具备这种能力，不会说话也能进行高质量社交

最近，好几位朋友都私信我，问到同一类话题：有没有什么提高情商，提升聊天水平的方法？

这里统一来回复一下有这类困惑的朋友。

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大部分人对情商的理解，都存在一个很大的误区。即，他们认为高情商就是像黄渤那样，总是能口吐莲花，通过幽默诙谐的语言去化解尴尬。于是就简单粗暴的把“会说话”定义为高情商。

结果怎样呢？

大部分人只会把自己搞得越来越自卑。因为，能够达到黄渤这种讲话水准的人，凤毛麟角。

特别是对于很多性格偏内向的人来说，即便是经过专业训练，也未必能够达到这种水准。

如果非要勉强自己学别人的“开朗”“幽默”“打趣”，不仅不会让人感觉到他的高情商，很多时候，只是看他的笑话和尴尬。

我并不否认黄渤的讲话水准是高情商的表现。但这也仅仅就只是高情商的一种表现而已。一种表现并不能完全代表它的定义和内涵。

那该怎样去理解高情商的内涵，才恰当呢？

要回答这个问题，你首先要问自己：我要这个所谓的高情商的东西来干什么？

这个问题，其实不难回答。

我们想要拥有高情商，不就是为了能让自己在社交场合中更好地实现自己的社交目标嘛。

比如，情场上，要高情商，不就是为了更轻松赢得对象芳心嘛；

在职场上，要高情商，不就是为了更快获得升职加薪嘛；

在商场上，要高情商，不就是为了更愉快跟人达成生意合作嘛。

所以，什么是高情商？它其实就是一个能够帮助你更有效达成社目标的的手段、方式、路径而已。

既然是一种手段方式，就必然面临一个时效性的问题。就是说，你看别人好使的高情商手段，放到自己身上，使用条件、对象、情景发生了变化，它未必就还能管用。那么，之前你觉得高情商的社交行为也未必就高情商了。

反过来也是如此。在你看来很low的社交行为，在某些时候，又未必真的就low。

比如，韩信，只是一个小角色的时候，从项羽那边逃到刘邦阵营，就直接跟萧何、刘邦狮子大开口，要当大将军。

答不答应嘛？

你答应，我就留下来，不答应，就算杀了我，我也不跟你们混。这种狂傲、简单粗暴的社交谈判态度，哪一点能够体现教科书上的“谈判艺术”，能够体现他讲话的“高情商”呢？

但你能说他情商低吗？拿结果来说，他的情商非常高。因为，就是经过这波看起来简单粗暴的操作，他直接从一个小角色登上了大将军的宝座。

试问有几个人在职场中，能够像他这样，在如此短的时间内，就平步青云？

讲这个例子，其实就是想告诉你，咱们其实根本没有必要纠结自己情商高还是低的问题。你所有因为“情商低”引起的社交困惑，从根本上讲，都是你不知道怎样才能很好的达成自己的社交目标导致的。

因此，我们的焦点应该集中在如何达成自己的社交目标上面。社交目标没有达成，再会讲话，也谈不上高情商。社交目标达成了，再不会讲话，别人也不会说你低情商。

所以，对于“低情商”的困惑，更有效的提问方式不是“有什么方法可以提升情商”，你真正该问的是，“怎样才能轻松达成自己的社交目标？”

问法不一样，你的行为焦点也会不一样。

你如果一心想着如何提升情商的话，你关心的可能就是这样、那样的说话技巧，谈判艺术，以及金口才之类的知识点。这些东西只是术的层面。你如果往这个方向走，就会越走越复杂。

但如果你能从“如何轻松实现社交目标”这个源头方向出发去思考的话，你就更能接近你社交困惑的本质。

2

这里就从社交的本质去探源我们为什么会有“情商低”之类的伤痛、困惑。

社交的本质是什么？

用一句话来概括就是：价值交换。

不管你参与怎样形式的社交活动，无非就是去交换人脉，交换思想，交换资源，交换精神体验等等。

既然是交换，就存在两种情况：对等交换和不对等交换。

为什么很多人在社交时会很憋屈，自卑，不自在？

根本原因就是在价值交换上，他所接受的是不对等交换。

举个例子：酒桌社交。

我想没有人会喜欢酒场上的社交。名义上是维系兄弟义气，朋友情感，团队凝聚力，但大多数情况，这都只是一个幌子。

劝酒、敬酒背后的真实情况是各种明争暗斗。可以说是集虚伪、斗争、使坏等各种你所厌恶的东西于一体。最关键的是，无论你能喝，还是不能喝，最终，难受的都是自己。完全就是一种自残行为。

