大家好，我是婉秋聊育儿。

我发现很多人有这种想法：“孩子发脾气就是任性、脾气暴躁的表现”。

比如我儿子跟小朋友在广场上玩，突然起了冲突，儿子拒不和解还大发脾气。我爸很自然地认为：

不止是我儿子有这样的表现，很多孩子都有过让人感觉莫名其妙发火的时刻：吃着饭突然不高兴不吃了；本来游戏玩得好好的却突然生气了……

很多家长认为孩子乱发脾气就是大人把孩子惯坏了，揍轻了，没有什么是一顿揍解决不了的。

孩子乱发脾气真是因为他太任性吗？

小宝宝哭，绝大部分是因为饿了、困了或者哪里不舒服，不会无缘无故地哭。

大宝宝发脾气也是类似的原因，是他们表达需求的一种方式：我饿了、我困了、我心情不好、我委屈……

我儿子那天情绪失控其实是因为他太饿了。幼儿园的午饭 11点就开始吃，他自己吃饭多数吃七八成饱，下午的点心又是他不爱吃的。这种情况下，放学后我一接到他就会赶紧给他做饭吃，或者直接在外面吃点。但是，那天我因为有个紧急会议延迟了下班，奶奶接到他因为不了解情况没给他吃饭。当我开完会接回他来的时候其实他已经很饿了，在楼下小操场遇到几个相熟的小朋友又不舍得回家吃饭，于是，跟小朋友起来冲突后彻底爆发了。

当孩子还不能够用语言来自如地表达自己的感受时，发脾气就是他的一种语言，用来表示他此刻的心情。

很多家长并没有搞清楚孩子发脾气的真正原因，就直接定性，然后用暴力去制止孩子，最后收获的结果多数是两败俱伤：孩子会越来越崩溃，大人认为孩子越来越不听话，亲子关系也遭到严重破坏。

作为家长，我们不能简单粗暴地给定性为“乱发脾气”，上来就开始训斥：

本来就伤心难过的孩子会是什么感受呢？可想而知。

我们只有读懂孩子这种特殊“语言”背后真正的内在需求，才能帮助孩子、也是帮助自己解决问题。

首先与孩子共情，说出孩子此刻的感受

孩子的情绪已经失控，很可能无法立刻平息。因为当孩子情绪失控时，他的原始脑正处于活跃的状态，他的理性脑根本就控制不了。

脑科学家将我们的大脑划分为三个部分：爬行动物脑（原始脑），处于最底层，人类的这一部分与爬行动物无异，操控着我们生存的本能，让我们愤怒、开心；第二层是情感脑，用于分辨愉快和不愉快的情绪，让我们追求快乐的生活；第三层是理性脑，是我们进化程度最高的部分，使我们拥有自我意识，能够互相沟通、理性思考。

所以，我们要做的是：让原始脑降低活跃度；启动孩子的理性脑，让他活跃起来。

共情是平息负面情绪最好的方式：孩子感受到我们理解他、接纳他，他就会不再那么激动。

我们可以问他：

• 你是不是饿了所以才会不高兴？
• 现在，你是不是很想躺在床上睡一觉？
• 你生气了是吗？

或者拍拍他的肩膀，抱抱他，与他共情，让他感受到我们是理解他的。

然后搞清楚孩子发脾气的真正原因。

如果家长平时陪伴孩子够用心，尊重孩子，通过孩子的行为表现多数会判断出孩子发脾气背后真正的内在原因。如果确实猜测不出，孩子也表达不出来，那就试着满足孩子的生理需求：让他吃点东西，躺下休息一会，或者什么也不说只是抱抱他。

搞清楚孩子发脾气的真正原因，我们才能做到理解孩子，帮助孩子解决问题，才能不靠威吓来制止孩子发脾气。

最后，理性引导孩子合理表达情绪

当孩子冷静下来，才是我们教授他学会表达自己的感受、遵守规则的时候。

我们帮助孩子梳理一下事情的来龙去脉，让孩子了解自己的情绪发展过程，指出：发脾气不是解决问题的好方法，反而会让事情变得更糟糕；要想合理解决问题，动动脑筋沟通才是正确的方法。

引导孩子正确处理情绪的过程，实质上是父母帮助孩子提升情商的过程，也是让孩子大脑各个部分整合的过程。

明星孙俪作为养育两个孩子的资深妈妈，她也深刻理解到了安抚孩子发脾气的精髓：

当孩子冲我们发脾气时，其实是他强烈地感受到自己没有能力去掌控现状，他在向我们求助：这个问题我解决不了！我需要帮助。

情商大师戈尔曼曾将父母比喻为孩子的“情绪管理教练”，当孩子情绪失控时，父母作为教练如何来引导非常重要。

所以，当孩子发脾气时，家长的第一反应很重要。

你的责骂会让孩子更加无助和心灰意冷，你的大道理他根本听不进去反而更加烦燥。

你应该说：“我知道你（此刻的心情）”，就会建立起亲子之间的感情连接，等孩子情绪平和之后再来教导他做人做事的道理，这对提升孩子的情商至关重要，对孩子成人之后能否过上幸福的生活也很重要。