恋爱中我们常常会遇见这样的困惑，经过七年之痒后，婚姻中的他，彷佛换了一个人，当初的我怎么会看上他？

桃子是成都一医疗器械企业的分管经理，最近跟小医生聊起她的境遇。

她结婚后很郁闷，因为她发现，结婚一年后，老公对自己的态度发生了巨大的转变，再也不接送自己上下班，今年的情人节、520、七夕也再没有惊喜，桃子说这不是她想要的生活，老公也不是自己最初爱上的老公。

而桃子的老公小唐，对小医生说得最多的一句话就是，他觉得很委屈。

“结婚后男人要养家，正是事业上升期，后面孩子的尿布钱、奶粉钱、学费、补课费还有车贷、老人的养老和医疗，都需要花更多的钱，所以平时应酬连连，实属无奈。”

但桃子并不这么认为，她说：我感觉他已经不那么爱我了，不如离婚算了。

不知道你有没有过这样的感受，随着时间的流逝，爱人身上的缺点变得越来越难以忍受，原本弥漫在我们和恋人之间的浓情也在慢慢变淡甚至变味儿。

从开始的心醉神迷，看对方什么都好，慢慢觉得对方的缺点越来越多，总是和自己对着干，有时候对陌生人比对自己都好。

到这个阶段后，大多数婚姻都是一个人忍让，一个人默默地煎熬。

但忍让并不意味这个问题得到了解决，忍让只是拖延问题，问题只是被藏起来了。

长此以往，会有一个问题始终拷问着你的内心，那就是：

这个人真的很难以忍受，自己要付出足够多，忍受足够多，才能勉强和他在一起。

你开始怀疑自己：

他怎么会是一个这样的人呢？当初的我怎么会看上现在的他？

PART

01

小医生寄语

出现这种问题的原因，更多的是因为两人在感情的初期阶段，人们爱上的都是爱情，而不是眼前的这个人。

重要的话说三遍，

爱恋时你爱上的是你脑海中的爱情，而不是眼前的这个人。

爱恋时你爱上的是你脑海中的爱情，而不是眼前的这个人。

爱恋时你爱上的是你脑海中的爱情，而不是眼前的这个人。

你可能会说，小医生，这不对呀，恋爱时我就是爱他呀，我就是和他谈的恋爱啊？

虽然你整天跟眼前的这个人在谈恋爱，但是这种恋爱虚构的成分和幻想的成分太多了。

爱情的世界里充满了荷尔蒙冲动，多巴胺和肾上腺素的分泌达到了顶峰，你会开始理想化对方的一切。

你会开始美化对方，把对方美化成一个能完美拯救自己的天使。

你的大脑不断地暗示自己：只要跟他生活在一起，我就会幸福。

你会发现在恋爱的时光里，总会和对方琴瑟和鸣，在对方身上发现很多美好的品质，而通常这些品质是你欠缺的，在一起你们总是能激发共鸣，总是有聊不完的话题。

一旦你陷入这种爱情糖衣炮弹，你的眼睛就不好使了，你的大脑会放大对方身上的优点，而忽视那些本不完美的缺点。

心理学有一个影子定律：一个人走向另一个人的原因，就在于他在对方身上看到了自己的影子。

举个例子，一个男生，从小父母离异，内心缺乏足够的爱，他内心深处会有一种爱的缺憾。

当一个喜欢的女孩儿出现在他面前时，他就会情不自禁地把自己的爱献给对方，哪怕爱多到都溢出了，他还会疯狂地付出，继续增加爱的砝码，为何？

因为对眼前这个人好，就是对自己好，他在借助对别人的好来弥补自己内心有缺失这样的一个事实。

所以在这个阶段我们如痴如醉的爱上一个人，其实只不过是爱上了我们内心投射出去的虚幻的影子和我们内心的幻想，我们的渴望，我们之前的缺憾，我们的匮乏，而对方的那个人，很大程度上只是一个承载影子的载体，我们从未看清过他。

