你家的娃在家横，在外怂吗？这样教孩子硬起来

哈啰，大家好，我是藤校妈，读者朋友们今天都好吗？

今天我们回归正题，来聊聊亲子教养这件事，

"我家娃总是被欺负了还不会说，明明在家横得不行，出去秒怂"

"我家孩子不太会去跟其他孩子互动，带出去总是站在一边，不知道怎么跟其它的孩子玩"

"亲戚家娃来家里，抢了我娃的玩具，孩子不知道怎么处理，大人还笑我家孩子怂，搞得孩子很委曲，躲在房间里哭"

"我家老二特别霸道，每次看到姐姐在玩玩具，上手就抢，我们说也说了，骂也骂了，可是都没用，怎么办?"

类似这样的问题，在藤妈的微信讨论群里，差不多是最常被许多家长提出来询问的孩子教养问题，

也就这么刚好，这周末我刚好听到儿童教养权威王宏哲老师的线上直播，讲的正是这个议题，今天藤妈就来跟大家心得分享，

你家的孩子在跟其他孩子互动时，遇到冲突会不会自己解决？

如果下面的十种状况，你家孩子有一项符合，今天这篇分享会对你很有帮助，如果你家娃中了三项以上，今天这篇分享，请早晚复习一遍

1. 东西被抢走不知道怎么办；
2. 被欺负不会说；
3. 不会保护自己的东西；
4. 习惯性遇到别人抢东西，就让给人家；
5. 跟别的孩子玩，一遇到麻烦(冲突)，直接找妈妈；
6. 内向害羞，不会表达；
7. 不喜欢跟其他的孩子一起玩；
8. 霸道，会去抢别人的东西；
9. 抢不到时，甚至就直接动手了；
10. 跟别的孩子玩时，容易起冲突

想要孩子有健康良好的社交互动能力，首先家长需要帮孩子建立两种基本能力，"表达能力" + "解决问题的能力"。

大人该怎么引导自家的孩子呢？

教孩子自信：坚定立场，学习说不

有些孩子面对其他孩子来抢东西时，第一个反应就是没反应，自动乖乖让出来...

这些"天性和平"的孩子常会觉得，"好吧，他想要，那我就让给他好了"

面对这样的孩子，最错误的做法是直接教孩子抢回来！(或打回去...)

正确的做法是，大人首先要让孩子非常确定，"你没有错，别人来抢你的东西是他的不对，不是你的错"，

大人说这句话时，一定要很慎重地蹲下来，用跟孩子一样的高度，用对等的视平线，认真地看着孩子的眼睛，告诉孩子。

很多小小孩遇到这样的状况，甚至会以为是自己的错，所以别人来抢他的东西，就让给他好了，因此家长这时候的第一要务，就是先让孩子知道，"你并没有做错"。

先建立好孩子的自信，给了孩子底气后，我们再来处理怎么面对霸道的孩子。

对付这种霸道的熊娃，要教孩子学会说"不"。

藤妈真心觉得教孩子学会说"不"，是所有教养的第一步，关于这点，我曾经写过【不教识字和算数的德国幼儿园，教会孩子说不!】 ← 没看过的读者，直接戳键接

如果这个东西是孩子自己的，大人得教孩子学会保护自己的东西，要这样说，"不可以，这是我的"

如果这个东西是公用的，大人要告诉孩子轮流的观念，教孩子这样说，"不是现在，等会再给你"

先教孩子是非观念，再训练孩子说不，很多孩子老是被欺负的原因，追根究底就是孩子不敢或不会说"不"。

两岁开始就可以开始教孩子，训练孩子说不，这时候家长一定要耐心陪孩子各种情境练习，训练孩子有说不的勇气跟能力。

否则，到最后你就会发现，孩子把所有的"不"都留给了你，在家里"我不要"，出去外面连个"不"字都不敢说...

教孩子表达：绘本引导，情境练习

很多孩子没有办法处理社交冲突的原因是不会表达。

很多孩子面对其他孩子抢了他的东西时，他不会表达，所以他就无法处理问题，于是他面对其他比较凶悍霸道的孩子，只能让步，或是用大哭来宣泄他的不满。

所以训练孩子的表达能力非常重要。

两岁的孩子，先从教他说"不"开始；到了两岁半，可以开始练习"不可以，这是我的"；

等孩子三岁半了，就应该要会说出，"不可以，这是我的，等会再借你玩"，或是"这是我先玩的，要轮流，等会就给你玩"。

平常多利用用绘本引导，然后大人一定要多跟孩子练习，这样出去真正遇到问题时，孩子才能很快就反应过来，直接拒绝。

"说不"的能力，不是光会说这句话就有的，要经过很多次的练习，真正在现实中遇到时，才能有勇气大声地说出来。

面对孩子社交冲突时，强烈建议家长们引导孩子正确的解决方法，放手让孩子自己去解决问题，而不要出面帮孩子解决。

除非孩子还小还不会说话，遇到有人抢东西，或是自己的孩子去抢别人的东西时，大人可以抓住那个被抢的东西，看着抢人的孩子，坚定地告诉他，"XX在玩，等等再给你"

