最近，一则“上饶市第五小学内发生持刀伤人”的新闻，闹得人心惶惶，大致案情如下：嫌疑人（王某）因自己的女儿，在学校经常受到同班的一男生欺负，经协商调解未果，最后持刀冲到女儿班上将这个年仅十岁的男孩杀害。到底是什么导致这个家长丧失理智，亲手毁掉了两个家庭呢？这个家长疯狂举动的背后，到底暗藏了那些自我情绪管理的陷阱？作为父母，我们应该如何正确疏通自己以及他人的情绪，让愤怒止于愤怒，而不是用疯狂残忍的罪行，释放愤怒？如何才能够避免类似悲剧再度发生？我们今天仅从父母情绪管理的角度，深度剖析以及反思本次案件中，嫌疑人（王某）疯狂行为背后的思维模式。

在这个案件中，最能够反映出嫌疑人（王某）心理活动的，是他发到儿女班群的一条信息，信息的内容如下：

注：以上图为王某发至女儿班群的信息

接下来，我们通过嫌疑人（王某）发得这条信息，依次提炼出他疯狂罪行背后的思维逻辑以及情绪管理模式，看看问题到底出在哪？

讽刺

——“刘宸，打何璇打的开心吗？”

解析：王某在描述自己女儿被欺负的时候，没有强调女儿（何璇）内心的痛苦，也没有痛斥打人者（刘宸）的过分行为，而是以询问对方感受为切入点进行讽刺——这样做，你很开心吗？

在生活中，类似的讽刺表达还有：

“躲在房间里玩游戏玩通宵很过瘾吧？以为我不知道？”

“都是你的错！事情搞成这样，你满意了吧？”

“被同学打得满脸挂彩，挺好看的嘛！看你下次还敢不敢？”

无一例外，这种表达的目的在于，希望唤起对方的愧疚，如果对方愧疚了，我就感觉得到补偿了，如果对方没有愧疚的意思，我将再次感受到更深的伤害，这说明了什么？说明了当事人把自己是否受到伤害，以及受伤害程度的决定权拱手让了出去，由对方来决定自己的感受和痛苦程度，就像当孩子不听父母的教导，父母就会更加的气急败坏，更加生气，更加痛苦！这是一种典型的低自尊表现——把自己放的很低，并且时刻置身于被动的地位，我的痛苦，你说的算！

掩饰

——“从开学到现在几乎每日打骂，哈哈”

解析：嫌疑人（王某）明明一肚子火，为什么还要加上一句表面轻松，实际沉重的“哈哈”二字呢？真的是一笑泯恩仇？若真这样，那未免过于天真了，其实，这是赤裸裸的笑里藏刀，也是对自我受伤的情感的一种极力掩饰；这里有一个问题值得大家思考：什么东西需要被掩饰？往往是那些见不得光的、弱小的、或者感到自卑的事物，才有掩饰的必要，同意吗？一句“哈哈”，恰恰反映了王某不良情绪的闭环死胡同，什么意思呢？就像高压锅里面的热气，一直在封闭的环境内翻滚，表面风平浪静，里头早已排山倒海，如果找不到“排气”的通道阀门，爆炸是迟早的事。

压抑

——“女儿每天都要问我们，她在学校很想学习，却天天被打很是难过，无语”

解析：从上面的表述，我们可以看出，嫌疑人（王某）依旧掩饰以及压抑着自己的情绪，依旧希望通过描述自己女儿的遭遇，来唤醒对方的自责和愧疚，依旧把自我情绪宣泄的主动权交给了对方，一句“无语”，把卡在喉结的愤怒全部给堵了回去，就像高压锅的排气阀，好不容易冒出点气来，又沉重的扣了回去，内心的怒气翻滚依旧。

自怜

——“想想我们夫妻从女儿一出生就双双辞职在家就为了能够多陪伴她，就想看着她平安快乐成长”

解析：你看我们多委屈，你看我们多可怜，女儿是我们的手中宝，你却把她当成草；我们全心全意的陪伴她，希望她快乐成长，而你们呢，却无情的伤害她，让她痛苦；你这样做，对我们真的公平吗？这也许是王某内心的真实想法——依旧希望通过自怜，来唤醒对方的愧疚和重视，低自尊的表现，显露无遗。

埋怨

——“作为家长，何璇妈妈和你沟通好几次，我也劝说过你，但是你还是不听”

解析：这里有两个关键词，第一个关键词是“作为家长”——你看，我们作为家长的，已经把该做的都做了，我们已经尽到了自己的责任，但是你呢？还是一意孤行，固执己见，死性不改！这是一种埋怨的沟通模式——这事都怪你，都是你的错，你应该感到痛苦，你应该感到愧疚！其实，这种沟通模式，在生活中，我们也经常听到，比如父母对自己的孩子说：

