我好想你，你怎么离开我了呢？｜心理咨询师请回答

欧文·亚隆曾说：“拥有生命的代价，就是要忍受生命的局限性。”生命的局限性之一就是死亡。

我们不仅需要面对自身生命的日渐衰微，也需要面对身边亲人的离去。研究表明，丧亲之痛可能给一个人带来多方面的影响，其中包括免疫系统，睡眠，血压，心理等【1】。

这种痛苦是深刻而长期的，也是我们很多人一生都会遇到的难题。希望本期问答可以给有过丧亲之痛的人支持与温暖。

问题：

前一个月外公去世了，91岁，长辈们都说很高寿，是喜丧了，说寿命到了很正常的，不是生什么病。可是我觉得好难过。又想起几年前因为癌症去世的外婆，想起来就很难过，就哭，觉得生活没什么意思。

小时候跟我在一起的外公外婆现在都不在了。我也没办法和他们说说话，至于说写信我觉得没意思。然后我这几年好像记不住一些事情，也不知道是不是睡眠不足，还是自己没心思去记。我不知道要多久才能走出来。

我会一直想，要是他们都健康活到一百岁就好了，或者时光机回到以前，用什么换都可以。我是三十岁的人了。感觉自己这样想很幼稚，又忍不住这样想，总感觉不开心。

然后我上网去搜，很多人都说去世亲人不希望看到亲人为他痛苦，可是我总会想他们都不在了都没办法跟我说了，他们怎么能知道亲人的想法了。就是这样非常纠结的一个想法。不知道是不是在赌气。

唐咨询师：

91岁已经算高龄，但是在关系里，无论多久总还是觉得不够，有许多的话还没有说，有许多的爱还没表达，而人世间那一个会像外公外婆那样回应的人再也不在了。

心理咨询的哀伤处理一般会建议在丧失时间发生后至少半年以上的时间，遇到丧亲事件，我们需要一定的时间来消化，走完内心潮汐般反复的哀伤过程。

Elisabeth Kubler-ROSS观察人在得到不治之症后，常有如下五项心路历程。其实，这些情绪和行为反应也可能在生理、物理、伦理三方面有重大失落的人们身上。

不能接受

认知失调、否认事实，觉得不像是真的：“怎么会发生这种事情？”“不可能！”“他们一定没有有去世。”

满腔愤怒

怨天尤人，“为什么是我？”怪老天不长眼睛，怪肇事者可恨，怪家人观察不够细致，关心不够，怪救助人员来得太慢，反应不及时，甚至怪死者抛下自己而去。

心存侥幸

若还没有见到死者，会抱着一丝希望，幻想对方还活着，会要求救助人员再多努力一会。对病况危机的亲人，会祈求奇迹，遍寻偏方，甚至愿意折寿，期待一切从未发生，讨价还价，想用超自然的力量来挽回。

忧愁沮丧

自责、懊恼、悔恨、在发现大势已去，不可挽回时，陷入无奈、沮丧、悲恸、难舍。

接纳事实

消化这段情绪和认知的冲击后，若能认命或调整人生观，才能渐渐恢复平衡，接受亲人已逝的事实。

处在哀伤心路历程的时候，这个时候是无法简简单单的带领来访直接走到最后一步，接纳事实。

亲人之间有那么多的羁绊，遗憾、悔恨，这些情感似乎因为亲人的去世中断了，但是心中一波又一波的情绪，陆陆续续的回忆提醒我们还有未完成的纠缠。同时这么多的未完成也在告诉我们有许多不一样的回忆，这背后是浓浓的爱。

如果可以和天讨价还价，我想这份爱是不够的。也许平常不会觉察，但真的有一天，亲人逝去，爱被带走的恐慌会使得我们有生命被剥夺的惊恐。

但是爱不会因为亲人的逝去而失了形态，哀伤治疗中有一个步骤是引入温暖，在表达未了情后让当事人清晰地看到与亲人之间的爱，这里面是有温暖的，亲人给了我们其他人无法替代的那一部分爱；因为我的存在，亲人体验到了其他人给不了的价值感。

逝者已逝，活着的人可以选择以什么样的方式继续延续这份爱。

任咨询师：

你好，I am sorry to hear your story.

