为什么情绪稳定的人，很难获得爱？

作者｜天雅

责编｜五花鹿

我的朋友小A，在关系中总是显得有些格格不入。

有一次，她问我：

“你说，人在恋爱的时候，真的会有一种心动、联结的亲密感吗？”

“嗯，那是自然的。”我回答道。

“可是，我从来都没有体验过这种感觉。”小A一脸木然和困惑。

听到她这样子说，我其实并不诧异。

大部分朋友看来，小A是一个非常理性的人，情绪稳定，遇事沉着冷静，很少在人前表露情感。

也因此她时常给人一种疏离的感觉，无法与他人建立真正亲密的、流动的关系。

对此，小A自己也觉得不解和挫败。

不是说理性一点比较好吗？

但为什么别人都觉得我冰冷、难接触？

为什么我很少体验到你们说的亲密呢？

的确，通常我们很容易理解「理性」的好处；但却很少意识到，「过度理智化」可能带来的伤害。

01

从小A身上，我明显感受到“过度理性”导致的膈应。

这些年，随着事业趋向稳定，她开始向往婚姻和家庭，并积极地与男性交往。

她分析着，如果再不结婚生子，可能会错过最佳的婚育年龄。

去年，小A看上了一位挺优秀的男性，对方也屡屡向她表达好感。

她很高兴，迫不及待地拉着我们分享关于对方的种种——有房有车，是大企业的高管。

总体分析下来，他是一个不错的结婚对象。

“可是，我们更想知道你对他的感觉。”我们非常关切地问她。

小A想了一下，有点不耐烦地说：“我没什么特别的感觉啊，大家相互匹配就好了呀。”

她围绕着对方的外在成就，花了很多时间做各种分析和评估，却始终没有提及她自己的任何感受。

仿佛她陈述的是一件物品的属性，而不是一段关系中的情感。

后来，她与那位男性确认了关系。

可差不多一年以后，小A却意外地发现原来对方早已有了家室，无法给她婚姻的承诺。

姐妹们知道这件事以后，担心小A会难过，纷纷跑过来安慰她。

没想到小A却异常地冷静。

面对背叛，她好像没有受伤，没有愤怒，甚至不需要他人的关心和安抚。

只是理性客观地对把整个事件从头到尾回顾了一遍，分析各种利弊，最后得到结论：

“这个男人不值得托付，不再跟他继续纠缠就是了。”

这一年的感情说收就收，只留下一个理性的判断。

而这似乎已经成了小A在关系中的惯性模式。

一方面，她向往婚姻和家庭，也渴望能真正在恋爱中体验心动、联结的亲密感。

另一方面，她又总是回避自己内在的情感与感受，时常给人一种“我早就把这个事情想明白了”的感觉。

她一遍又一遍用理性思维对关系中的人事物做分析，企图找到一种“正确”的解决方案。

但结果却是，她不仅没能进入正常的亲密关系，反而在关系中越来越疏离。

02

那么，这种「过度理智化」，是怎么形成的呢？

正常来说，当一个孩子在成长过程中，如果TA的情绪情感能被养育者抱持与接纳。

当TA悲伤的时候，能够得到养育者温柔的安慰；

当TA欢喜的时候，也能得到养育者同频的回应。

那么，TA也便能很自然地流露情感，并坦然接纳自己的各种情绪。

但如果，一个孩子天然的情绪情感不被看见、不被允许，甚至还被养育者嫌弃或训斥。

那么，TA便很难去接纳自己的真实情感，甚至还有可能被随之而来的愤怒与恐惧所淹没。

为了不让自己陷入无助、无望的境地，有的孩子会发展出「理智化」来进行自我保护。

小A更像是这一种情况。

她的爸爸是个强悍的人，性格坚韧，很能吃苦耐劳。

在他的观念里，软弱解决不了任何问题。

也因此，他特别讨厌别人哭泣。

小时候，小A常常经历“只要一流泪，就会被爸爸训斥”的情境。

一开始，她感到很害怕，忍不住放声大哭，或者躲进妈妈的怀抱。但结果往往会招致更严重的训斥与惩罚，令她更加恐惧。

后来她逐渐发现一个规律：

哭没用，反而会带来惩罚，只能忍着不哭。

同时她努力适应爸爸的「生存之道」，压抑和否定自己的感受。

每一次有什么事情发生，都会下意识用理性去思考，避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。

随着慢慢长大，这个模式也泛化到生活的方方面面。

她习惯用理智、逻辑去分析各种问题，寻求有效有解决方案。

从某种意义上来讲，这帮助她更高效地处理各项事务，获得学习和工作上的成就。

但如果，一个人持续忽视或隔离自己的情绪情感，变得「过度理智化」，便会很容易出现问题。

03

过度理性之下，人可能会陷入一种自欺欺人的境地：

“只要把事情分析清楚、思考明白，问题就解决了，伤害也就不存在了。”

