讲真，这种需求，伴侣满足不了你

作者｜天雅

责编｜五花鹿

前几天与一群闺蜜聚会，当聊到男性话题时，大家聊了很多想法。

其中有好几个朋友都期待自己身边有个完美的男人。

没结婚的，希望有朝一日能遇到符合理想的男人；

已婚的，渴望着丈夫能多做一些改变，变得更加完美。

当然，每个女性对完美男人的定义不一样。

“帅的有钱的！”

“能保护我的！”

“温柔体贴的！”

“ ……”

但总的来说，她们心中对「完美男人」的期待，有非常统一的一个点，就是：

能够满足她们绝大部分的期待和需求。

最好是，我期待他干嘛，他能尽力满足我。

例如准备礼物、吵架哄我、顺着我的绝大多数决定。

这听起来很美好很梦幻。

但事实上，带着这样的期待与「完美男人」进入依恋关系，其实是很危险的。

我的朋友小 A，漂亮又有才。

身边优秀的追求者络绎不绝。

但她很 “挑剔”，总能找到对方身上 “不完美” 的地方，并予以婉拒。

直到一年前，她遇到一位很理想的男人——B先生，一位成功的律师，高大帅气，幽默风趣。

最重要的是：

他特别在乎小 A，愿意主动为小 A 做各种改变。

比如小 A 讨厌别人迟到。

有一次因为 B 先生迟到而大发雷霆。结果 B 先生不仅慎重地向小 A 道歉，同时还用行动证明了他的诚意：

在之后的每一次约会中，他都会排除种种障碍，优先考虑小 A 的需求，确保不再迟到。

这让小 A 觉得特别感动，于是他们甜蜜地恋爱了。

恋爱以后，小 A 幸福得像个倍受宠爱的小公主。只要一说自己的需要，B 先生就很快满足，着实惹人羡慕。

然而谁也没有料到，半年以后他们意外地闹翻了。

同样是因为 B 先生迟到，小 A 大发雷霆。

但这一回，B 先生只是简单地解释了迟到的原因，没有道歉，也没有认错。

当小 A 愤然离去的时候，他也没有像往常那样急着去挽留，而是一言不发地往反方向走了。

从那以后，B 先生仿佛变了一个人似的，开始变得很冷漠，不再主动联系小 A。

小 A 彻底慌了，她向 B 先生道歉，哀求对方的原谅。并且不断迁就，不断退让，努力地挽留这段关系。

可她越挽留，对方就越逃离。

最后小 A 久久沉浸在懊恼与悲痛里，并不断地自责。

听完她的故事，我第一时间有两个困惑：

为什么她非要找这样一个「完美男人」？

为什么一向独立自信的她，在恋爱之后反而「退化」成一个小孩的模样，拼命拉着不让对方离开？

后来随着谈话深入，我才发现，这一切其实有迹可循。

我们常常可以看到：

如果一个人非常渴望出现一个完美对象 100 % 满足自己，那也许她的内心正有一个亟需被满足的空缺。

许多非常渴望 “完美男性” 的女性，大多是在成长过程中有很多情感的缺失，或是被忽视，或是被否认。

小 A 也是这样。

她爸爸一直想要一个儿子，但她的出生打破了爸爸的幻想，所以爸爸总是感到遗憾。

小时候每当外人夸赞小 A 的时候，他都会在一旁冷不丁地来一句：

“可惜了，偏偏是个女孩。”