但是，很多时候，你要想拿到这个项目，或者实现升职加薪，就必须接受这种自残行为。

为什么那么被动？

底层的原因就是，这于你，是一种不等价交换的社交。这种不等价的价值交换，源自于你在这场社交中，没有议价权。没有议价权，但是，你又需要人家的权、钱、名、利等社会资源时，你就迫不得已的只能委曲求全。

你为什么会自卑自己不会讲话，不够幽默，情商低？

不是你不会讲话，本质上是你很清楚，自己讲的话在人前无足轻重。这种情况下，别人愿意割多少社交“价值”给你，你是完全没有讨价还价的余地的。处处被动，想要改变这种被动又无门，你当然郁闷、自卑啦。

你为什么会在一些陌生的社交场合中，浑身不自在，横竖都觉得尴尬？依然是因为你在这场社交中，没有任何的话语权、议价权，因此，在其中需要付出什么，能收获什么，你完全没数。这种未知就会给你造成紧张、焦虑、恐惧。

现实生活中，几乎所有的社交焦虑，社交自卑，或者说，你认为的社交低情商，都源于你在这场社交中，没有自己的议价权。

反过来想，假设你在一场社交活动中，有强大的议价权呢？你会发现，什么说话艺术，谈判技巧，在你强大的议价权面前，都是浮云。

就像前面举的韩信的例子。就凭“我能帮你打败项羽，其他人都不能”这一个社交筹码，他就有绝对的议价权。因此，不用任何讲话技巧，单刀直入，开门见山，他就实现了青云直上。

再比如，在酒桌上，假设你就是金主的一方，你要不要接受通过酒局的方式来进行生意谈判，还不是取决于你的一个表态？

到这里，你就知道了，要顺利达成自己的社交目标，什么“说话艺术”，“幽默金口才”之类的，其实都只是表面功夫。

在社交中，你解决不了话语权、议价权的问题，你的社交焦虑、恐惧、自卑等就是不可避免的。

那怎样才能解决议价权的问题呢？

这本质上就是一个如何提供对等，乃至超额价值交换的问题。只要你能呈现出大于等于对方的价值回报，你就很少会陷入被动的社交中。

所以，对于想要提升情商的人，我给的建议就是，别去惦记那些花里胡哨的“说话艺术”之流的东西。好好想想能从自己身上发掘出什么不可替代的高价值技能，以帮助自己累积到足够的议价筹码？这才是你走向高情商的正确姿势。

3

怎样发掘出自己身上足够分量的社交筹码呢？

记住一个原则：人无我有，人有我优，人优我转。

仔细品这句话。有两层深意：

第一层：首先你得发展出一项不可替代的社会技能。

最好是拥有别人不会，不能的技能。

如果你会的，别人也会，那你就要想办法做到不说第一，起码要名列前茅。

如果别人都很优秀了，你很难超过他们，那你就换个竞争少的蓝海地儿，发展新技能，进入新一轮的“人无我有”的循环中。

第二层：你要尽可能选择有利于你发挥“人无我有，人有我优，人优我转”这个原则的社交活动去参与。

什么意思呢？

假设你是一名律师，要想拓展高价值人脉，你就别去混什么律师圈了，而是应该选择不会有同行律师参与的社交活动去参与。这就是“人无我有”的社交。在这样的场合中，别人很容易视你为上宾，主动向你咨询法律困惑。此时，你就很容易获得社交的议价权。

假如，你一定要参与律师圈的社交呢？要想在这类社交中获得议价权，在平时，你就得努力把自己变成圈内的标杆、明星。这样你也不至于被动。这就叫“人有我优”。

假设，不得已，你参加的社交，别人在你的专业上都胜过你，怎么办呢？那你就跳出你的专业，体现出其他的别人不具备的一些价值技能来。

比如，同样是律师，别人在律师这项专业能力上优于你。但是，你呢，发展出了另一项律师都关心，却不具备的新技能，比如，营销技能、客户资源获取技能等等。那么，在新技能上，你对他们依然有对等的议价权。你的社交也不会陷入被动。这就是“人优我转”。

上述三个层次，你达到了其中任意一个层次，你都不会有什么“低情商”的困惑。你可以试想一下，巴菲特这种级别的人，别人请他吃顿饭都要倒给他百万千万的，你觉得巴菲特这种人还需要专门去学习学习跟人交流互动的艺术吗？

我们达不到他这个级别，但是，背后的社交原理却是相通的——你能不能实现你的社交目标，就是一个议价权在不在你的问题。

在一场社交中，如果你什么议价权都没有的话，你就最好别参与。老老实实韬光养晦，累积你的社交筹码。等你把价值筹码累积到“人无我有，人有我优，人优我转”的任意层次了，再出山不迟。

如果你筹码没有累够，又非要去凑热闹的话，你就只有做好“为鱼肉”或者自讨没趣的心理准备。这话很难听，但是，这就是社会现实。

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