当爱情已死，我心坦然

突然觉得自己不再是那么的幸运了，一个人，也有了伤心之地。

小的时候无法理解父母为什么总是无缘无故的争吵，我从懂事开始印象里出现最多的就是父母争吵的画面，这种画面一直持续到我二十岁那年，父母离婚了，终止了无止境的矛盾和压抑的氛围，父母得以解脱，家庭也走向离散。

我从未想过上一辈的事情会发生在我的身上，此时我才明白，原来七年感情筑建起来的城堡，会在日益繁琐的矛盾中瓦解开来。若非要追究一个源头，我想最终的凶手也就只有时间了，时间让我们成长，让我们看到更多的东西，有了更多的追求。但这一切的背后是我们所要承受某种代价和付出的，当失去一个平衡时，我们也就此爆发。

人都会走向成熟，但每个成熟的人似乎都会要求那些足够的基础来换取自己成熟的代价。当我们在一座城市里面努力四五年时还是一无所获，我们开始找自身的原因，双方开始埋怨，长此以往，便成了一种恶习陷入无限的循环。

我记得这样一句话，无论自己的女人犯了多大的错，当她哭时就都是自己的错。我承认，直到她走前我们前前后后七年的时间里面她哭过很多次，第一次只是单纯的为了我们养了一年的猫在它死后而哭，第二次是在她跟别人争吵过后哭的，第三次是我半夜急性阑尾炎突发的时候，她哭了，我也搂着她流了泪，之后的每一次哭泣似乎都跟我们的生活现状有关。

她走了，我想她应该不会再那么容易哭了。可我哭了，这座城也成了我的伤心之地。

我问过别人，我说爱情重要吗，在男女关系中爱情重要吗。

她说爱情最重要的时间段可能在尚未结婚之前吧，二十几岁的年纪，一切都还是很美好的，结婚之后的爱情可能已经开始走向廉价，有了孩子后可能维系俩人的已经不是爱情了，他还说爱情是有保质期的。最后的时候她抿了一口酒似乎自言自语地说到，可拥有爱情的人是最美好的一群人。

她所说的我不知道是对是错，因为眼下我已经是一个失去了爱情的人，不过她说的很对，拥有爱情的人是最美好的一群人。

突然不想再继续往前走了，害怕失去，也怕老去，很想找一处世外宁静之地，忘记时间，忘记周遭，就那样一直到生命的尽头。我知道这只是我无限美好的想象罢了，眼下的现实是当我写完这些字的时候，仍旧要早早的躺在床上，准备明天的工作，也会在有意无意之间再次想起曾经的人，曾经的事。

我的世界里面似乎一起都变了，在她走后，没人督促我做任何的事情了，可我依赖或是爱上了另外的一种生活，一个人吃饭，一个人旅行，一个人背着画架到处闲逛，除了工作的时间，剩余的时间都在这种虚无的状态中度过。

如今正值冬季，这是我第一次一个人在这座城里度过寒冷的冬天，每当站在冰冷的公交站台上，我似乎总能想起曾经的那个人，那个在冬季把我双手捂着她厚重棉衣里的女人。

今天凌晨五点钟的时候我醒了，走到窗前，外面没有下雪，但窗台上有一层薄薄的冰层，那薄薄的冰层下，有我的过往，曾经的一切。