如何应对痛苦？or痛苦的根源

先说应对痛苦的方法再说根源

当有紧张时，你不妨知道它是一种感觉，你可以试着去观察一下这种感觉，生理上的感觉，感受的变化，想法的浮现，只是深入的观察它们。当你觉察到自己内心其实一直在对抗，一直试图抹杀紧张感的时候，其力量就减弱了。

当你有愤怒时，不妨去观察愤怒，愤怒时的生理感受（腹部不适、心跳加快等），愤怒的体验，与愤怒相伴的念头（想法、幻想、画面），以及害怕和对抗愤怒的想法。同样，觉察能带来与愤怒的和谐关系。

当你抑郁时，你可以去观察抑郁时的生理感觉，情绪感受，相伴的想法，以及对抗性的念头。当你习惯于观察之后，对抑郁的对抗力量也减弱了，抑郁所带来的不舒服感也就那么多。

大部分的痛苦，都可以用觉察的态度来面对，从中得到解脱。随着觉察力的提升，被觉察之光所照耀的痛苦将不再那么可怕了，它们被还原成一些不舒服的感觉，褪去了诸多可怕的想象。

举个例子：当我跑步跑得很累的时候，心里就会呼喊：太累了太累了，受不了了，快停下吧。这时候我有意识地观察跑步时产生的不舒服感觉，我发现只是有些略微的呼吸困难，双腿有些发软，身体轻微的疲惫，其他并没有特别不舒服的感觉。

这让我很意外，因为我主观上觉得特别痛苦，但当我有意识地观察这些不舒服的感觉时，发现它们并不那么强烈。

这是为什么呢？也许，之前那种特别强烈的痛苦，跟我主观上的排斥有很大关系。

即，一方面身体确实有痛苦的感觉；另一方面，因为对痛苦的抵触与排斥，我放大了它，似乎只是想告诉自己：太累了，赶紧停下来吧。

我们需要给自己一个慢慢转变思想观念的过程。这个过程需要等，我们不用过多思考痛苦会带来多大后果，或者痛苦是怎样一件大事，我们只需要做的是理解痛苦会过去，即使它带来了伤害，但同时也带来了我们的成长，虽然很多时候你意识不到，但它确实隐匿在你灵魂的某个地方。

“时间是最好的解药”，随着时间的推移，痛苦也会慢慢地消退，最终自己也能坦然接受。所以，切莫放大痛苦，而让自己陷入痛苦的牢笼。

大部分人的烦恼都在于妄图控制自己不能控制的事情，却不对自己能够控制的事情行使控制权。这是痛苦的主要根源之一。

生活中有太多我们控制不了的事情，我们控制不了自己的过去，生活的环境，控制不了原生家庭，我们控制不了别人对我们的评价，控制不了别人是怎么想怎么做的，更控制不了别人是否会喜欢我们

我们还控制不了一个基本的事实，所有人都会死，而且我们不知道自己什么时候会死，只要不承认有些东西是我们控制不了的，我们脑子里就一直会有一个“它就应该是这样”的想法，这就是导致我们产生诸多痛苦的应该化思维。

应该思维分为两种：

对世界和他人的应该思维

对自己的应该思维

比如他应该喜欢我，结果没有，所以我很受伤，因为我受了伤，所以我觉得自己很痛苦。

比如他应该关注我，结果没有，所以我很失落，因为我很失落，所以我开始批评自己。

比如我不应该生气，结果没有，所以我更生气了，因为我感觉自己不应该生气，所以我开始贬低自己。

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应该思维只是我们执着于脑中对自己和他人及世界的僵固认知，我们认为就应该这样，现实不是这样，所以我们要不认为现实错了，要不认为自己不好，可是你想想，世界上哪有那么多应该？不都是他人或者社会规范或者你自己强加到你身上的吗？

所以别给自己那么多应该，你可以有美好的愿望，但你需要区分愿望和应该的区别：

就是能不能容忍现实跟愿望不一致

父母希望孩子乖巧听话懂事，这是愿望，可孩子总会有调皮捣蛋的时候，这是现实。

我们希望自己被人喜欢和尊重，这是愿望，可有时候就是有人不喜欢我们，这是现实。

现实是不会跟我们讨价还价的，即使它让我们不舒服，我们也控制不了它，我们不能完全控制他人的所思所想，这本就是现实。

我们可以改变，但也得在承认现实的基础上想办法。

可是具有应该思维的人看不到这一点。他们好像在跟现实赌气，觉得现实不应该这样。

比如一个妈妈当她对孩子不听话感到生气时，她好像在说我必须要让孩子符合我的愿望，如果不符合那就不正常。

比如一个孩子认为她的妈妈必须所有事情都理解她，所有要求都满足她，如果没有，她就会很生气，因为觉得现实不应该是这样，她也因此看不到更多的选择。

必须和应该总是相伴相生，必须意味着只能是这个结果，当结果不符合预期时人们就会陷入严重的焦虑中。

应该思维和愿望，还有一个重要区别:

当我们想做一件事的时候，我们是愿望的主人，支配着愿望，可是当我们陷入应该思维的时候，应该思维就变成支配我们的主人，我们只能服从应该思维背后的规则，失去了自主性，痛苦也就接踵而来