。”

老大就必须隐忍谦让？事实上，他们同样有拒绝的权利啊。

所以，要问我的观点是什么？这一次，我站反方。

01

有了二宝以后，你是不是曾对大宝说过这样的话：

“你是哥哥，应该懂事听话，给弟弟做好榜样。”

“妹妹还小需要照顾，你就不能让妈妈省点心吗？”

“你怎么不让着弟弟？一点姐姐的样子都没有！”

……

我们总是理所当然的认为，大宝年纪更大，就应该有哥哥姐姐的样子，就应该在弟弟妹妹出生后，肩负起小大人的职责。

然而，我们却忘了，哪怕的确是年长了几岁、哪怕再懂事乖巧，大宝也依旧还是个孩子啊。他们根本做不到像大人那般隐忍大度、不动声色、把一切情绪隐藏。相反地，父母的这份偏见，只会带给他们更多的压力。

那一期《奇葩说》里，谢楠提到一个细节，让我印象深刻。

她家哥哥吴所谓五岁左右时，忽然行为倒退，要用奶嘴喝奶，会在家里爬，就跟他刚出生的弟弟一样。

不明真相的谢楠以为哥哥生病了，赶紧带着他去了医院。医生了解了他们家的情况后，告诉谢楠：“孩子这是在模仿弟弟。因为弟弟在做这些事情的时候，获得了你们父母的关注度。他以为自己做同样的事情就能获得你们的关注。”

这个解释，让谢楠感慨万千，她以为怀二胎的事，已经给哥哥做好了足够的心理建设，没想到，敏感的吴所谓还是出现了异常……

看到这里，屏幕前的我心里也酸酸的。好想抱抱那个被忽略的、被苛责的大宝呀，他们的不安与失落，你可曾关注过？他们心底的渴求，你可曾知道？

说到底，每一个老大反常行为的背后，都是在求关注，都是在用特别的方式告诉父母——请多看看我，就像以前一样吧！

02

不可否认，每一个二胎家庭，一定会经历两娃争抢、矛盾重重的时候。前一秒岁月静好，后一秒鸡飞狗跳，再过一秒又母慈子孝……嗯，这种过山车一般的酸爽感受，我也曾体会过千百遍。

而如何将这一地鸡毛，扎成漂亮的鸡毛掸子；如何把二孩矛盾，变成手足情深，需要家长的智慧，也离不开我们的用心。

记得著名儿童心理学家劳伦斯·科恩曾说：“手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我是被爱着吗？是被真诚地、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？”

这句话对我的启发非常大——原来，无论是玩具、食物还是其他物品，孩子表面上争抢的，是这样东西的使用权；但本质却是在争抢爸爸妈妈的爱和关注度呀。

想明白这一点后，问题一下子变得简单起来。随着姐姐和弟弟的长大，我越发深切地确信，孩子只有感受到充分的爱和安全感，才会与我们建立联接，从心底激发合作的意愿，从而主动分享、善待兄弟姐妹。

这份爱，是会流淌的。也就是说，只有被深爱着的大宝，才会把这份爱传递给自己的弟弟妹妹，从而让老二也被爱所滋养。而这，才是真正理想的二胎生活模式哦。

03

当然啦，平日里二胎之间的打闹和争抢在所难免，具体如何处理呢？跟大家分享我的经验。

1. 一视同仁，绝不袒护老二

姐姐只比弟弟大了三岁，在我眼里他俩都是孩子，互相独立而平等，因此应该一视同仁。

更何况，受西式理念lady first的影响，我一直告诉弟弟，他是小小男子汉，将来可是要成为绅士的哦。所以，我有时候会以性别来区分教育，对弟弟的要求反而更高，绝不会因为他年纪稍小就让姐姐承担更多。

2. 孩子的冲突，大人少插手

其实，两个孩子之间一旦有了矛盾，下下策就是立即参与干预，将两个孩子区别对待，急于给老大贴上“不懂谦让”的标签。这就是一个恶性循环，只会让老大越来越叛逆，让老二越来越恃宠而骄。

