大家好，我是婉秋聊育儿。

有没有发现这样一个现象：我们明明很爱自己的孩子，也学了很多育儿理论，但有时却对着孩子大发雷霆，动起手来，事后又后悔不已。

宝妈群里一位闺蜜说：

“又没控制住揍了儿子一顿！预计一个半小时完成的作业，写到十点半。”

另一位闺蜜接着发了一个哭的表情：

“我咋感觉我经常揍我儿子呢？”

当愤怒的情绪控制住我们的时候，如果没有良好的情绪管理能力，我们很容易失控，对孩子大喊大叫，甚至用暴力行为来震慑孩子。

我们很清楚对孩子施行暴力是不对的，会对孩子会带来很多负面的作用，比如破坏亲子关系、给孩子做了负面的榜样、是对孩子负面行为的强化……严重的话甚至让孩子形成懦弱、自卑的性格。

但是，只有当过父母的人才能够体会到，面对家里的“熊孩子”，我们已经用尽洪荒之力控制自己了，大多数时候我们能够成功管控住愤怒的情绪，但总有那么一小部分时候就是捱不住要发火啊！

脑袋上火的那一阵真的很难控制住自己，难听的话不知道怎么就从嘴里溜出来了，直到孩子哇哇大哭，自己才会蓦然惊醒：我又发火了！

然后开始内疚、自责、后悔：我会不会对孩子造成心理伤害？我怎样才能做一个情绪平和的父母？

绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》

诚然，人都有负面情绪，负面情绪来临的时候都想发泄出来，但是，任由情绪泛滥，就是对自己的放纵，对别人的伤害。

所以，我们需要学习管控情绪。这件事说起来容易，做起来比想象的要难得多，当过父母的绝大多数都有切身体会。

从脑科学角度来看，这也是可以解释的：因为当我们愤怒的时候，大脑中与情绪相关的杏仁核部分会分泌出一定的激素，它不会突然就消失不见。只有当大脑的理性部分“大脑皮质”的作用占上风的时候，我们才能慢慢冷静下来，恢复理智。

所以，妄想愤怒的时候直接灭火是不太可能的，但是我们可以学着用科学的方法调动理性脑的功能，管控住情绪脑，才能够控制住自己的情绪，做到愤怒时不失控。

没有人生来就会做父母，管控与孩子沟通时的负面情绪也是如此，怎样可以在孩子面前保持一个平和的状态呢？用这三步来试一下，会大大减少失控的现象。

1、觉察内在的自己——我为什么会失控？

陪孩子写作业是很多父母伤不起的事情：不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。到底是什么原因让我们如此愤怒？

孩子就是笨得不可救药？

我们的期望值太高？

孩子的表现触发我们童年的伤痕？

发火成为我的习惯？

还是我们已经负重太多，孩子的表现只是压倒我们的最后一根稻草？

试着找到导致我们愤怒的根源，也许你会察觉到一些自己根本不了解自己的部分，然后慢慢学着完善、修复自己。

2、换一个角度看待孩子

试着换一个角度看孩子，换一个角度看待孩子写作业这件事情。每个孩子都是不同的个体，孩子本身的年龄特质也决定了发育水平不可能达到我们的认知程度，允许孩子按他的节奏来做事，找到一个相对的平衡。

觉察到自己的情绪，正确认识孩子的发展规律，我们的表现自然会更加理性。

3、用合理的方式表达情绪感受

• 当我们觉察到自己的情绪有可能会点燃的时候，可以直接跟孩子表达出来：

“妈妈现在很生气，需要时间调整自己的状态，你先自己好好想一想，等一会我们再继续沟通。”

“我今天心情不好，请你表现好一点，我怕自己会控制不住发火。”

可以想办法调整心情：听听音乐、刷个视频，出去散散步、看场电影、购物……

有研究表明，愤怒持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切的坏情绪，忍过去这12秒，就会渐渐风平浪静。

能够管理住情绪，让情绪收放自如，也就是让理性脑有能力控制住情绪脑，需要长期的锻炼和磨合。

做好这三点：找到自己的深层心理动机、了解孩子的发育规律、合理疏通情绪，我觉得就会解决大部分的情绪问题。

但是，如果我们已经将负面情绪发泄出来了，也不必逃避，正视现实，接纳它的出现。

为人父母，不可能时刻保持冷静，一本正经，从不发火，那就不是一个真实的人了，而是神。

孩子也不会因为我们偶尔一次的打骂就影响他的一生。

就像我们偶尔吃了变质的食物，拉两次肚子就好了一样，身体和精神都有自我调节的能力，孩子并没有那么脆弱。

英国精神分析学家约翰.鲍尔比说过，打不打孩子其实并不是关键，如果与孩子有稳定、可预期的安全依恋关系，极其偶尔的吼叫打骂并不会带来太大的伤害。

孩子虽然弱小，但他是我们在这个世界上最爱的人，伤害他不是我们的目的。

为人父母，或者说生而为人，就需要不断地修行管理情绪的能力，做一个在孩子眼中情绪稳定的、值得尊重的父母，做一个情绪平和的人。