“这道题，我跟你讲了多少遍，你怎么就是不会呢？”

“这件事情我提醒过你无数次了，你怎么老是忘呢？”

“你怎么老是说不听呢？我都快被你气死了！”

……

我们会发现，埋怨对方，表面上是发泄内心的不满，实际上，是扬汤止沸推卸责任的行为——你看，我已经做出来那么多努力，事情闹成这样，全怪你！因此，内心的愤怒以及不满，不但没有减轻，反而加重了，不但没有缓解，反而愈演愈烈；

而且，当我们开始决定埋怨对方的时候，也就相当于正式宣布，我方没错，错在对方，拒绝自我反省，把责任推得一干二净，如此这般，客观、理性解决问题的态度，自然就无从说起了，任凭彼此之间的矛盾像热气球一样，越撑越大，最后彻底失控！这也是为什么很多父母经常抱怨道：“哎呀，被这个熊孩子气死了！”，更有的父母甚至被孩子气得中风，或者气得拍桌子导致骨折，真人真事，毫无夸张成分。

注：图为四川宜宾市某家庭主妇因陪娃写作业，过于生气导致中风的医院诊断书

我们在回到嫌疑人（王某）的这句话上，我们看得出，他已经对用正常渠道解决问题，彻底失去了信心，并且已经认定错在对方，这就相当于认定了高压锅里的危险气压，跟自己没关系，都是高压锅自己的错，当然，也就对真正可以解决问题的“排气阀”视而不见了，与对方良性沟通的通道，由此正式关闭，“炸锅”已成定局！

威胁

——“即然道理讲不通的话，呵呵。不知你家庭住址所以只能在校门口等你，希望你的爸妈也能和我们夫妻一样是辞职在家每日接送你的，因为会有一个不讲理的家长天天在校门口等你的”

解析：哪怕是威胁，王某也是绕了一个大圈子，又是“家庭住址”，又是“辞职在家每日接送”，还要强调“我是不讲道理的”……难道就不能开门见山直截了当一点？不，他已经习惯了委婉、压抑、掩饰自己内心真实的感受，他已经习惯了不正面触碰问题的核心，而是用自怜、埋怨甚至威胁的方式，来试着唤醒对方的自责愧疚以及痛苦，而在生活中，用这种思维模式和孩子沟通的父母，却不在少数：

“别哭了，再哭妈妈就不要你啦！”

“如果考不上大学，就别叫我妈了，我没你那么笨的儿子！”

“你再这样，我就打人了哈，看你下次还敢不敢！”

……

这种沟通模式的特点的是：通过威胁，让对方感到害怕和恐惧，以此产生对不良行为的畏惧感——下次再也不敢了！如果对方如期感到害怕和恐惧，就自以为沟通达到了效果；相反，如果对方没有表现出和自己预期一致的害怕恐惧感呢？那就继续施压、威胁或者制造更大的恐惧，把对方彻底淹没，美其名曰：“这都是为了你好！”，实际上，却是父母对自我愤怒情绪的肆意放纵，孩子变成了父母发泄情绪的牺牲品；

回到王某的案件，与其说是她女儿经常被欺负这件事，彻底激怒了他，倒不如说，是他自己钻进了情绪的死胡同，对自我情绪以及感受的错误解读，才是真正把他推向疯狂罪行深渊的隐性推手！

可见讥讽、掩饰、压抑、自怜、埋怨、威胁等低自尊的沟通方式，不仅不利于我们处理问题以及化解矛盾，反而会造成自我负面情绪的不断累积、堆压和堵塞，最后以不堪重负甚至酿成悲剧的罪行收场；不得不说，此案中的嫌疑人，既是恶行的施害方，也是自我情绪失控的受害者；

因此，我们完全可以得出结论：除非我们用真实、直接并且单一含义的表达方式与对方沟通，否则我们既无法有效的解决问题，也无法有效的排解自己的愤怒情绪；换句话说，只有当我们用真实、直接并且单一含义的表达方式来与对方沟通的时候，我们才真正开始接纳、疏通自己的愤怒情绪，我们才有机会和自己的愤怒情绪和谐相处，那具体怎么做呢？

真实

所谓真实，就是不虚伪，不掩饰，生气就是生气，当我们向对方表达愤怒情绪的时候，不是为了让对方痛苦、自责、愧疚，也不是为了博得对方的同情，而是真真切切的表达自己的情感，让自己的负面情绪得以流通；比如，当我们的孩子屡次被同学欺负，我们父母大可以把心里的愤怒表达出来：

