为什么正在玩游戏的孩子，不服从家长的管教？

文|廖老思（专注于亲子沟通，有该文原创版权，欢迎转发收藏）

最近很多父母向我抱怨，说自己的孩子一玩起游戏来，魂都被手机勾走了，怎么叫都叫不听，作业没写，饭还没吃，澡还没洗，你多叫几次吧，他反倒是不乐意了，一脸的不耐烦，一肚子的怨气，好像是我们父母的做错了什么似的！

当然，有的孩子还算听话，你多叫他几次，尽管也是心不甘情不愿，但还是愿意放下手机，该干嘛干嘛去了；但有的孩子呢，就是死猪不怕开水烫，不管你怎么叫，怎么吼，他的屁股就像长在了沙发上，纹丝不动，手机就像长在了手里，如影随形；你不给他玩，他就躲在外面玩，躲在房间里玩，关上灯，躲在被窝里玩，让你防不胜防；如果你没收他的手机，他就借朋友的手机，自己攒钱买手机，实在不行到外面想尽办法弄到手机，反正是道高一尺魔高一丈，你一点办法都没有；

不过话又说回来，孩子玩手机影响了学习，这还是其次，更重要的是，家长因为不允许孩子玩手机玩游戏，而导致孩子和父母的关系，变得紧张，变得水火不容，那问题就更严重了，不少家庭甚至都已经出现了父母和孩子零沟通的状态，同在屋檐下，就是不说话，心与心之间，隔了一条黄河，井水不犯河水，愁死个人了！父母到底应该怎样来处理孩子玩手机与学习的矛盾呢？到底应该如何与孩子沟通，才不会影响到亲子关系呢？我们今天就把这个问题，彻底的搞清楚！

我们先说第一个问题，为什么很多父母，在孩子玩手机、玩游戏或者看电视的时候，叫孩子去写作业，去看书做功课，会引起孩子极大的不满呢？长期以往，甚至发展成只要父母一和孩子谈学习，一催孩子写作业，孩子就立马翻脸，由阳光灿烂瞬间变得乌云密布，前一秒眉开眼笑，后一秒眉头紧锁，一脸的苦瓜相，这当中到底发生了什么？

在正式剖析孩子的情绪之前，我们先来搞懂一个概念，叫做“情绪诱发”，什么意思呢？就是说，孩子大多数时候的情绪状态，其实都是被我们父母给诱发出来的，怎么诱发出来的呢？就是我们对孩子说出的一些话，让孩子联想到了以往不快乐的经历，由此诱发了孩子不爽甚至愤怒痛苦的情绪，孩子当然就对你没有好脸色啦；而且在父母不断的重复、强调、刺激以及诱发之下，孩子就会自动开启自我保护模式，他就拒绝跟你沟通了，不再跟你说话了，因为他要拒绝被你影响，拒绝被你诱发出痛苦的情绪，他已经把你从内心里赶出去了，把你说的话，当成了耳边风，甚至把你这个人也当成了空气，对你视而不见；很多家长就来气啊：“你这个孩子怎么这样啊？眼里还有没有我这个当妈的？真是的！”

其实，我们冤枉孩子了，孩子这样做真的没有不尊重父母的意思，他只是不想再被你诱发出痛苦、消极、难受的情绪罢了；他不是不想跟你说话，而是害怕跟你说话，因为你说的话，老是让他联想到很多过往不快乐甚至痛苦的经历，经过多次的验证，他已经对和父母愉快沟通这件事情，不抱任何希望了；

那问题出来了，我们父母到底做了什么事情？让孩子发自内心的认为，跟我们父母沟通就等于痛苦呢？为什么我们一跟孩子谈学习，一叫孩子去写作业，孩子就一脸不耐烦一脸苦命相呢？孩子讨厌学习，这个我们可以理解，但为什么把我们做父母的也一起给讨厌了呢？想要搞明白其中的缘由，我们有必要深入了解一下，孩子的负面情绪，到底是如何被我们父母诱发出来的？

还是举孩子玩游戏的例子，比如说孩子正在客厅里玩手机游戏，你走过去对孩子说：“别玩了，快去写作业！”，孩子说：“好，马上！”，于是你就去做别的事情了，过了一会，你发现孩子还是坐在那里玩游戏，这下你来气了：“怎么还在玩呢？你作业做完了吗？”，孩子头也不抬，敷衍你两句：“知道了知道了，再玩一会！”然后继续埋头游戏……于是你更加生气，接下来每过几分钟，你就提高嗓子来催孩子一次：“好啦，别再完啦，怎么老是说不听呢？！”、“都快考试了，你怎么一点不着急呢？”“你看你期中考的成绩，我都不好意思说你了！”，孩子再也受不了了，把手机往沙发里一摔：“你好烦啊！”，然后，躲进房间，再也不跟你说话了，并且，从此以后，只要你一跟孩子聊到“学习”相关的事情，孩子脸上就立马由晴转阴，瞬间没了好脸色，最后甚至连其他话题也不愿意跟你聊了，因为一跟你聊天，还没聊上几句，你又开始讲道理，又开始谈学习，孩子为了不崩溃，果断离你远远地。