也因此从小到大，她没有在爸爸身上获得过一个小女孩所期待的陪伴、保护、关爱与照顾。

但她内心很渴望能得到这些疼爱。

于是当 B 先生像一个「温暖爸爸」那样出现，填补她内心的情感空缺时，她便很容易陷入与对方的爱恋中。

这时，她退行成了一个小女孩。

一方面，她的确弥补了内心的空缺，享受了被照顾、被满足的感觉，如同一个被父亲宠着的小公主。

但另一面，她开始丢掉了身上成人的社会功能。

例如把自己的聪明、独立和自信统统阉割，变成一个凡事依赖对方的 “傻女孩”。

同时也变得以自我为中心，越来越情绪化。

他们的关系，变成了一段小孩与成人的恋爱。

并且慢慢走向失衡。

随着小 A 越来越像小孩，她也变得越来越被动。

这时关系的「主动权」，转移到了 B 先生身上。

他回应小 A，小 A 就开心；

最后当他不打算回应小 A，小 A 就马上陷入恐慌和崩溃，如同再度掉进了内心的黑洞。

回归到曾经不被父亲认可的情境中，诚惶诚恐，不知所措。

这份「完美爱情」的甜蜜，轻轻地把她带上了梦幻的天堂，而后又重重地把她摔向了地狱。

不仅仅是小 A。

我们身边有太多血淋淋的例子都在告诉女性：

找完美男人来填补内心的想法是危险的。

既无法填补内心的空洞，还会继续受伤。

把视角转移到男性身上，也是一样的答案。

在爱情里，如果一个男性是自然的状态，那你会发现：

他会满足你，但也偶尔拒绝你；

会愿意和你沟通，但偶尔也会有自己的情绪和脾气。

总之，他爱你，但他不会 100 % 满足你。

那是什么样的原因，导致他愿意去扮演一个百依百顺的「完美男人」，而放弃自己的所有感受呢？

我想了想，大概有两种可能：

其一：他卑微，想讨好你；

其二：他自恋，想征服你。

无论是哪一种，当一个男性把全部注意力放在你身上，并想方设法地满足你的种种需求的同时，也在隐忍和压抑自己。

随着你在关系中一步步退化，一步步丧失自我功能，对方身上这股被压制的力量，便很容易在未来某一时刻反噬到你身上。

第一种情形，一个卑微的男性，可能会在未来某一时刻爆发，变得面目可憎。

在我老家有一位李大爷，年轻的时候好不容易娶了个媳妇，宝贝得不得了。

不管对方如何蛮横、自私、无理取闹，他从来没有说过一句重话。

但就在几年前媳妇不小心摔伤以后，李大爷突然像变了一个人似的。

天天指着对方的鼻子骂，仿佛恨不得把前几十年的憋屈如数奉还。

而第二种情形，一个自恋的男性，当他完成征服欲的时候，他可能会变得极其冷漠。

就像前面所说的 B 先生。

一开始，他也许真的被美丽优秀的小 A 所吸引，并心甘情愿为小 A 做种种改变。

但在逐渐俘获小 A 的芳心以后，他突然某一天就毫无征兆地选择了不再妥协。

而当小 A 返过头来挽留他的时候，他开始变得极其冷漠，因为此时的小 A 已经不再吸引他了。

无论是以上哪一种情况，对于女性来说，都是一种伤害。

那有没有第三种可能，即男性是单纯出于爱的本能，心甘情愿地把你宠成小公主的呢？

针对这个问题，有一位心理学老师给出了一个直白而精辟的回答：

“有男人会真正爱上一个 5 岁小女孩吗？

没有，除非他是恋童癖。”

当然，这只是一个比喻，老师其实真正想表达的是：

一个正常的成年男性，是不可能爱上一个 “自我功能退化成 5 岁小女孩” 的成年女性的。

最后，当我们戳穿「完美男人」的幻想之后，我们可能会有一个新的疑惑：

一段良好的恋爱关系，应该是怎样的呢？

前几天看了一部由真人故事改编的电影，名为《茉迪的彩色小屋》。

女主角茉迪很有艺术天赋，但由于从小患有关节炎，肢体有些不协调。

后来她结识了渔夫路易斯，两人逐渐相爱、结婚。

但这段感情的经营，并不容易。

一方面，丈夫是个心地善良的人，会在行动上给予茉迪关怀与支持。

他知道茉迪喜欢画画，经常看到朱迪拿着油漆刷子在破旧的墙壁上、木板上画各种图案。

虽然完全看不懂，但他从来不会阻止，同时还会给她买来各式各样的颜料；

甚至后来，他把整个房子都改造成了茉迪的艺术小商店。

而另一方面，由于自身的性格原因，很多时候他并不懂得恰当地表达自己，也不会平静地处理情绪。

比如他经常向外人发牢骚，吐槽茉迪只顾着画画，什么家务也不做。

甚至还有一次，他在车上与茉迪争吵，气愤之下还直接把茉迪赶下车。

从这个角度来看，他确实算不上一个温柔体贴的丈夫。

但我很欣赏茉迪面对情感的成人姿态。

一方面，她依赖丈夫，欣喜地接受着丈夫对自己的爱与关怀。

另一方面，她以画笔为工具，为自己创造了 一个安放自我的「过渡空间」。

每次不被丈夫理解，感到受伤或难过的时候，她都会沉浸在画画的世界里，借以疗愈。

可以看到，她内心的情感需求，一部分是依赖丈夫来满足，另一部分是依赖自己。

因此他们的关系达成了一种平衡。

影片最后的一段对白，让我很感动。

茉迪疾病恶化，在弥留之际，她对丈夫说：

“你可以找到比我好得多的人。”

丈夫回答：

“不，我不能，你给了我想要的一切。

以前的我为什么会觉得你不完美！”

整个影片中，印象最深的是，茉迪脸上始终洋溢着淡淡的、幸福的笑容。

这份幸福与快乐，一部分是丈夫带给她的，而另一部分，则是她自己创造的。

而这，就是一个成年女性的爱情。

既有相互依赖、相互成就的部分，同时也有相互独立、自我成长的部分。

写在最后

写到这里，突然想起张海音老师讲过的一句话：

一个成熟的人，既能坦然地享受依恋，但也不会因为失去依恋而要死要活。

的确，在现实生活中，一个正常的男性，不可能是完美的，也不可能时刻让你感到舒服。

甚至有的时候，对方没有时刻迁就你、让着你，反而是件好事。

至少证明他是个独立、有情绪情感的个体。

而你自己，也可以从种种不舒服的感受中尝试去审视自我，促进自我心理功能的成长。

时常碰撞、时常埋怨，才是男女关系中的常态。

在这样的关系中，每个人都承接各自的心理功能，独立成长。

你爱他，不是因为他是你的理想男人，而是因为他本身就是他自己；

他爱你，不在于他愿意为你改变多少，牺牲多少，而是在于在他面前，你能独立地成长为一个更好的自己。

关于女性的成长与成熟，这是我能想到的最好的姿态。

作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。责编：五花鹿

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