这就是所谓的梦中情人。

所以，在恋爱初期，我们之所以能忍受恋人的缺点，并不是这些缺点不存在，只是因为那时我们的眼睛是瞎的，我们只能看见我们的心让我们看见的部分，也只能解读我们的心能让我们解读出的部分，我们把对方完美化了。

对方此时就等于你心目中的爱情或理想，它像一张白纸，丝毫没有瑕疵。

那时我们跟对方的关系会处于一种相互催眠的状态，两人都很投入，都把对方完美化。

在这种相互催眠的过程中，两个人如痴如醉，生理和心理都得到了极大的满足，只是这种状态不会持续的很长，更不可能是永远。

随着两人的距离越来越近，幻想的成分在逐渐减少，我们都有这样的体验：

“ 当你得到一件东西的时候，会发现这个东西也不过如此，你拥有的最好的感觉和体验似乎是在即将得到它却还没得到的那一段时间。

当你得到了你想要得到的东西时，其实最后发现也没怎么样。”

肖博纳曾经说过，「 人生有两大悲剧，一是没有得到你心爱的东西，一是得到了你心爱的东西。」

为什么说随着时间的推移，你越来越难以忍受恋人身上的缺点呢？

并不是因为你现在难以忍受，而是因为你之前根本看不到这个缺点，你之前爱上的是爱情，现在的你撕开了蒙在眼前的面纱，真真正正地看到彼此，这才是你们之间关系的真正开始。

爱人是很难的事，但人们对此往往缺乏认识，因为他们总是错把最初的幻想当成了爱情，然后幻想破灭，怨念丛生。

其实不少夫妻离婚并不是因为什么原则性的问题，只是他们无限放大了自己的心理感受，像前面例子中的桃子那样，甚至还把恋爱的心态带入到了婚姻，所以婚后会有严重的心理落差，也造成了心理上的阴影。

PART

02

那该怎么做？

爱情和爱人是截然不同的两件事。

爱情它就是由你的理想和渴望组成的。

文学青年总是喜欢大肆谈爱情，但在心理学上我们很少谈爱情这个词，我们谈的最多的是关系，因为爱情更多是一个人的事，一个人的感情需求和期待。

而婚姻是你和TA之间实实在在的关系，是你们两个人的事情。

但很多人究其一生，是区分不开，爱情和婚姻的关系。

如果你总是企图通过另一个人来获得爱情，就会发生严重的问题。

因为这意味着你把对方当成了你的救世主或者责任人，如果这时候他有一丁点的缺点，就会打破你脑海中不切实际的幻想。

这个时候，你会陷入无尽的苦恼之中，你会本能地认为，有这些缺点的存在，你会和幸福的距离渐行渐远。

幸福的真相是什么？

幸福的真相是你跟幸福之间的关系，主要靠你自己去得到，而不能依赖伴侣，更不能试图通过改造伴侣获得。

那么如何真正的去爱一个人呢？

爱人很难，以至于梁山伯与祝英台化蝶的故事才能够广为流传。

现实中没有梁山伯与祝英台，现实中的爱需要你们彼此去经营。

很多人觉得，领证那一刻就是婚姻的开始。

其实不然，结婚后你们将遭受各种考验，想象中的爱情会幻灭。

当一个人在你面前露出它本来的面目，同时你也看到对方各种缺点并开始接纳和磨合，这才意味着一段关系的真正开始，此时的你们才开始真正相遇。

这世上没有100分的爱人，爱情既有诗和远方，也有柴米油盐的琐碎。

爱情的稳定，离不开付出、包容和接纳，接纳你眼前这个真实的TA，而不是幻想和自己脑海中幻想的人过一生，这是所有成熟感情的转折点。

停止幻想，多去为你们之间的关系做一些有营养的工作，懂得在平淡中活出精彩，在困难中为彼此生火取暖，不断磨合达成心有灵犀的默契。

努力去发现对方的渴望，对方的需要，用你的温柔去满足去抚慰，开启良好的互动循环，才能缔结你们之间的亲密关系。