“这件事情，我真的很生气！你们这样做太过分了！”

“我对你们处理这件事情的方式，很不满意！”

“我听到这个消息，我真的心痛，我非常气愤！”

……

有家长可能会说，这样不好吧，会不会显得没素质？错了，正确合理的表达自己的愤怒，才是高素质高自尊的表现，更是一种对自己以及对他人高度负责的行为，难道真的要等到鱼死网破，方显邪恶本性？那是害人害己，不是吗？因此，正确的看待自己的愤怒情绪，适时的表达出来，既能够及时的让对方知道我们的真实态度，也能够及时打开情绪的高压排气阀，让情绪顺利的流通。

直接

什么是直接呢？很简单，就是不委婉，不暗示，不压抑，不讽刺，不绕圈子直接了当说出自己的感受；例如，我们应该说：“这件事情你做得太过分了！”，而不是说：“你这样做很开心吧！（讽刺）”；我们应该说：“你一而再再而三的犯错，我非常气愤！”，而不是说：“我提醒了你很多次，你怎么不听呢？（埋怨）”；我们应该说：“你这种行为严重伤害到了我的孩子，我非常介意！”，而不应该说：“我非常爱我的孩子，我希望他平平安安，快乐成长（自怜）……”

总之，越是直截了当在表达出自己的感受，压力在内心停留短的时间就越短，我们就更容易从愤怒情绪中解脱出来；有家长可能会问，如果说话太直接，岂不是很容易伤害到别人？这样理解就有失偏颇了，直接不代表侵犯，没有人会因为对你感同身受而心生愤怒，一个不懂得照顾自己情绪的人，同样无法真正有效的照顾到他人的情绪，之所以担心说话太直接会出口伤人，只是在为不善于管理情绪的自己找到的美丽托辞罢了。

单一含义

最后是单一含义，怎么理解？四个字叫做：就事论事。比如孩子明明是这一次考试没有考好，但是父母怎么说的？——“你怎么那么笨？你是猪脑袋吗？真的被你气死了！（指责）”，搞得孩子很受挫，认为自己真的很笨，真的很没用，于是彻底失去了自信，变得自卑，导致最后真的做什么都做不好了；

还有的父母，更加夸张——“下次再考这个分数，就别回来了！（威胁）”，家长原本是好意，并不是真的想把孩子赶走，哪个父母不爱自己的孩子呢？对不对？只是父母想当然的以为这样做，能够让孩子长记性，能够引起孩子足够的重视，因此一股脑的给孩子施加多重压力，表达多重信息，似乎孩子输掉了现在，就必然会输掉未来，似乎一次考试没考好，就意味着孩子的人生彻底失败了，正是因为从小受这种以偏概全错误观念的影响，导致不少孩子，一旦高考失败，或者学业受挫，就轻易的选择放弃自己的生命，这样的案例不在少数，因此，父母应该就事论事，向孩子表达出单一含义的信息：

“这次没考好，说明你对课本知识掌握不够，找到原因，相信你下次会更好！”；

“孩子，尽管这件事情，你没有做到让妈妈满意，但是妈妈依然爱你！”；

“孩子，你这个行为，妈妈不认同，但只要改过来，你依旧是妈妈的好孩子！”；

以上就是单一含义的表达方式，只针对这件事，而不是针对孩子这个人，否定了事，孩子可以悬崖勒马，重头来过，但是否定了人，孩子将万劫不复，输掉全部！

我们再回到本次案件嫌疑人（王某）的沟通模式，尽管事情的真相仍待进一步探查，但是，在一定程度上来说，没有采取真实、直接并且单一含义的表达方式，没有找到正确疏通负面情绪的通道，反而通过讽刺、埋怨、威胁等方式，不断的让负面情绪进一步的发酵升级，是导致悲剧发生的重要诱因之一，也是这场悲剧背后的真正“凶手”！

另外，在日常生活中，我们也应该鼓励孩子真实表达自己的想法，时刻和孩子保持良性的沟通，这样我们父母才能够时刻掌握孩子思维以及情绪的晴雨表，才能够在问题出现的第一时间，及时的协助孩子解决；

当然，需要强调的是，不管父母面临何种情况，内心再怎么愤怒，我们也决不能逾越法律以及道德的底线，而应该通过合法正当的途径，合理维护自己以及家人的权益；同时，也要与时俱进，不断提升亲子沟通的技巧，以及自我情绪管理的能力；父母，是一份永不下岗的工作，家庭，是一所永不毕业的大学，活到老学到老的精神，适合孩子，同样也适合父母！

文|廖老思（专注于亲子沟通，有该文原创版权，欢迎转发收藏）