幽默时刻，逗君一笑

一，小丽晚上加班，不放心老公，就往家打电话：“老公，你在家干嘛呢？”老公：“我在泡妞呢”。啊......小丽一声怒喝，怒气冲冲的赶回家。小丽一脚踢开门，怒吼：“你泡的妞呢。”老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿，悠闲道：“这不就是我的‘妞’吗”？小丽：......

二，跟对面大哥住了十多年邻居，最近对门大哥要搬走了！我心里多少有些难过，临别时候，我和对门大哥聊几句隐蔽话题！我递给他一个绿帽子说：“走了也没有啥送你的，送你一个绿帽子，不用解释了吧！”对门大哥淡定自若，不慌不忙从兜里掏出两个绿帽子给我，我吃惊：“这是怎个意思？”大哥忙解释：“对不起了兄弟，这么多年你不是结过两次婚么！”

三，我是个爱喝酒的人，天天不醉不回家，一天我喝的酩酊大醉才回家。老婆生气的说：“你天天喝酒不醉不归，酒就那么好喝？”我：“老婆、你别生气，我喝酒就是享受那种感觉。”老婆气不过上来就给了我一撇子，打的我半边脸火辣辣的。老婆：“我让你感觉......”我愣了一下说：“这火辣辣的感觉有了，喝酒是喉咙火辣辣，你打的是脸上火辣辣，就是位置不对啊！老婆希望你下次找准位置！”老婆：“你、你......”

四，跟二货老公去吃自助餐。正吃得忘我，二货说：“想体验一把有钱人的感觉吗？”我叼着一根烤鸡腿，根本不想理他！二货摇摇头，一副世人皆醉我独醒的嘴脸：“有钱人，就是在自助餐厅，对免费的食物毫不在意，依然可以享受自己喜欢的美食………”说着，缓缓地从口袋里掏出一根辣条……

五，我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

六，小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

七，刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

八，考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！

九，暗恋一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她爱意。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧。

十，一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的她去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊呀！大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

十一，老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好 吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

十二，有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

十三，理发店的小弟很热情：“哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊！”“哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

十四，有个男同事在午休的时候外出了，但是无意间把手机落在办公室。这时候他老婆一直不停地打电话过来，吵得整个办公室不得安静。一午睡的女同事被吵烦了，拿起手机按了接听键就大吼“你烦不烦啊，我们在睡觉。”然后，那位男同事至今都没来公司上班。

十五，有三个探险家经过努力，终于寻找到传说中的“希望之谷”。只要站在山谷旁边喊出自己想要的东西，然后往下面跳，跳下去后就能得到很多自己想要的东西。

第一个人是个色鬼，他跳下去之前大喊“女人”，跳下去后山谷里站满了女人。

第二个人是个财迷，跳下去之前大喊了“钞票”，跳下去后山谷里堆满了钞票。

第三个人一直在纠结要选美女还是选钞票，所以迟迟没跳下去，没想到他无意间踢到山谷变的一块石头，于是骂了句“fuck”，之后重心不稳掉下山谷了……

十六，酒吧里，一对情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把饮料倒在了女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。

邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的那种饮料。”