我见过最自欺欺人的社交：对别人好，别人就会对我好

作者 | 武志红&张罐子

责编 | 五花鹿

很多朋友看了我聊“老好人/讨好”（点击即可查看）的话题之后，经常会疑问：

武老师，我知道自己就是个老好人了，那我该如何改变啊？

在我看来，老好人想要改变，有一个转变很关键。

那就是：

别再自欺欺人了！

01

为什么这么说？

因为据我观察，老好人往往会陷入以下3个自欺欺人的认知误区，导致他们在讨好的怪圈里走不出来。

误区一：只要对别人好，就可以换取别人的好，同时还能增进关系。

老好人通常会有这样的担忧：

自己一定要对别人好，否则可能破坏关系。

于是习惯一味地去讨好对方，而不敢做真实的自己。

但过分的好，会造成这样的结果：

别人不一定会尊重你，甚至还会疏远你。

比如日剧《凪的新生活》里的女主角：

工作上随叫随到，把大家不喜欢的工作，全都揽在自己身上；

为融入同事圈子，自己明明带了便当，还是一起出去吃午饭；

因为男朋友不喜欢自己的卷发，就每天早起把头发拉直，以讨得男友的喜欢；

……

而这造成的后果是——

当她得知自己的好，换来的是同事的欺负、男朋友的嫌弃时，她因为过度呼吸，晕了过去。

并且，在医院醒来后，没有一个人问候、关心她。

为什么会这样？

因为这样的好，意味着她在关系中把自己摆低，把对方摆高了。

这不仅造成了关系的不平等，还会给对方一种不真实感，对方甚至会选择远离这段关系。

误区二：把讨好等于真好。

所谓讨好，是一种委屈自己、成全别人的好。

然而，老好人往往会把这当成真正意义上的好。

我一位亲戚，大半辈子都是为家人付出和牺牲，她从来没有为自己着想过，也从未觉得这有何不妥之处。

这换来的结果是，因为操劳过度，她身体落下了很多毛病，人也整天郁郁寡欢。

并且，她丈夫还常年出轨，孩子也对她万般嫌弃。

去年过年见到她时，面对丈夫的不尊重和孩子的无理，她只是唯唯诺诺地回应，整个人状态非常不好。

这真的是让人十分痛心的事情。

所以，我想说：

老好人以为的善良，往往只是一种出于恐惧的“虚弱”。

而真正意义上的好，是一种有温度、有力量的好。

既不会全盘托付自己，也能好好地捍卫自己。

误区三：以为自己追求的是善良，但实际上是想站在道德高位。

老好人通常会把对方放在利益高位，把自己放在低位，继而享受周围人对自己夸奖的感觉。

比如我一位朋友，天生是个好人，但有一个特别糟糕的丈夫。

男方好吃懒做，嗜爱赌博，她甚至替他还过几十万的赌债。

但她从未想过离婚这件事。

为什么？

因为夫妻俩每次吵架，大家都会站在她这一方，帮她指责对方。

所以说，有些老好人，表面上追求的是善恶，但实际上追求的是道德高位：

在这段婚姻里，我这么好，他又坏得如此明显；

如果关系中出现了问题，那一定是对方的错。

他们以为的善良，也许是想通过不断付出，去积累道德资本，获得道德优越感，获得对另一方的话语权。

但是，如果在一段关系里，整天玩道德游戏，这可能会导致：

既没有得到亲密，也没有得到尊重，甚至还会遭受对方的背叛。

02

那么，该如何打破老好人的怪圈呢？

具体有3个做法。

① 敢于表达爱恨，才是在维护关系。

一段好的关系，基于我们的真实，既要表达爱，又要表达恨。

而一味的好，本质上是一种虚假，这背后是老好人不敢表达的恨。

我上过一个处理亲密关系的课程，一位女士讲述了她的困扰：

在恋爱中，对方做了一些很过分的事情，自己很想向对方表达不满，但就是讲不出来，过得很憋屈，不知该如何是好。

但和我一起上课的朋友讲的一番话，让大家深受触动：

对方伤害了你，如果你不真实地去回应他的行为，你既没有尊重自己和对方，也没有尊重这一段关系。
相反，如果你对他表达不满，甚至是恨意，这意味着你给了他一份尊重，也让他明白了他的做法是不对的。

的确，一段好的关系，需要你来我往的真实互动，让关系像河水一样，有情感流动。

否则，关系就成了一滩死水。

这才是维护一段关系的真谛。

② 学会区分讨好和真好。

要区分这两种好，其实非常简单。

关键就在于：羞耻感。

一个有温度、有力量的好人，当听到别人说“你真好”时，他会有这样一种感觉：

对啊，我真的很好，我认可自己，我觉得这很棒。

相反，有些人会很讨厌别人给自己发好人牌。

因为当别人说“你真好”时，他可能听到的是：

你真弱，所以我欺负你，你也不会反抗。

其实，他对自己是好人这件事，感觉到了不舒服，有一种羞耻感。

因为他也明白，自己是在一个屈从的位置，自己的善良，实际上是一种软弱。

所以说，当你也察觉到自己有这种感觉时，可以勇敢地去面对这份软弱和羞耻感。

这，就是放弃自欺欺人的重要条件。

③ 放下道德游戏，自己认可自己。

老好人喜欢玩道德游戏，目的是去获得对方的肯定，让大家都认可他们是好人。

然而，这会让他们逐渐忘记自己的感觉。

但实际上，我们可以尝试着自己认可自己：

我本身就是很好的存在；

我并不需要通过讨好别人，去证明自己的好；

我拒绝对方，并不意味着我就是个很糟糕的人。

如此一来，放下道德游戏，尊重自己的感受，自己感觉好，才是最重要的好。

同时在这个基础上，寻找一份较为平等的话语权，才能获得一段健康的、能滋养自己的关系。

最后

真正意义上的好，既能滋养自己的身体和心灵，也会在关系中，滋养彼此。

一个老好人要做到这一点，要意识到自己的自欺欺人，去获得一份真正的互相滋养的好。

最后，祝愿你我都能在关系中真实地互动，痛快淋漓地活着。

作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。张罐子，假想非正常人类。本文原创首发公众号【武志红】

B站：@武志红讲心理

视频号：@武志红 | 抖音：@武志红