大家好，我是婉秋聊育儿～

每个孩子都是父母的宝贝，父母希望将世界上最好的东西都给孩子，让孩子快乐健康地长大。

但是，在日常生活中，很多父母却做着与初心大相径庭的事情，而这两句口头禅就是父母经常对孩子说的话，父母认为很正常，其实对孩子的心灵有很大的杀伤力。

第一句是：“你再不听话我就不要你了”

当孩子在外面玩得很疯不想回家时，“你再不回家我就不要你了！你自己在这儿吧。”

当孩子执拗地想要吃某样垃圾食品时，“再这样无理要求我就不要你了！”

当孩子太闹腾妈妈屡禁不止时，“你再不听话我就不要你了！”

当我们用尽自己能想到的各种方法让孩子听话但孩子依然我行我素时，我们用类似的话一吓唬，孩子立刻乖乖就范了，非常有效。

但是，我们只看到了当时自己想要达到的效果，却忽略了可能对孩子的心灵造成多大的伤害。孩子表面上的听话并不是孩子心甘情愿听我们的，也不是理解了我们的意图，而是巨大的恐惧感让他们不得不屈服。

对孩子来说，父母就是他的天和地，是权威，没有一种绝望能比得过“我不要你了”。这种强烈的恐惧感实质上就是对孩子心灵上的伤害，相当于我们打他的身体形成的皮肉之伤。

我们大人心里清楚：这只是吓唬他的一句话，并不会真的不要他。

可是孩子却会当真。正是因为孩子会当真，我们才能用这种办法成功威胁孩子。

如果孩子经常怀有这种恐惧感，心理上的伤口一次未愈合再来一次，长此以往就会让孩子形成不良的性格：不信任父母、感受不到父母的爱、认为自己不值得被爱；自我否定、自我怀疑、没有自信心。

所以，当孩子不听话时，让我们站在孩子的角度想一下他的感受，换一种沟通方式，不要再用这种威胁的语气跟孩子说了。

这种恐吓孩子的话我也曾经说过。有一次带孩子去游乐场玩，本来商量他到11点30分回家，但他玩得很开心，到点了就是还不肯走；延长了10分钟，还是不肯走；家里人等着吃饭已经催了两遍了，我的肚子也饿了，耐心慢慢减少，当我再次要求他走他不听时，我的火气蹭蹭就上来了：“你再不走就住在这儿吧，我可是要走了不管你了！”

他吓得赶紧扔下手中的玩具，跑着冲到我前边，用凌厉的小眼神看着我，竟然说着跟我相同的话：“我要走了，可是不管你了！”看到他气愤、无助、又逞强的样子，我立刻意识到自己的话伤害到他了。

以后，再遇到他不听话的时候，我即使生气和无奈也使劲忍住不说类似的话，而是用冷静、严肃的态度坚定表明自己的立场。他发现我没有可以妥协的余地，也就不会再任性了。

《无条件养育》曾经做过一个实验：以强势为基础的养育方法不仅无效，同时还极具破坏性，以后更不听话，即使暂时看起来有用；反而是那些妈妈避免使用外力控制、从妈妈那里等到支持、温暖的孩子更听话。

第二句是：“我怎么生了你这么个笨蛋？”

很多父母在给孩子辅导作业时经常气得七窍生烟，大人看来明明很简单的题目孩子就是不会做，甚至反复讲也听不懂，这时一句话就不知不觉冒出口来：

“你怎么这么笨？我怎么生了你这么个笨蛋？”

“你是猪脑子吗？”

“你这样的笨蛋以后只配给别人提鞋”

父母以为通过批评和责骂能让孩子意识到自己的无能，然后懂得努力来进步或者改变不良行为，但这种话实质上是在贬低孩子的人格，否定孩子整个人，是父母在发泄自己的负面情绪。

经常听这样的话很容易让孩子产生自我否定，认为自己就是笨，长大后没有自信心，真的成为一个没有出息的孩子。

心理学中有一个“暗示效应”，就是说：人会在无意中接受他人发出的信息，从而做出与信息相对应的反应。如果你经常暗示孩子笨，孩子会在一定程度上渐渐向这个方向靠拢，很大程度上会慢慢长成家长口中的那个样子。

所以，这些贬低人格、羞辱性的语言不要跟孩子讲。

其实，认真思考一下就知道，我们愤怒时说出的那些口不择言的话，主要是想让孩子能够听从我们的控制，是“有条件的爱孩子”，而不是真正的尊重孩子、爱孩子。

如果我们想让孩子充满爱心地成长为自信、独立、能够担当责任的人，就不要再经常对孩子说这些话了。

父母的重视和爱是孩子人生旅程中最坚实的铠甲，父母的接纳和认同，会让孩子的内心充满安全感，父母温和的语言是孩子成长中坚定的力量。

愿所有的父母都能守住爱孩子的初心，停止说那些伤害孩子自尊心的话语，而是让语言成为温暖彼此的力量。

婉秋聊育儿，喜欢读书的两娃妈，欢迎关注，一起吐槽养娃的鸡飞狗跳，分享养娃的幸福快乐，总结养娃的经验教训。