为什么会出现这种情况呢？因为你说的那几句话，那几个关键词，就像一个开关，就像一个按钮，你一按下去，孩子就进入了自我保护的反抗程序当中——孩子为什么想要玩游戏？因为他能够从玩游戏这件事情当中，获得快乐和刺激呀，对不对？但是你却在这个时候，不断地要求孩子去写作业，因此，“写作业”这件事瞬间变成了孩子阻碍孩子“获取快乐”的行为，所以，我们的父母的反复唠叨，其实只达到了一个效果，那就是成功的让孩子把“写作业”这件事，和“快乐被剥夺”的感受紧密联系在一起了，所以，下次你一谈到学习、写作业，孩子立马联想到：眼前的快乐，又将要被你剥夺掉了，烦死了！这个时候，孩子已经把妈妈原来温暖的爱全部抛在脑后了，因为此刻，在孩子的眼里，妈妈变成了剥夺他快乐的魔鬼，他当然要奋力反抗呀，同意吗？这就是为什么孩子经常会跟父母对着干的原因；

那像这种情况，我们父母正确的做法应该是怎样的呢？首先，要把握一个原则，不要在孩子打游戏打得最激烈，或者看电视看得最精彩的时候，打断孩子；父母可以先让孩子尽情的玩，尽情的看，因为这个时候，你打断他，他满脑子都是游戏画面，都是电视剧情，就算他听你的话，回到房间，他也是没办法静下来心来做功课的呀，同意吗？所以，你还不如干脆让他玩个够，看个够；有心理学家做过测试：当孩子尽情玩乐之后，反而有利于学习的效率的提高，因此，与其让孩子心不甘情不愿，一肚子怨气坐在书桌前磨磨蹭蹭搞到十一二点，还不如先成全孩子的玩乐，然后再引导孩子提高学习效率，这样做也许更为妥当，因为孩子的心情舒畅，状态良好，做起事情来自然就更有劲头了；

当然，有的父母可能就担心了，如果任凭孩子尽情的玩游戏，那什么时候是个头呀——你只要不管他，我敢保证，他可以肆无忌惮的玩上一整天游戏，或者可以看一整天的电视！所以，这就需要父母把握好一个度了，我们不必说真的要等到孩子彻底玩累了，彻底不想玩了，再向孩子提出去学习的要求，那样可能真的就没完没了了；我们可以折中一下，如何折中呢？比如说在孩子打完这一局游戏，完成了闯关任务之后，或者看电视看完了这一集，进入广告时间之后，再向孩子提出去做作业的要求；这样，孩子的玩乐需求得到了阶段性的满足，自然而然就会把这种满足感，与你所要求的他做的事情联系在一起，当然就更容易接受父母的意见了；

其实，这个道理用在夫妻关系上也是一样的，我们会发现，当老公心情好的时候，你跟他商量什么事情，都比较顺利，同意吗？因为他会无意识的把当下的好心情，与你跟他商量的事情联系起来了，当然一切好说！但是如果相反，哪天老公一肚子无名火，你还要傻傻的跟他提一大堆意见，那不是相当于往枪口上撞嘛，同意吗？

同样的道理，如果每次父母都是耐心等孩子打游戏打完了这一局，或者看电视看完了这一集，再去跟孩子提出要求，而没有中途打断孩子的话，孩子也不糊涂，他心里会很感激父母的成全，而且还心生一种愧疚感——这个时间原本就是应该用来写作业的，但是妈妈还是让我打完了这一局，还是让我完整的看完了这一集电视节目，所以，我接下来一定要好好把功课做好，才不会辜负老妈的支持！你看，我们要的不就是这个效果吗，同意吗？只要孩子把玩乐的满足感，以及对父母的感激之情，和“学习”这件事情紧密联系起来的话，孩子与父母的关系必然也将越来越和谐，孩子的改变也会越来越顺利；

有的家长还有有点顾虑，那如果孩子打完一局游戏，看完一集电视之后，还是不肯去写作业呢？其实万变不离其宗，我们还是要遵循那个原则，就是不要把“写作业”“看书”“做功课”以及父母向孩子提出的要求，和打断孩子玩乐的行为冲突起来，对立起来，因为你如果一冲突一对立一打断，从短时间来看，你或许能够达到目的，但是，从长远来看，孩子必然对你不恭敬，而且会越来越叛逆；因为他已经把你这个人，跟剥夺他快乐的“魔鬼”联系起来了，而且长期以往，孩子甚至直接把你等同于痛苦——看到你，就像看到了痛苦，就像看到了魔鬼一样，你说你和孩子的关系还能好得了？如果没有良好的亲子关系做为基础，哪怕你讲的话再有道理，你真的认为孩子愿意听得进去？不可能嘛，对不对？可以毫不夸张的说，失去了良好的亲子关系，父母就彻底失去了对孩子内心的掌控力！