通常这时候抢人的孩子还是不会放弃，而且会变本加厉，抢得更大力，甚至加入大吵大闹，继续抢，

这时候大人的做法依然是，温和但是坚定，手上不动声色加大力度，避免东西被抢走，同时用一样的语气坚持地告诉抢人的孩子，

"XX先玩的，而且他正在玩，阿姨等等再给你"，

这些习惯抢人东西的小霸王，个性都比较自我，他关注的焦点只在他想要抢的这个东西上，根本不管其他人在说什么，

大人这时候如果息事宁人地退让，只会让这个孩子下次面对你家的孩子继续横；

如果大人这时情绪也上来，先不说周遭许多"孩子还小跟他计较什么"的三姑六婆光唾沫就能把你淹死，事实上也只能让这个熊孩子发挥得更淋漓尽致，更凶更大声还更坚持。

我们要做的是，不动气，传达我们的重点就好，不管最后这个孩子是气呼呼地走开，还是被他的熊家长不情愿地拉开，一次两次三次，这个小霸王就会知道，

"这个孩子跟这个家长这边是抢不到的"，

或如果这个小霸王是家里的老二，他们也会知道"这招对爸妈是没用的，这样也抢不到姐姐/哥哥的东西"。

退让或是发脾气，对这样的熊孩子不但会变本加厉，也起不了作用，同时会给旁边的孩子错误的示范，

"温柔而坚持"的教养方式，除了在教熊孩子，也同时示范给被欺负的孩子正确的反击做法。

不知道大家有没有发现，通常很会讲因为她知道怎样用语言去保护自己，

相反的，不太会说话，表达能力比较差的孩子就常是被霸凌的对象，所以家长一定不能轻忽孩子的表达能力，平日就要多训练。

这边推荐王老师的绘本，【为什么不能想怎样就怎样】

我觉得这本绘本最棒的地方就在于，"教育爸妈怎样引导孩子"，每页上下两副图，分别显示当大人用不同语气，不同说话内容在跟孩子对话时，会造成孩子怎样不同的反应▽

我特别问了有这本书的朋友，请她帮我拍了几页内容，结果发现这样的方式真的太棒了，不但有很棒很实际的情境教育孩子，

同时上下图中不同的引导方式得到孩子不同的反应，对家长来说真的非常有警惕的作用，在教育孩子的同时，其实我们也一直在培养自己成为更好的大人跟爸妈。

这本绘本价格并不便宜，不过考量到随书附赠深具教育意义很棒的桌游▽ 我觉得还是很值得入手的。

另外这本情绪绘本也很推荐，【不要吞吞吐吐勇敢说】

教孩子冷静：调整情绪，找到解决办法

我们一定要教会孩子(同时随时提醒我们自己)，先处理情绪，再处理冲突。

老实说，藤妈自己也常在情绪上做出很多不理智的反应，或对小晞还蛮正常的错误，整个大爆炸。

所以面对孩子间的冲突，第一件事，一定是先让孩子冷静下来，才能接着处理问题。

"你先冷静下来，我们一起来想怎么解决" 是我常跟小晞说的话，

"你一直哭，麻麻也心烦气躁，我们都想不出好办法呀"

等孩子冷静下来，大人要用引导的方式，引导孩子自己想出处理的办法，而不是直接告诉孩子答案。

我们都希望养出一个有独立思考能力，独立解决问题的孩子，而不是总是被动等人帮忙，非常依赖，习惯抄答案的孩子，

所以，从小就训练孩子想办法解决问题，是早教中相当重要的一环。

然后，让孩子自己去处理，不要帮孩子出面处理。

孩子总需要长大，总要自己面对问题，很多家长还会教孩子"遇到问题立刻去找老师"，

可是万一临时找不到老师，或是老师刚好在忙，怎么办？

所以必须平日就要训练孩子面对不同情境，该怎么处理，怎么拒绝，怎么回应。

特别建议大家可以在跟孩子看绘本，或是情境练习时，跟孩子一起找出两种以上的解决办法。

"找第二个办法"这件事太重要了，毕竟墨菲定律摆在那，通常你想的都跟事实不太一样。

很容易发生，在家练习过的状况，发生在现实中不太一样，然后孩子就傻了，又被欺负了。

所以，总是鼓励孩子再想想，还有没有其他的办法也能解决问题，这样实际面对各式各样的熊娃时，孩子才能有更多的的应对方法，胜算才会大。

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