小安是我的好朋友，“好”到什么地步呢？

大概就是我结婚时，想邀请他来做我的伴郎，只不过婚礼前不久，我发现他“失联”了。

我跟小安倒数第二次的对话内容是：

“我要结婚了，来做我的伴郎吧”

“好啊，必须来，哪一天啊？”

而在那一周后的，我们最后一次的对话内容是：

“我家里有点事情，可能没时间过来。”

“哦哦，那没办法，录个视频给我也成，到时候有空的话，来吃个饭！”

“好的好的。”

可是之后无论是我再次询问小安能不能来参加婚礼，还是由于担心他遇到什么不顺心的事情，询问他有没有什么需要帮助的，他都没再回复过我信息。

又过了几周我离开了上海，却开始越来越担心小安，于是陆续尝试用几种方式联系他，都没成功。我以为可能是他家里遇到什么变故，那就等下次回上海再联络吧。

可万万没想到的是，一直在为小安紧张兮兮的我，几个月后回到上海，跟朋友聚会却被问道，怎么没叫上小安？

我于是说起我的担心，但猝不及防的是，朋友笑着说，“没有啊，前几天刚跟小安聚会聊过天，他很正常啊！”

我这才意识到，小安好像只是单独不理我了吧？

是的，他把我“拉黑”了！而且看上去并不准备再联络。

跟大家确认之后，我先是放心了他没事就好，接着是一阵尴尬，又是一阵错愕。

另一个朋友调侃地问：“你干什么了？”

是啊，我都干了什么？

我和小安明明曾经很要好，我们曾躺在夜里校园的大草坪上看星星、聊未来，如果有一份好朋友或者好兄弟必做事项清单，那么我们大概已经完成了单子里90%的事情。

毕业后我离开上海，每次回去，一定都会约他出来吃饭、压马路。甚至直到我们最后两次发信息联络的不久前，我们还一起吃着大排档、说着要一起做些小生意，赚点外快。

那次吃的老鸭粉丝汤很地道，聊得也很默契，正如我们每次见面一样。

只是没想到那是我们最后一次见面。

直到今天，我也不舍得说他“曾是”我的好朋友。

不知道有多少人跟我一样，会在睡不着和放空时，思考过往的错误，准备接下来的改变。

我曾无数次回想，小安单方面跟我绝交前，我曾说错过什么，做错过什么。我也求助过，请教过别人。但总寻不到解答。

我平时不在上海，没有任何可能会在日常生活中“得罪”小安。

我极少会在网上跟小安闲聊，我们几乎没有多少线上聊天记录，有的都是一些我偶尔到上海后，约定去哪里吃、去哪里见面的“接头信息”，不可能是“网聊”说错了话。

我也从没有任何值得向小安炫耀的事情，“跟朋友炫耀虚荣招致反感”这种话题，也与我们没什么关联。

我跟小安最后的那几段去哪里见面、吃什么小吃的聊天记录，一分钟就能检查好几遍。

何况我们可是兄弟啊！不是么？并不是不小心说错了什么话，就能导致直接绝交的吧。

两个挺粗犷的直男，没那么多扭扭捏捏。只是没想到，绝起交来也绝得斩钉截铁。

我后来“想通了”：算了，既然对于后来的小安，我是一个可以突然被他从他的世界里删除的人，那可能我也该忘掉了。

但这想法反而让我记得更加深刻。

直到几年后，我也终于有了人生中第一次，想把人拉黑的冲动。我才恍然大悟，原来那个拉黑你的人，并不是讨厌你，而只是顺应了那些我们早已知道的道理：

《孟子·离娄上》——人之忌，在好为人师。

当你的朋友，跟你的建议、聊天、争论，越来越像是在教导你时，你真的就愉快地成为了学生么？

特别是当他没经历过你经历的故事，没遭受过你遭受的过往，没见证过你见证的美好，没认可过你认可的成功，没鄙夷过你鄙夷的不堪，却还要不请自来地告诉你，你的人生应该怎么规划时，你又能容忍这种人多久呢？

可惜的是，我们常在自封为“老师”的同时，还误以为自己具备了老师们无私奉献的高尚品质，并不能自知自己只是在用自己世界的规则，破坏别人世界的轨迹。

我想拉黑的人，并不是个“坏人”，只是个总搞不清楚自己凭什么砸进我生活的大门，还告诉我我的垃圾桶该放在哪里才算安全的人。

大道理大家都明白，可是垃圾桶不是他买的，从前和以后的垃圾也不是他来倒，哪来的自信闯门？

而我，有没有在与小安多年的交往中，砸进他内心的大门，“为了他”而指手画脚，我不知道，也不知道谁能说没有。

法国诗人雅克·瑞冈特——别忘了我看不到我自己，我的角色仅限于看向镜子里的那个人。

我们大概注定做不到正视自己的错误，也大概从未能认真地去认为，别人的错误，几乎都只是和自己的错误一样严重。

那些我们所谓“冒犯”了我们的人，往往也刚被我们在我们没能力看到的地方，狠狠地冒犯过了。

那个砸进你生活大门，叫嚷着矫正你如何摆放垃圾桶的人，也正是那个在你所不知道的地方，被你制造的垃圾，“熏蒸”了很久的人。

好在无论是砸门的人，还是扔垃圾的人，大多都能找到办法互相原谅，只是不幸的是，也有些人，将会继续固执地认为，自己只是有些“小问题”，对方才应该去洗心革面、重新做人。

而当互相无法尊重的阴影蔓延，“拉黑”，大概也只是一个至少还算得上体面的结果而已。

兰陵笑笑生——“冰冻三尺，非一日之寒”。

我想拉黑的人，已经一而再、再而三地在我生活的边界上动手动脚、跃跃欲试。

如果说生活真的教会过我什么，那大概就一件事，它是需要守护的，任何脱离自己生活的退让，不会带来一丝一毫的快乐或认可，而那些愿意在乎你的人，也不会让你做出这种退让，他们只会选择支持你，也会得到你应有的支持。

但这些，我想拉黑的人他并没有义务认同。他只会一次一次地继续做些微不足道的小事，一直积攒到我拉黑他，将足以获得极大的解脱，或有效防止他对我的正常生活，制造更大的困扰和阻碍。

到那时，是拉黑你的生活，还是拉黑对你生活毛手毛脚的人，就成了一个十分简单的选择。

而曾被人拉黑过的我，想要再多给别人一点体面和宽容，因为我曾渴望小安给我这个机会。

但也仁至义尽。

《孟子·离娄上》——求之不得，反求诸己。

如果我确实早已制造了、小安他也早已积攒了，足够多的不愉快，那么哪怕是在我们绝交前最后的一个星期里，小安早晨起床，不小心碰落了床头的手机，摔破了屏幕，心情不太好。

而查看信息时，又碰巧看到我发的消息：“喂，今天外头热，出门吃东西我‘建议’你别穿厚外套”。

那他会不会就下了决心，把我从他的世界里，彻底删除呢？

如果他这么做了，只为换得片刻安宁，我又该责怪谁呢？

何况那可能原本就不是一个平静的早晨，他也可能不止摔坏了手机。

我想我多半是应该再次感谢小安，原谅了我的无知和无能，留给了我一点绝交时的尊重。

只希望我们都能各自珍重，多年后，还能相遇一笑。