因此，我们宁愿让孩子尽情的玩，哪怕是玩一上午游戏，看一整天电视，如果说不听，叫不动，我们就不要再继续纠缠下去，而应该选择耐心的等待，等孩子的玩乐需求被充分被满足之后，我们再找个时间，坐下来和孩子好好的协商讨论，怎样才能够保证作业能够按时完成？怎样才能够保证在不影响学习的情况下玩乐？当然，在与孩子沟通的过程中，父母既要站在学习的角度，同时也要站在孩子玩乐的角度，其实与孩子沟通的最高境界，不在于谁输谁赢，而在于如何与孩子共赢，这就需要父母掌握一定的与孩子沟通的技巧，这一点我们会在其他原创专题论述；

总之，和孩子沟通，要遵循平等、民主的原则，并且要选择恰当的时机，时机选对了，畅通无阻，选错了，处处受阻，不仅吃力不讨好，反而容易好心干坏事，搞不好还把原本良好的亲子关系给赔进去了，得不偿失啊！

所以，我们父母和孩子说的每一句话，其实，都是在有意无意的诱发孩子特定的情绪，而孩子的这些情绪和行为，就像电脑里的搜索引擎，输入什么关键词，就弹出什么信息，父母不同的关键词和话题，同样会诱发出孩子不同的情绪；因此，父母在帮助孩子纠正不良行为，或者帮助孩子成长改变的过程中，要学会诱发出孩子积极的情绪状态，有句话叫做“借力使力不费力”，就是这个道理；切记：教育孩子要有顺势而为的智慧，并不是一定要跟孩子硬碰硬，对着干到底的，这样只会导致两败俱伤的局面，父母如何诱发孩子积极的情绪呢？

父母如何诱发孩子积极的情绪呢？

比如孩子沉迷于游戏，父母如果不允许孩子玩，那关系肯定立马对立起来了呀，其实我们可以换个角度，我们不必在游戏上，跟孩子死磕到底；我们可以换个角度，比如约孩子去打球，去爬山，带孩子出去做野外训练等等，记住，只要孩子把时间花在了其他的地方，玩游戏的时间自然就少了嘛，同意吗？只要坚持下去，新的兴趣自然就会替代掉孩子旧的兴趣；当然，我们父母不要奢望孩子会立马改变，立马从沉迷于玩游戏，变得再也不玩游戏了，那确实有难度，因为改变是需要有一个过程的，是需要由点到面循序渐进的，只要孩子今天比昨天少玩了5分钟10分钟的游戏，这周比上周少看了一两个小时的电视，也是一种进步，只要父母用正确的方法引导，并坚持下去，孩子必定会变得越来越好；

至于说，引导孩子把时间花在哪里？这个可以根据孩子的兴趣来定，孩子喜欢跑步，就约孩子周末一起出去跑步；孩子喜欢游泳，就约孩子出去游泳，做什么不重要，重要的是要坚持下去，奢望带孩子出去打一场球，跑一次步，就能换来改变，那也太乐观了不是吗？只有坚持下去，孩子改变的效果，才能够及时得到稳定和强化，并且持续保持；

就像有一个父亲，为了帮助孩子摆脱网瘾，经常约孩子去打兵乓球，孩子刚开始也是不乐意呀——打什么乒乓球，我要打游戏！但是呢，在父亲的再三邀请下，还是赴约了；接下来，这个父亲不仅继续约孩子去打乒乓球，而且还说要跟孩子比赛，看谁打得好，孩子肯定不服输呀，经过一个暑假切磋，孩子不仅乒乓球打得很非常好，而且还把网瘾给戒掉了，更重要的是，孩子和父亲感情也更加深厚了，在孩子眼里，父亲就像一个好哥们，彼此亲密无间。

所以，帮助孩子改变，不一定非得要刀光剑影，也可以循循善诱，叫孩子写作业之前，不一定非得大吼大叫，也可以先给孩子一个温暖的拥抱，对年龄大一点的孩子，可以先来一个信任的击掌，告诉孩子：“妈妈，相信你可以安排好自己的事情！”，总之，尽可能的把孩子积极的情绪诱发出来，孩子自然就会把积极的情绪状态，和学习这件事联系起来，孩子的成长改变，自然也能够如你所愿了，爱，不是打压，而是接纳与包容，不是吗？……

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