我对女儿发火了，但我不内疚，更不会自责

哈啰，大家好，我是藤校妈，今天我们来说。故。事。

话说前天藤妈对小晞发了脾气...

不知道有没有谁家娃也是那种在车上睡着后，到家自己醒来(不是我叫醒的哦，是她自己醒来)，就会开始没有任何理由，莫名其妙地放声大哭

小晞的这个坏习惯很久了，以前她比较小，我还有满满的耐心+爱心，会抱着哄她，可是随着小晞年纪越大，她的哭开始带了表演性质后，我的母爱也老司机了，

这时候我通常都是该干吗还干吗，放任她自己继续哭，等她哭一阵子发现没观众了，也就自己把眼泪擦擦，装没事人下车，进屋子，找妈妈。

可是，这星期藤妈的陈年旧疾腰背痛又犯了，整个人状况非常不好，所以早早就特别请小晞这几天体谅妈妈，

结果前天她到家后，又开始这种崩溃式嚎啕大哭，本来我还很镇定地不理她，继续做我的事，哪知她也不知道哪根筋接错，竟然开始一边哭一边喊，"妈妈抱，妈妈抱！"

老娘从早上五点起床弄妳的早餐，午餐，开40公里送妳上学后，赶忙开始工作，然后赶着去超市採买，顺便买个三明治+咖啡，午餐就在车子里解决，

下午两点接妳放学，赶着去上妳心爱的芭蕾课，在车上等一个小时，我们再开40公里的车子回家，一整天下来，止痛药吞了两颗，背还是隐隐作痛，

本来打算着到家把东西收拾一下，终于坐下来好好喘口气时，小晞赖在车上惊天动地嚎啕大哭，还外加撕声呐喊"妈妈抱，妈妈抱"。

顿时背痛+头痛，还要担心被邻居打电话报警"虐儿"，(在国外，小孩死命狂哭都可能被邻居认为你虐待儿童，报警抓你)

也不知怎么搞的，中年老母亲的理智线就突然断掉了...

直接大声吼她，"妳爱怎么哭就怎么哭，我要上楼了，妳自己在车子里面慢慢哭"

然后门一摔(没锁)，我就进屋上楼了。

ps. 我们家住封闭式小区里，停车就在家里大门口，所以没有安全上的顾虑。

那天最后是以小晞自己在车子里停止哭泣，然后把自己的书包，外套拿下车，进屋，自己乖乖把便当，水壶拿去厨房洗碗槽，然后自己上楼到我房间门口敲门，说，"妈妈，我不哭了，可以抱我吗" 告终...

场景换到今天早上，上学途中，我们聊着聊着，老母亲我刚好机会教育说了一句，

"所以，哭是没有用的，并不能解决问题，对不对？"

谁知小晞竟然立马神回复，来了这么一句，

"妈妈，可是生气也是没有用的，也不能解决问题"

送小晞进学校后，妈妈我一直在想这件事，

当我们教孩子"不要哭，哭没有用的时候，遇到问题要想办法解决，哭不能解决问题"的同时，

孩子举一反三，"不要生气，生气也没有用，遇到问题要想办法解决，生气不能解决问题"。

道理很简单，我们大家谁都懂，只是当这句话从我五岁的女儿口里说出来时，妈妈我真的有当头棒喝的感觉...

我们都知道"骂孩子"最大的效果就是，出气

对于"管教"孩子，跟孩子"教养"，"情绪管理"，是一。点。帮。助。都。没。有。

而且往往会发生反作用力的状况，就是这次我们骂得越大声，下次孩子的反应越激烈

可是问题就出在，志玲姐姐只有一个，我们都是常人，熊娃+杂事=神经断线！

然后我就突然想到，教孩子冷静下来别哭、别生气的做法，其实最该先练习到成为反射反应的很可能是我们大人自己。

"离开现场"是我最常用的办法，在要发脾气前，先把自己抽离当下的环境，不管是去厨房煮杯咖啡，泡杯茶，甚至吃个冰激淋。

总之远离现场，远离熊孩子，去做一件既无脑又能让自己转换心境的事，冷静下来后，才能不钻牛角尖，才能换个不同的角度，深呼吸，来处理熊孩子这次犯的事件，

随时提醒自己，要处理的是"事情"，不是"孩子"，孩子是亲生的，错误的行为必须矫正，但是用骂的没用，好好沟通才有机会改变。

小孩其实很多行为根本没有理由，他们自己都不知道自己为什么会做出这样的事，像小晞清醒正常的时候，就完全不知道她平常在车上睡醒一到家到底在哭什么，

这时候只能找出一个大人能接受，小孩能办到的折衷做法，两边都尽量往这个目标走，这次不行，下次再努力一点。

譬如我们这次就结论出，下次如果又在车上睡着，到家醒来大哭的话，妈妈就进屋子里面拿一个小晞最爱的酸奶冰激淋放在门口，

小晞哭完了，就可以自己下车拿起来吃，如果坚持一直哭，哭太久，冰激淋就会化掉，没得吃了

好啦，说完藤妈自己还需要再修炼的"不动怒"亲子教养共同成长经验后，接着呢，就到了成功经验分享时间了。

老粉都知道藤妈最得意的就是，养出一个超级自律的五岁娃，每天早上起床，风雨无阻，包括出去玩，她都会带着她的小提琴，起床第一件事就是练琴 ▽

然后不管是公文还是乐理的作业，也从来不用我催，自己就会乖乖搞定 ▽

很多人问我秘诀，答案只有一个，不让步。

养出自律娃的第一步就是，告诉孩子哪些是每天"必须做"的，哪些是"想要做"的；

然后明确告诉孩子，每天必须先做完"必须做"的，才能做"想要做"的；

最后一步，也是最重要的，就是，坚持，不让步，不妥协。

让孩子很明确知道，没有做完"必须做"的，他就没有任何机会去做"想要做"的，不管是撒娇，哭闹，找救兵，都。没。用。

这就是养成自律娃的唯一，而且绝对有效的秘诀。

最后说到"不牺牲"的亲子教养术。

就算是亲生的孩子，你越牺牲，越容易在不经意间产生期待，当孩子达不到要求时，难免这句耳熟能详的话就脱口而出，

"要不是因为你(都是因为你)，我.......，结果你还.....，真是太让我失望(伤心)了"

其实，不管是亲子关系，夫妻关系，一昧的牺牲，并不能换来理解跟感谢，充其量只能感动了自己，压垮了别人，最后牺牲的不只是自己，还有彼此的亲密关系。

所以，特别是妈妈，一定要记得好好爱自己，别用牺牲成就妈妈的伟大，这对孩子其实就是道德绑架，

己所不欲勿施于人，我们不希望别人用道德绑架我们身为女人诸多枷锁的同时，也别对孩子做出一样的事。

这件事藤妈自己有很深的体认，所以以前的我是这样的 ▽

然后当精心准备"牺牲奉献"的便当，小晞中午没有吃完的时候，我就会很不开心。

现在藤妈不一样了，昨天小晞的便当是这样▽

妈妈我也不遑多让，早上抽了一个小时的空去泰式按摩▽

然后中午再去吃韩国豆腐锅+来杯小米酒▽

放过别人，其实是放过自己，不要误把牺牲奉献当成爱，那只是傻！