这个话题可以说是每个父母都共同担心的问题。

有的妈妈会说：“我教我家孩子被欺负了就打回去！不打回去对方不知道厉害，下次还欺负我们。”

有的妈妈会说：“教孩子以暴制暴不是好办法，还不如让孩子离他远一点，这样喜欢欺负人的孩子，迟早有比他更厉害的欺负回去。

那么当孩子被人欺负，我们是教孩子打回去，还是用更合理的方法教给孩子去解决问题呢？

理性看待幼儿冲突，不强化“弱势地位”

小班有个宝宝，三岁了，上课的时候和别的小朋友抢玩具，被小朋友在手臂上咬了一口，没有出血，但是手臂上有一个清晰的牙印，有点微红。

中午家长来接他的时候，带班老师和家长解释了这个牙印的事情，也表示已经让咬人的孩子跟宝宝道歉了，并且也已经做了伤口的消毒处理。

听了老师的解释之后，家长依然很生气，当着老师的面就教育孩子说：“下次再遇到别的孩子咬你或者打你，你就不用跟他客气，直接打回去！这样他下次就不敢再欺负你了。”

小宝宝睁着黑白分明的大眼睛看着他妈妈，迷惑地问：“为什么？你不是说不能打人吗？”

相信生活中很多父母都如这位宝妈妈妈一样，看到孩子受伤、受欺负都会做三件事：

• 第一件事自己先紧张起来，脑子里就拉响了警报：“不好，我的孩子被人欺负了！”
• 第二件事就是找老师询问：“为什么在老师的看护下，我的孩子还被别人欺负呢？”
• 第三件事就是教给孩子如何处理冲突：“别人打你，你要打回去啊！”或者说“那孩子太野蛮了，你以后躲他远点，不要跟他玩了。”

妈妈，他打我！

那么父母这样的心理路程和做法对不对呢？想要回答这个问题，我们先来分析一下三岁左右的孩子性格特点吧！

人的一生一般会经历三个叛逆期，第一个叛逆期就出现在二、三岁左右，也就是我们孩子刚刚上幼儿园的这个年龄阶段。

这个年龄阶段的孩子，是自我意识正在发展，孩子开始意识到世界是分为“你、我、他”的，他们对“我的”物属权意识非常强。

这个年龄阶段的孩子玩具被抢了会自主维护、自己想要的东西在别人手里不知道如何去协商，就喜欢用简单粗暴的“打”或者“抢”的方式来解决，在这中间出现推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。

如果家长单纯从自己孩子受伤这个角度来看，很容易看事情片面化，也会把孩子间的摩擦解释得很严重。

同时家长的情绪很容易感染给孩子，使得孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为“欺负”，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。

有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。

给自己贴标签

懂得分辨“正常冲突”和“被欺负”

近些年来，“校园霸凌”这个词时常会出现在我们的视线里，看多了校园霸凌的新闻，“孩子是否被霸凌”这个问题，也成了有孩子的父母在孩子社交过程中最在意的一件事了，可是对于年幼一点的孩子，我们如何分辨是孩子之间的“正常冲突”还是孩子真的被“霰凌”了呢？

家长可以通过以下两点来分辨：是否带有恶意的、持续的的冲突。

欺凌是指蓄意并反复作出的恶意挑衅行为，这种恶意行为包括：肢体，言语或非言语性的伤害，旨在令他人受伤或感到不适。

刚刚上幼儿园的孩子，年纪还很小，还没有这么复杂的思想，这个时候的孩子大多是因为“你抢我玩具”或者“你占我位置”之类的小事发生冲突，通常情况下经过老师的协调很快就能解决矛盾、化解纠纷，不会上升到恶意、持续的冲突状态。

人天生就是有交往需求的，两三岁自我意识发展的阶段，更是需要一定的人际交往来满足自己交互的探索需求。

如果父母不加分辨就强加干涉，看到孩子跟别人发生一点冲突，就生怕自己孩子“吃亏”，给孩子强加上“欺凌他人”或者“被欺凌”的标签，那么孩子就无法摆正自己的心态，不知道如何有效地解决与他人发生社交冲突时遇到的问题。

