我在父母催婚的夹缝中生存，还不想结婚也不忍看着父母缓缓老去

其实我也不清楚从什么时候开始，父母便跟我提起这个话题，二十三岁之前一家人坐在一起，没有人说出结婚成家之类的话，我以为父母尊重我的意愿，可我不曾想过父母的心中又是何等的着急。今年回老家之前，我早有预料，但我没想过会因为这个话题跟父母吵了一架。

母亲说她现在也上了年纪了，时常睡不着觉，就是希望我赶快结婚，这样她就可以好好地睡一个安稳觉了，可我知道她或许这辈都会以这个为借口了，她会为了我还没有生孩子睡不着，会为了我工作睡不着，又会为了我将来的孩子睡不着。

人们时常说孝顺，可我却是那种孝而不顺的人，我有着自己的规划，我知道父母把自己曾经的遗憾都寄托在我的身上，结婚只不过是让我按照他们的想法而活的开始，我尊重他们但并不想顺从。

我知道父母的担心，我们村里已经有好几个人四五十岁了还打着光棍，像我一样年纪的人也都结婚了，有的孩子都已经几岁。而我在外人的眼中又是一个不善言辞的人，在父母眼中也是如此，他们担心以我的性格会很难找到女朋友，甚至可能连女性朋友都没有几个。

我知道这几天母亲走亲戚的时候也在跟亲戚朋友打听谁家的姑娘还没嫁的，我也没有说什么，总之成与不成感觉都是我说了算，到时候随便一个借口说人家女孩子不喜欢我就行了。

说实话我现在的心情真的很杂乱，母亲几乎每天在我起床刷牙的时候唠叨这个事，中午吃饭晚上吃饭都会念叨，几乎只要她闲着没事做的时候都会提及这个事情，我确实也已经不小了，二月二十号就是我二十七岁的生日。

我还没有足够的能力来养活两个人，我还想打拼，而这种打拼飘忽不定有上顿没下顿，我不想当我想着外面的事情的时候，还要分出精力来想着家里的事。我也试着让家里的堂哥堂姐去说服我的父母让他们再宽限我几年，但都没有用，我的父母毕竟是他们的长辈，他们除了建议几句之外别的也不敢说什么。

我有过三段恋爱，不过都好景不长，最后一段恋爱史结束在一年前，之后我再也没有找过，其实分手的原因就像我说的那样，我还在打拼，不想在风雨飘渺的现实里结婚生子，她问我还要等多久，我沉默了，她走的时候只对我说了一句话，你终究还是自私的。

昨天晚上，我母亲发动七大姑八大姨地来对我轮番轰炸，多数的话我也只是左耳进右耳出。大伯母说，你看看你妈，这几年也慢慢老了，她这辈也就只有你这么一个盼头了，好好的，听她的话吧。其实我也知道，母亲跟前些年比确实显得老了很多，想到这心中那种莫名的愧疚感就慢慢繁衍而出。

其实有时候我很羡慕一些朋友的父母，他们并不会强制地去催婚，可我也知道这是父母在为我操心。这次的争吵过后，我明白了父母的苦衷，但也让我形成了一种压力，我不再试图让父母理解什么，眼下我只希望父母能够在宽限我几年了。

有朋友跟我说过她恐婚，她的父母经历了失败的婚姻，后来她的姐姐也是如此，当她生活在这样的环境里面时，她对于婚姻的看法自然跟我们就不一样了，难道非要和一个陌生的人在一起生活一辈子，相互照顾对方，结婚生子。还是真的为了所谓的爱就不顾一切了。结婚过后真的会那么顺利吗，婚姻里多少的想法会因为某些原因不能坚持自我了？

我并不恐惧婚姻，我甚至还幻想过自己的婚姻会是如何的幸福美满，我需要妻儿的欢乐，需要家庭的幸福感，但我并不想潦草的组成这样的家庭，我怕它还没能撑到洋溢幸福感的那天，就崩溃离析。

我并不能表达自己对婚姻的看法，我没有经历过婚姻，而我的年纪在婚姻中也只是处在初始的阶段，也没有资格去评判婚姻。

其实我也不清楚在这个时代，我这样的年纪究竟是应当结婚为主还是事业为主，我很矛盾，如果只是按照自己的实际情况来说，我并不想这么早就结婚，可当我看到父母那种几乎哀求的眼神的时候，我内心似乎又松动了。

早上的时候母亲把一个亲戚介绍的女孩子的微信和电话给了我，我不再说什么，只是在父母的注视下加了女孩子的微信，又把电话号码存在了手机里。可直到现在我都没有跟那个女孩子说一句话，不知道怎么开口，更多的是没有做好今后的准备。

小时候总听到大伯母催着堂哥结婚，那个时候自己还只是初中生，总感觉这种事情离自己还很遥远，只是不知不觉中成为了父母催促的对象。我的表姐发给了我一条微信：我们年轻所以一直在做年轻人该做的事情，吃喝玩乐，有恃无恐。可我们真的忽略了自己慢慢地长大，甚至慢慢老去的事实，当我们反应过来的时候，我们毫无准备。与其说我们暂时不想结婚，还不如说我们还不习惯长大。

突然想起了木心先生的那首诗，从前的日色很慢，车，马，邮件都慢，我希望现在也是如此。