失去对我们重要的人，曾经给我们的生命带来意义的人，我相信任何一个人都会觉得悲伤、难过和不舍。

正如你现在正在经历的，你可以用任何东西去交换，让他们活着。我完全理解即使过去一个月，你依然感觉到悲伤，因为外公外婆对你如此重要。

同时，我也感受到你的矛盾，意识层面你知道外公已经去世，但潜意识中还是想要留住外公，或者回到过去。我也感受到你的愤怒/赌气，也许你真的担心如果听从了他人的建议，慢慢地忘记，不去想念，而这意味着外公在你的记忆中也死去。

也许你的大脑也会快速闪过一个念头，你恨外公抛下了你，你想要忘记他一会。这些矛盾的感受和想法在哀悼的过程中是很正常的，也是让我们感觉到纠结和痛苦的原因，我们爱一个人，有时候也恨一个人。

心理学家把哀悼分为5个阶段：否认；愤怒；讨价还价；抑郁；接受。如果你可以走到接纳的阶段，这是理想的状态。

但每个人都是不同的，哀悼本身是复杂且难以被理解的情感，每个人可能处于哀悼的不同阶段，而不同阶段需要的时间也不同，甚至有时候我们会进一步退两步。我们需要对自己温柔一些，耐心一些，我们需要时间去哀悼。

但今天我想在这里探索一个基础问题，为什么我们如此的悲伤？我们究竟失去了什么？为何在哭泣？这些哭声在表达着什么？

请原谅我，我想扩展一下思维，不仅限于问题中提到的内容。我想到一个词“遥远的哭声”：我的理解是我们希望被听到，我们希望自己的哭声被理解，被接纳，被允许；但很多时候我们很难自由地表达这些情感。

“外公去世后，为什么总觉得生活很没意思？”我想外公正是曾经给你接纳/理解的人，让你的生命完整有意义的人。失去外公，也许也让你有些害怕：是否你的感受还可以被允许表达，被珍视；是否还有人在你需要支持的时候，给你撑腰。

在这里，我想从家庭方面方面做一些补充。为什么我们很多时候在表达一些情绪的时候，总是感觉被束缚，不自由？

当我们感觉悲伤的时候，当我们觉得愤怒的时候，当我们有一些“幼稚/有趣”的幻想的时候，有时候我们会很纠结是否表达，或者表达的“度”在哪里？而这个“度”与早年我们与父母的互动有关，与我们学习到家庭的规则有关：什么样的情绪是被允许的，什么样的情绪是被拒绝的。

在我们小的时候，我们完全依赖父母，我们担心让父母生气，我们也希望父母开心，所以我们学会了这些规则，甚至这个紧箍一直带到了现在。有时候，我不禁想，我是否可以叛逆的哭一次，让他人不知所措，让他人着急呢？或者，是否还有其他的办法？我要怎么办呢？我想分享几个小的建议：

1、记录分享。我很感谢你的勇气，在简单心理写下自己真实的困境。把我们的感受记录并分享，既是一次勇敢的尝试，一次冒险，希望自己的哭声被听到，被允许；也是自我哀悼的开始，我们开始面对“纠结”的情绪，包含了爱与恨。我会感觉这也是一封写给姥爷的信，告诉他，你很难过，你也有些害怕。

2、自我悲悯。我们是否允许自己悲伤，或者我们允许自己悲伤多久呢？我们自己是否愿意去靠近内心无助的小孩，是否能愿意接纳我们内心无助脆弱的部分？也许我们可以给自己一些时间，一些耐心，允许自己悲伤，也允许有时候自己对自己很严苛。

3、如果你感觉很悲伤，没有食欲，心情低落，失眠多梦。也许这提醒你需要一些帮助，无论是医生或者是心理咨询师的帮助。在咨询中，也许有一个机会，和咨询师一起倾听你的悲伤，一起去探索我们学习到的“规则”，解锁更多可以“被允许”的应对方式等。

也许我的回答也是一封回信，希望我的这封信可以让你感受到一点点支持和理解，祝好。

亲人可能会离去，但爱会一直存在！