还有这样的男孩子？鲁豫：真的吗？我不信

蘑菇说

没有一个人，可以真的改造另一个人。

找到一个满眼都是你的人，真的是一种幸福吗？

不一定。

前几天刷到一个视频，是某个女生拍的男朋友的日常，标题是：

“有一个爱哭鼻子的男朋友是种什么体验？”

许多女生在评论区说：

这要是我男朋友，吵架我都扇自己......

但实用菌看完视频以后，细思极恐：

女生一会没有理他，哭了；

女生说想自己呆一会，又哭了；

女友用微信和朋友聊会天，又又又哭了...

不知道从什么时候开始，相爱的程度和粘人的程度划了等号？

适度撒娇、作、粘人，确实可以给彼此的关系增加一点情趣。

但是过度粘人，时时刻刻想要控制对方，真不一定是因为有多爱对方，可能只是因为对方是焦虑型依恋人格。

焦虑型依恋人格，在亲密关系中最大的特点——极易产生焦虑情绪。

这种情绪的源头，就是害怕自己被抛弃。

造成这种心理状态的原因有很多，一般是和过往经历相关：

比如，童年时期，父母对于孩子的爱与回应很少，或者是一种忽冷忽热的状态，使孩子总是处于一种被忽略的状态中。

青少年时期，在需要朋友的阶段，却被周围的小伙伴孤立...

那么出于保护自己的目的，就容易产生两种行为模式：

第一种，对父母极度依赖，甚至讨好周围人，虽然内心抗拒这样的行为，但还是希望可以得到他人持续的爱和关注。

第二种，对父母过度冷漠，与周围人的界限感非常明确，几乎很少向外透露自己的需求，变得不期待爱，甚至很难相信爱。

第一种行为，很容易衍化为“焦虑型依恋人格”。

焦虑型的人在与伴侣的相处过程中，会表现出极大的依赖心理：

要求对方信息必须秒回，电话必须秒接，去哪必须报备，不能有任何异性的朋友......

一旦关系不符合自己的期待，就容易产生焦虑、愤怒等情绪，严重的还会做出伤害对方的行为。

他们虽然满眼都是你，但也会把所有的注意力和期待都放在你身上。

你真的能够承担他/她整个生命的重量吗？

——“你真的爱我吗？”“你到底有多爱我？”

电影《我想和你好好的》中的喵喵，就是典型的焦虑型依恋者。

喵喵的颜值身材都是中上，许多富二代追求，但最终还是选择了能力普通的亮亮。

两人某次激情过后谈到了前任的话题，喵喵发现亮亮有许多前任后，就开始变得疑神疑鬼，自卑敏感。

她会偷偷查看亮亮的手机信息，烧毁他前任的照片，在家里安装监控，甚至用自杀去威胁对方。

她既希望对方是爱自己的，又不相信自己是值得被爱的，所以总是都在寻找他不爱自己的证据。

于是，每天在这样的心理矛盾中，折磨自己，折磨对方。

——“你会不会离开我，我好害怕”。

有人说，因为亮亮自身行为不检点，给不了喵喵安全感，所以她才会越来越作。

这确实是一方面的原因。

但从另一方面来说，如果一个人确实给不了自己想要的，大可以选择离开，而不是通过控制来强迫对方改变。

亮亮在感情中，确实很幼稚，他本身对于行为的不约束，在关系中是一种自私。

喵喵确实事事都先考虑对方，但这需要对方以放弃自我为代价，这同样也是一种自私。

没有一个人，可以真的改造另一个人。

相比于爱对方，她更害怕的，是自己被抛弃，于是把亮亮当成了自己的救命稻草。

可终究，亮亮没能成为喵喵的解药。

如果你，或者你的另一半是焦虑型依恋者，应该如何相处？

想要找到治愈解药，首先要从觉察情绪开始。

焦虑、愤怒、控制等等情绪的出现，背后一定有深层次的原因。

找一找你介意的，或者对方介意的事，都有哪些共性。

这些共性，可以对应到哪些过往的经历。

觉察情绪，就是要搞清楚，到底为什么会害怕，会生气，自己到底在恐惧什么。

在情绪失控之前，告诉自己，事情并不是自己想象中的那么糟糕。

恐惧并没有错，错的只是不恰当的表达方式。

要多交流真实的感受和情绪，这样才能增进关系的亲密度。

然后，分散注意力。

要懂得把时间和精力，装在不同的篮子里。

“距离产生美”，再亲密的两个人，也需要给彼此留有空间。

事业、爱情、家人、社交、兴趣等等，都应该成为彼此生活的一部分。

把全部的身家都赌在爱情上，也许在关系的开始会感动，会珍惜。

但是如果无法从中获得支持与独立的力量，剩下的就只有压迫和窒息，关系走向结束，也只是时间问题。

想要寻找到被重视、被珍惜的感情并没有什么问题。

但也要想清楚——

“我需要的是一段独立、自由的爱情，还是想要填补自己的情感空虚？”

你的情感需求，会暴露你内心最渴望以及最恐惧的部分。

《星球大战》中有一句台词：

“恐惧是通往黑暗的道路，恐惧导致愤怒，愤怒导致仇恨，仇恨带来痛苦”。

所以，“请让自己放下所有自己害怕失去的东西。”

这样，才能遇见爱，看见爱最真实的模样。