写给曾经的女孩：我就要跟别的女人结婚了

其实提笔之前我一直犹豫要不要写，毕竟离我的婚期不到两个月了，但心里却又在这个时候想起了你，对于未婚妻而言，我是不是又是属于那种“不忠”呢。写这篇文章我其实有些害怕，我害怕未婚妻看见，害怕你看见，但内心深处却又希望你们都看的到这篇文章，左右想之，还是写出来吧。

或许我未婚妻都不曾留意过，我放在桌子上那台已经很难开机的笔记本上，还存有你的照片，就连壁纸也是你的样子，只是那台笔记本已经有两三年没开过机了，我有时候甚至都会忘记它的存在，有一次打扫房间的时候，我都已经把它放在了垃圾袋里，还是未婚妻觉得可惜又重新拿了出来。

我应当如何回忆或是叙写我们的曾经，我又应当如何把这段曾经的感情同我未来的妻子表明，我很矛盾，所以我打算写出来，至少眼下可以暂时的“发泄”。

我不得不承认，至今为止，从你离开到现在过了很久，你离开之后我们也再未有过任何的联系，可我终究忘不掉你的样子。记得吗，曾经我写给你很多词句里面我写过这样的一句：我想我此生或许可以忘记很多的东西，但唯有那天见你的第一眼是我终身所不能忘怀的。

我同我未婚妻见面的第一眼，我也从未有过这种感觉。我跟我未婚妻在一起快四年了，跟她刚在一起的那半年时间里面，我也不得不承认，我的心中还有另外一个女人的存在。

你走了，离开了我，离开了这座城市，离开了曾经租住的房子。你离开的第三个月我也搬离了原来的住处，搬走的那天对门的小女孩还问我：哥哥，姐姐呢，我怎么很久没有看到她了。我说她很忙的，你又要上学肯定不经常见面的。

从2008年6月毕业之后就一直待在贵阳，如今已经十多年了。我的年纪也增至三十多岁，你我一起从学校毕业的，以前一直羡慕那些从校服走到穿婚纱的人，我以为我应当也是这样的幸运的，终究似乎像是一场梦。

我就要结婚了，我应当给我三十三岁之前的人生一个交代，可当我回首之时才发现我身无分文，毫无建树。将近十余年时间内我唯一视为珍宝的恐怕只有曾经的那段感情。我要组建我的家庭了，未婚妻已经怀孕四个月了，不久之后我将会有我自己的孩子，你是否能想象的到将来的某一天会有一个人叫你爸爸或是妈妈时，那种心中难以诉说的成就和兴奋吗？

我曾经只为了你一个人活着，这是真话。你是全部，是我的一切，我不曾想过我的世界会有崩塌的那一天，你走了，我用了两年的时间才明白，一切真的都结束了。

你离开后我做了很多事情，我曾在一个星期之内，天天坐着公交车游荡在这座城市里面，有时候半路下车换乘，又或是从起点坐到终点。我希望像第一天见面时的那样，在拥挤的公交上能再次见到你，因为我真的不知道你是否还在或是已离开这座城市。

你说的很对，你曾对我说过，你或许在三十岁的时候依旧是这样，一事无成。可我又何曾屈服于平凡，我懂得了很多的东西，只可惜都是在你离开我之后。

我将向曾经告别，我将要结婚了，我将要有一个新的开始，一个新的征程。

我觉得我应该跟我的未婚妻坦诚，想告诉她，她将来的老公心里曾经住着一个人，但那是曾经。其实当我写下这一篇文章的时候，说实话无论你是否相信，其实我的心中多多少少已经释怀了很多。

有人曾经说过，一个男人在三十岁之前他已经把所有的美好和幻想，都已经给了曾经的一个女人，三十岁之后所遇到的任何女人都不过只是曾经的替代品，所以他们不再像曾经那样用尽全部的爱。

我没有豪言壮语，也没有海誓山盟的誓言，我将用我的余生，做好每一件事，对自己，对家人，对妻子都是如此。

此时此刻，我的内心有过一种前所未有的感觉，如同曾经刚毕业时的那样，不惧，不畏，心中充满着一个个目标，我希望在朝阳升起的时候，亲吻妻子的额头，如同那首歌的歌词一样：愿世间美好与你环环相扣。

我曾经很荣幸喜欢过一个人，如今我更加的幸运，有一个女孩也深深的爱着我。

祭奠我逝去的人生前三十三年光阴。