就像小A在关系中的状态一样。

如果为了掩盖伤害，她彻底把感性从自己身上分割出去，并用理性把自己包裹得严严实实。

这时，TA的「自我保护」就变成了「自我限制」。

当受到伤害的时候，她感受不到疼痛与悲伤，所以觉察不到整个事件对她的影响，也很难自我捍卫；

当朋友难过的时候，她也感受不到对方的情绪，觉察不到对方所受的伤害，难以建立亲密的关系。

就像影片《心灵捕手》里作为天才的主角威尔。

由于小时候受到过养父的虐待，为了自我保护，他一直回避这段不愉快的创伤，也拒绝打开内心的情感。

他怀揣着对外界的敌意，蜷缩在内心灰暗的角落里，理性地审视着自己与他人。

在咨询室里，他用书本里的心理学知识，攻击并“打败”了一个又一个心理咨询师，迫使对方落荒而逃。

表面上他赢了。

但实际上，他厚实的防御却推开了那些真心爱他、想帮助他的人，也拒绝了情感联结的机会。

当心爱的女朋友向他流露真情时，他习惯性地否认自己的情感，并用理性和现实去质疑对方，然后仓促逃离。

后来在湖边，心理学家肖恩意味深长地对他说：

“看着你，我并没有看到聪明与自信；相反，我看到了一个被吓傻了的狂妄孩子。

我无法通过任何书籍认识你，了解你；除非你愿意谈你自己，谈你真正的感受。

但你不想那么做，对吗？因为你害怕被自己说出来的话吓倒。”

从这个维度来讲，一个「过度理智化」的人，往往对自己的内在情感充满了恐惧，TA怕一敞开，得到的不是接纳，而是更大的伤害、惩罚和虐待。

所以TA才会用头脑中的理性，去隔断内心的感受。

也因此，TA无法面对自己的情感，无法建立亲密关系，也无法确定，自己到底想要什么。

04

在现实生活中，我们或多或少都会有类似的行为。

每当遇到一些不如意的事情，我们第一反应往往都是：

它为什么会发生？

它会带来什么影响？

我该如何去应对？

……

但却很少有人会回过头来问自己一句：

“我的感受是什么？”

理性，的确方便我们在认知层面做判断，可以帮助我们更好地解决问题。

而感性，则是我们的内心在情感层面与事物的联结。

只有诚实地感知自己内在的情绪情感，我们才能完整地体验到整个事件对于自己的意义，做出更加符合内心的选择，并且与人建立更深的联结。

正如《心灵捕手》的后半部分。

威尔清楚地意识到自己存在“依恋障碍”，由于害怕被遗弃，所以“主动”选择了跟女友分手。

同时他也知道自己应该尝试挽留这段关系，因为他们深爱着彼此。

但这一切，仅仅是他理性层面的认知，无法解决他内心真正的困境。

当他鼓起勇气拨通女友电话的时候，他所能说出口的，也只是关于现实工作的一些打算。

可面对女友最直接、最真切的那句“我爱你”，他却始终不敢正视，也不敢回应。

而最终让威尔真正克服障碍，走出困境的，是在某一次与肖恩突破性的谈话之后。

在咨询室里，威尔轻描淡写地谈及自己小时候的受虐经历。

他依旧很理性，没有流露出太多情绪情感。

当时，肖恩盯着他的眼睛，一遍又一遍地重复着同一句话：

“孩子，这不是你的错。”

威尔：“是的，我知道。”

“看着我的眼睛，这不是你的错。”

威尔：“我知道。”

“不，你不知道。这不是你的错。”

威尔：“你别整我。”

“这不是你的错。”

威尔：“……”

整个过程，威尔由一开始的躲闪、尴尬和不耐烦，到后来的愤怒抗议，再到最后潸然泪下，抱着肖恩崩溃大哭。

那一刻，他才彻底放下「理智化」的防御，去触碰自己内心最脆弱、最敏感的那部分情感。

与此同时，他也才真正从认知层面，到身体层面，再到情感层面，全然接受了“不是我的错”。

当他不再回避过去的疼痛与创伤，不再隔离自内心真实情感的时候，他也终于成为了一个有血有肉、真实完整的人。

影片的最后，他放弃了待遇丰厚的工作机会，驾着一辆破旧的小车，驶向了女友所在的城市。

未来依旧充满未知，而他已经无所畏惧。

写在最后

写到这里，突然想起海德格尔在《存在与时间》里所说的一句话：

“正是忧虑和恐惧，才能揭示人的真实存在，才能让人有自我选择的自由，与光明和快乐相联系。”

在此，我也邀请你：

在高效、理性地处理各项大小事务的同时，也给自己情绪情感保留一丝空间，静静地觉察它们的存在。

允许自己去体验情感，去表达情感，与人联结。

生活的意义，在于体验与感受；

而生命的意义，在于存在与联结。END

作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。责编：五花鹿

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