父母以爱为名的控制怎么解？

父母不恰当爱给了你太多太多的压力，而他们的关心是让你愧疚的武器。你最大的问题是独立，精神的独立，脱离父母成为一个独立的成年人，你父母对你的关心束缚了你，是因为你没有明确你独立的人格。

当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。

正是因为你潜意识里感受到了这些，你想反抗，可又因为由对抗而产生的愧疚感和负罪感让你逃避做出正确的选择。你逃避，你也不知道怎么反抗，所以你现在痛苦不堪。

父母对你过多的爱让你感觉父母一点都不相信你，所以你很烦他们为什么就不能信任我。父母在你心底深处是可爱的也是可恨的，可爱的是，他们让我有依靠。可恨的是，你没有自由。”

你对他们关心的厌烦和你的愧疚感让你心力交瘁，你要明白他们的关心是他们的需求，你不需要因为没满足他们的需求而感到愧疚，看到这些你可能觉得这不是很容易就能做到的，是的，这很难做到，但这是一个过程，对于此，你慢慢来，每一次那个时候就告诉自己，你的愧疚感是因为父母造成的，而更真实的更好的东西，不会引起你的愧疚，你的愧疚感是他们控制你不让你远离他们的武器。

小时候你将父母的感受当作衡量自己好坏的标准。可很多父母的意见原本就是扭曲的，所以你只能牺牲自己对于现实的认知，来接受一些似是而非的观念。长大后，你可能还在做着此类牺牲。你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母放开你。但实际上，决定权在你自己手里，而不是由他们来掌握。

对父母来说，要面对自己的缺点以及给孩子造成的巨大痛苦，确实让人伤感。但与此同时，他们的悲痛也是有支配和控制力的。这是他们利用负罪感来支配你的情绪。

你说你的父母脆弱，可能问题是因为处在特殊的关口上他们更害怕，他们怕失去你，对于爱你的父母来说这是正常的，但你呢？你因为担心他们脆弱而不敢跟他们说自己的感受，那样你会更难受，而父母连他们最爱的孩子如此难受都不知道，他们怎么做好父母？

你如此心力交瘁，你过于替他们考虑了，而没有替自己考虑，如果他们爱你，那么他们就希望你能好好替自己考虑，对自己好。父母关心你就是想让你过的好一点，那么你让自己好一点不也正是父母希望的吗？即使不是以父母希望的方式 。

作为子女，可以指出父母的错误，子女可以表达自己的感受，父母自己的问题需要他们自己负责。

成年的自己的全部责任。

1．成为一个独立于父母的个体。

2．诚实地看待自己和父母的关系。

3．面对童年的事实。

4．勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

5．勇敢地向父母表达自己真实的想法。

6．面对并消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。

7．当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人时，改变自己的行为。

8．找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

9．重新获得自己作为成年人的权力和自信。

如果你不去主动采取积极的措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。你的愧疚不安也会毁掉你自己，记住，你父母本意希望你好，可他们不知怎么做，所以给你造成了相反的效果，你只能去做能使自己变好的事，包括告诉父母他们的关心给了自己多么大的困扰。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临，而你的愧疚感，只是他们残留在你身上的武器，释放了自己，愧疚感自然慢慢消散，因为你始终还知道，你没有抛弃他们，你还会在他们病时想办法照顾他们，至于他们的关心，你不想听就是不想听，你又不是抛弃他们，你也不是自私，你追求你想要的生活没有错。

他们不会爱，让你这么难受，愧疚的应该是他们，真正的爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。而你的父母不会爱，这是他们的问题，不是你的，你需要做的，是告诉他们，你的感受。这样他们也在学会爱，学会放开。

你心里一定在想，那我到底该怎么做？

解决的方式无非就是沟通和自我接受与成长。

你先得发泄出来内心潜藏的坏情绪，不然憋着多难受啊。

你可以先发泄自己的负面情绪，发泄对他们的愤怒和不满，对着和他们有关的事物比如照片，比如联系方式，把你所有想说的，所有的感受都喊出来。

你可以用力捶打枕头；对着惹你生气的人的照片大吼大叫；独自在车里或家里时，假装和生气的对象对话。

适当增加运动量，将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。你可以选择打网球、跑步、骑自行车，也可以清理堆满杂物的储物间，运动能增加内啡肽（大脑分泌的化合物，能促进愉悦情绪产生）的分泌。你会发现，直面愤怒会增加你的能量、提升你的积极情绪。压抑的愤怒最让人心力交瘁。

不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。你很生气，但这并不会使你变坏。

你必须要发泄出来，否则你将难以平静。

列出十件你每周可以做的事情，以帮助自己从悲伤中恢复，把这个清单当作和自己签订的“关爱合同”。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动，简单的比如泡泡浴、看电影，或者打个羽毛球，抽时间读一本很棒的小说。不论单子上列出什么活动，最重要的是要去做这些事，而不仅是想想。