在我看来，家长不妨以旁观者的角度，观察孩子是如何处理的。这个过程，实际上也是小朋友锻炼人际关系和解决纷争能力的绝好途径。

姐姐和弟弟小时候也是一对“欢喜冤家”，调皮的弟弟总喜欢在姐姐搭乐高的时候捣乱，把积木故意推到，惹得姐姐屡屡哭着鼻子喊：“你好讨厌，我再也不跟你玩了！”

两个小魔怪闹矛盾时，都曾跑来向我告状，希望我出马“制服”对方，但我就是不“上当”。哈哈，如何搞定是他们自己的事，我一味插手并不合适。

正如《当我遇见一个人》这本书里提到的：“童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。”

我相信，孩子与同龄人之间的相处，只有他们亲自参与体会，才能收获成长。对此，大人就尽量靠边站啦。

3. 营造正向激励的氛围

我特别理解很多大宝的无理取闹。原本爸爸妈妈独一无二的宠爱，现在却被弟弟妹妹抢走了一半。这种巨大的落差，迫使他们只能做出一些出格的言行，试图由此换取父母的关注。

说白了，兄弟姐妹的摩擦，也是一种竞争。所以家长要善于引导，将这种竞争变成良性循环，帮助每个孩子都得到进步与成长。

在我家，我有一个屡试不爽的诀窍，那就是——夸！

是的，做个有心人，及时发现孩子的优势与闪光点，并且不要吝啬自己的表扬与赞许，把它们狠狠放大吧！小朋友对这一招可是非常受用的。

比如，姐姐画画很棒，因此平日里我会有意识地拉着弟弟一块儿欣赏她的作品，并且各种花式夸奖。久而久之，在弟弟心目中，姐姐成为了偶像，他发自内心地佩服姐姐，也因此爱上了画画。

同样的，在姐姐面前，我也会尽情展现弟弟的一切优点：勇敢、爱读书、专注力很棒……慢慢的，她对弟弟的偏见彻底改变，最终变成了弟弟的铁杆粉丝。

瞧，榜样的力量，真是无穷的哦。家长在孩子面前营造友爱而充满正向激励的氛围，孩子一定也会受到积极的影响。哈哈，这就是老母亲的套路，效果不要太好！

4. 不强迫孩子谦让

作为父母，我们应该教会孩子懂分享、会谦让，但同样重要的，是让孩子拥有一颗感恩的心。

我经常告诉弟弟：“姐姐让着你，并不是因为她比你大，而是因为她有美好的品质，你应该谢谢她。”

我同样一直告诉姐姐：“宝贝，你能懂得谦让弟弟，真是棒极了。但是不要因此勉强自己，你同样有拒绝的权利。”

因为，谦让固然是一种美德，但它从不是天经地义的事，跟年龄也毫无关系。

只有当这份谦让是发自孩子的本心本愿时，它才具有力量，才能让宝贝由此获得真正的快乐和价值感。

04

那天姐姐放学回家，兴致勃勃地跟我说，老师在课堂上布置了一道题目：你最爱的人是谁？

她笑嘻嘻地让我猜她的答案，我原本笃定十足：“这还用猜？当然是我嘛！”

没想到，居然错了！宝贝的答案竟是——“我的弟弟”。

而她的理由，有很多很多：

“每天放学回家，弟弟都要拥抱我；他会在每次有好吃的好玩的时，给我留一份；会在我开心时陪我笑，在我难过时安慰我；会自豪地跟别人介绍：‘我有一个很厉害的姐姐’；还总是说，长大后要变成超人保护我和妈咪……”

说这些的时候，姐姐的眼睛里有星星在闪亮。而我也被深深打动——多么美好的感情啊！

该是多大的缘分，才能够在此生成为兄弟姐妹。它应该是抱持的、治愈的、相亲相爱的。在未来没有父母陪伴的漫长岁月里，能够成为人生路上推动每个孩子前行的能量！