要正确判断：欺凌和冲突

如何正确的帮助孩子解决社交冲突

1、不要教给上幼儿园这个年龄段的孩子“打回去”！

曾经在网上看到一个妈妈的提问：“孩子被欺负了怎么办？”下面答案中点赞最多的一条就是：“打回去！”当然，等孩子大一点，上小学或者初中之后，如果孩子遇到校园霸凌，我们是一定要支持孩子大声反抗的。

必要的时候“打回去”也不失为一个表达自己反抗霸凌决心的办法，但是根据每个年龄阶段孩子的成长规律来看，三岁的孩子我并不建议家长教给孩子“打回去”这样的做法，为什么这样说呢？

因为这个年龄阶段的孩子自我意识虽然在逐渐增加，但还不具备随机应变的反应和能力，一旦孩子真的用“打回去”的方法维护了自己当前的权益，那么孩子就会知道“打”是帮助自己达到目的的最直接有效的方法。

形成这样的思想之后，孩子遇到事情时就不会具体区分什么情况下该“打”，什么情况下“不该打”，而直接用“打”的方法来简单粗暴地解决与他人的交往问题。

错误的行为认知：用打解决问题

2、减少孩子的自我否定感

有的家长觉得自己孩子受了欺负，想让孩子在与人交往时态度强硬一些，总是喜欢跟孩子说：“你怎么这么没用，你看人家怎么就不像你这样一被欺负只知道哭？”

家长内心原本是想用这样的语言激发孩子的“斗志”，让孩子变得性格强硬起来，可是却不知道越是这样跟孩子说，孩子的内心越是容易自我否定，孩子会认为是因为自己懦弱才导致被欺负，责任在自己身上，是自己没用。

而且，长此以往，孩子会变得即使真的被欺负了，也不愿意告诉家长，不懂得正确的寻求帮助。

遇到孩子被欺负、受到委屈，家长的第一反应应该是温柔地看着孩子或者抱抱孩子，让孩子感受到自己给予他的力量，消除孩子内心的不安，与此同时表达自己的同理心：“妈妈知道你现在肯定很难过是吧？”

孩子平复情绪之后，再认真沟通了解事情经过。这样才能让孩子知道被人欺负不是自己的错，每个人都可能遇到，让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。

3、理性沟通，教给孩子自我保护法

孩子初上幼儿园，家长要细心观察孩子的情绪及身体变化，遇到问题要多跟老师沟通，比如看到孩子额头上起个包，一定要第一时间跟老师交流。我这样说并不是让你找老师问责，而是客观、理智地询问和沟通，这体现了家长对待孩子事情的态度问题。

与此同时，家长也要教给孩子基本的保护自己的方法，选择舒适轻松的环境，与孩子讨论“以后再遇到这样的事情该怎么做”。

可以用游戏发问的形式，引导孩子自己想办法。孩子想不出来时，父母可以提供一些意见，比如可以大声呵斥“不许打人！”对欺负者起到威慑的作用等等。

我们还可以教孩子一些简单实用的自我保护方法，这些方法可以在家进行角色扮演练习。比如：

• 在肢体冲突中要护住头、脸等关键部位；
• 推开或挡住对方的胳膊，抓住对方的手腕；
• 大声呼喊，引起别人的注意，同时也给欺负者一种威慑；
• 平时加强锻炼，增强自我保护的能力等等。

@幼儿教育lulu老师 在幼儿阶段，正确合理的教会孩子保护自己，同时又不会在行为认知上误导孩子，需要家长保持充分的理性，客观的看待幼儿之间的社交冲突，鼓励孩子自己解决人际交互中出现的问题。

我们不能保护孩子一辈子，从小让孩子学会自我保护，才是给孩子最好的“保护”。