然后是改变，一定要先改变自己，才有可能改变父母，改变这个家。没有自我、终生为别人而活、为别人的意愿而活是一件很可悲的事情。

你首先改变的是你不明确的观念，你所有的痛苦都来自于你的错误观念或者说想法。

例如，你很勇敢地告诉你酗酒的父亲，如果他继续酗酒，你就不会再和他一起生活。他听后开始大吼大叫，咒骂你忘恩负义、目无尊长。于是你觉得很内疚。你可能认为你的内疚、自责是由父亲的行为导致的——你只说对了一半。在感受产生之前，你脑海里的一些观念——对于这些观念你可能都毫无知觉——就开始发挥作用。这个例子涉及的观念可能是“孩子不应该和父母顶嘴”或者“父亲是个病人，我必须照顾他”。正因为这些深藏的观念是错误的，你才会觉得内疚、自责。

你没有义务单单为照顾父母的心情而改变自己的人生。当你为了父母的心情而忽视自己的需求时，你并没有为你自己，甚至你的母亲带来任何好处。你稍后不可避免地会愤怒，会埋怨他们，这些情绪最终会影响你和父母的关系。

做自己总会令想控制你的人讨厌你，因为你脱离他们的控制了，可能父母自己也意识不到他们在用爱来控制你，你必须做出选择，清晰的告诉他们你的感受。

做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以你父母的愿望和需求作为衡量标准。

你需要改变自己，改变自己先从恰当回应父母的关心开始，当你明确表明自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母间的关系必然会有所变化。

你真的需要让父母看到或听到这些：

我要对你们说的话是我以前从没说过的，我希望你们能认真看完，这对我非常重要。

你们对我的爱我能感受到，但是我希望我们都能在轻松的环境下生活，我也希望你们有自己的爱好和事业，不需要把精力全部能放在我的身上，我可以照顾好自己，我早已经长大了，我不再是那个需要时时被看护的小孩子了。

我得自己变厉害才能不被人欺负，你们这样不放心我，会让我觉得你们对我没信心，你们不能一直护着我，得让我自己锻炼一下自己，我才有能力不被人欺负啊，你们不能陪我一辈子啊，我自己变得厉害了你们也能更安心啊，所以放开手让我自己安排我自己的生活吧，不用再担心我了。

我不是你们的影子，得一直和你们待在一起，我也是一个独立的人，相信我就是对我最大的关心好吗？

我也希望你们好，想让你们有自己的生活，而不是把我当做所有的喜怒哀乐来源，这样我很累。

我有我自己的生活，你们过多的关心会打乱我生活的节奏， 让我生活的更烦乱，如果你们真的是为我好，就请相信我可以照顾好自己。如果我有自己解决不了的问题时我会寻求你们的帮助的。

我知道你们是真的关心我，可你们的关心让我感到很有压力没有自由，让我感到你们不信任我，可不可以相信我可以处理好自己的生活，一直活在你们无微不至的关心中我很难得到锻炼，毕竟我以后的路终归需要自己去走，不是吗？

接着你可以跟他们说，自己一周（你可以自己定时间）给他们打个电话报个平安，平常你们不用打电话给我，我会照顾好自己，有坏事情我会和你们说。他们如果还打电话，你接一下，没急事就挂，再给他们发上边的内容。

我知道这些可能难以对他们说出口，你可以用微信或者短信发给他们，让他们看到。

你可能觉得有点难以启齿和愧疚，但你只是给父母纠正他们的错误，他们爱你，想让你好，可他们不会爱，爱的方式错了，这是他们的责任，而你只是保护自己，这没有错。

你对父母没有任何残忍、虐待的行为，只是告诉他们自己的感受，如果他们却因此而伤心难过，那么他们有义务去自己平复情绪，重拾快乐。

你对他们说出去那些话之后，不要期望他们肯定会改变，做最坏的预测，他们可能会伤心发怒辱骂会诉苦，而你，别再奢求他们的理解，你只需要做的就是按你所说的那样去做你自己。

当断则断，不断则乱。 不是让你断绝关系，而是让你决心去做，如果你不想继续痛苦下去的话。 你还想着不要让他们伤心，那么一直持续的，就是你更大的痛苦，而他们，也永远学不会怎么爱他们的孩子，也就是你。

这是一个可以给你生活带来最大改变的方法了， 你不用立刻实行，但你总要实行，在你需要的时候。一边是荒漠，一边是草原，跨出那一步。

心理治疗就如同一场情感的手术，和外科手术一样，我们必须先清理伤口，然后才能等待它愈合；而想让疼痛最终消失，我们需要很多时间，

变好是一个过程，它不是马上就实现的，先承受一些初期改变所必然要承受的痛苦，慢慢的，你会变得平静。

当你努力时，会遇到困难，你会退回到过去的行为和思考模式中，甚至可能会决定放弃。不要灰心丧气。其实，这些挫折都应该在你的意料之中。

恢复是一个过程，注定不会顺利。有些目标可能实现起来不太容易，但总体说来它们都是可实现的，你一定可以把自己内心的孩子从永久的惩罚中解脱出来。

如果有慈悲的神，你觉得她是想让你好起来还是想让你继续因为父母的关心而痛苦不堪？