正月初八，年复一年依旧是忙碌的“打工人”。那么心又在何方呢？

早安泗亭，晚安深圳。

这句话应该能形容我将近十年来十个春节的真实写照，泗亭是我所在的村，前一天晚上大包小包的已经准备好了，天还没亮就已经打电话给联系好的司机师傅来接，火车站其实就在镇上并没有多远。但只有三趟火车直达，一趟是半夜三点十七分，一趟是六点二十三分，还有一趟下午五点十四分。下午那一趟肯定是来不及的，最早的那趟也不想早早地起床。出发的时候天没有亮透，一天的劳顿到深圳的时候几乎每次都是十一二点的时间了。

年复一年，有人问我累吗，我说很累，非常的累，但又有什么办法呢。十七岁辍学开始一直到如今的二十五岁，从最开始浙江的慈溪、杭州、宁波待过，后来的广州到现在的深圳。每年挤上拥挤的火车时我何止一次的想过这种日子何时是个头呢，但每次不得不在黑夜之中登上离家的车，成为了他乡之客，只为生存。

打工的第一年我们整个村子里面一共去了八个跟我一样年纪的人，如今三个嫁了人有了孩子，还有三个男的也结了婚，还有一个今年的时候他也去相了亲，结果挺顺利的已经打算明年结婚了。

我很头疼，母亲总会拿这个事情来唠叨我，我今年在家待了十七天，我们吵了五六次架。母亲说了一句话我内心并不好受但说的也是事实话，她说你文化又不高打了这么多年的工了还能改变什么，眼下就应该找个人结婚生孩子，这才是你命中注定的东西。因为这句话我陷入了长久的沉默。

我的生日是在二月份，每次过完年的时候我都知道我又大了一岁， 今年二十五岁，明年二十六岁，事实上我从二十岁的时候才开始觉得时间过得很快，有时候回一回头很多东西都已经成为了过去。

初七的那天晚上我想了很多，我把2021年整年该干什么事都在脑海里面过滤了一遍，可想过之后呢，又能改变什么。2020年南下广州之前的晚上我也是这样，那一股热血涌上心头涌上脑海，除了让自己久久才平息下来渐渐睡去，甚至半夜失眠醒来之外没有任何的作用。

一路上我的心情十分的沉重，我一直想起母亲说的那句话，似乎我就只有打工的命了，我没有怪她，甚至谈不上怪谁恨谁，只是感到一种难以言语的悲痛。这种感觉直到现在我写这篇文章时依旧在无时无刻地消耗着我内心坚韧的一面，我十分的难过，只要无事可做时我似乎总能想起这个事。

我的父母是九十年代打工潮的一部分，如今我也成为了其中的一员，母亲时常抱怨为何当初我要辍学，她曾经的辛苦只是为了让我好好读书，没曾想过我让她无比的失望，她不再奢求别的，只希望我结婚生子，像一个正常的家庭那样一辈子平平安安就行。

我没有任何时候像现在一样感到心情如此的沉重和无比的烦闷。

当我在村口登上赶往镇上的汽车时我情不自禁地回过了头看了一眼仍旧在熟睡之中的村子，我突然有一种短暂心酸的感觉，这是我往年从未有过的。关上车门我变得沉默寡言，面包车上其余人有说有笑，却只有我坐在角落里闭上眼睛假装睡去。

我想告诉你们我连来深圳的路费都没有了，我不好意思问父母便跟同村的人借，可过年期间打牌的打牌，喝酒的喝酒每一样都需要花钱，年轻人花钱本来就大手大脚，一年到头也攒不了什么钱，每个人都只剩下自己的车费了。母亲似乎发觉了什么，有一天晚上问我是不是没钱了，我无奈点点头。

半夜十一点的时候我终于到了我租住的房子，不到二十平的房间一览无余，那件还没来得及换洗的衣服还在原来的地方放着。整理行李的时候在行李箱的底部有一个红色的塑料袋，我不知道里面装的是什么，打开来看是几串腊肉母亲已经洗得干干净净，还有一个红纸包着的东西，打开来看是钱，整整的一千块钱。我记事以来从没有哭过，看到这些东西的时候我也没有哭，但我的眼睛已经湿润了一片。

他乡之客，陌生城市，为了生存，也为了梦想。至少梦想让我们觉得我们还年轻。