综艺节目《爸爸去哪儿》开播后,有许多观众是追了一期又一期,为什么呢?不仅是因为宝爸萌娃们的颜值高,最主要的是娃们的情商高。
从多多姐的温柔、体贴,到小小春对爸爸喊话“爸爸,你能不生气了吗?”一个个观众就这样被他们活力圈粉。
现在最流行的一个词,应该就是“情商”了。
当“刷题鸡娃”和“填鸭式”教育,在人工智能面前败下阵来时,只有情商是孩子们不被科技淘汰的法宝。
北美教育向来被人称颂,在北美教育趋势关键词里,有一个词叫“社会情绪能力”,通俗点讲就是社会情商。
人之所以为人,就在于我们有感知、有情绪、懂互动,能与周围的人面对面交往。人作为社会关系的总和,生来自带的情绪不可避免地带有社会和文化的烙印。
也就是说,人的情绪就是社会情绪,人的成长过程就是情绪的社会化过程。人不只是个体化的人,还是有感受、有情绪的被社会化的人。
社会情商对孩子来说有多重要不言而喻。
社会情商是一个人感知幸福且获得成功的根本;社会情商是成长和学习的基础;社会情商是孩子具备独特竞争力的杀手锏;社会情商有助于孩子快乐成长,还能助推孩子一生成长。
那么,我们该如何帮助孩子培养社会情商呢?晴天妈妈的《让孩子受益一生的社会情商》,或许可以给你答案。
晴天妈妈,是三个孩子的妈妈,同时,她又是国家认证亲子咨询师,超过1000万个家庭关注的亲职帮创始人,是福布斯中国10位母婴达人之一。
这本《让孩子受益一生的社会情商》,是她多年的工作和研究的经验总结。它可以帮助每个父母找到孩子社会情商的密钥,使家庭教育既立足于当下,又收获未来。
在亲子教育中,遇到的很关键的一个问题就是孩子的情绪问题。
我们说得最多、听得最多的就是“我的孩子太内向了,可是不管我怎么做也改变不了”“孩子又哭又闹,我实在无能为力”“方法都挺好,为啥到我们家就不管用了?”……
无论父母在职场上多么叱咤风云,可面对孩子手足无措。
是孩子们真的麻烦吗?不是的,只是我们需要更懂孩子。
我们常常抱怨孩子,产生冲突,很大程度上是因为我们不够了解孩子。可能有的家长不服,“我自己的孩子,我还不懂?”
嗯。每次遇到孩子左顾右盼,你是不是强行阻止?其实,这真不能怪孩子。单从生理方面看,孩子的大脑神经元比成人的连接程度要高出好多倍。
孩子就像没修剪过的树,大脑神经元连接得非常紧密,因此,他们的神经要比成人活跃很多,他们的听觉、视觉敏感度要比成人强很多,所以他们喜欢左顾右盼、动来动去。
由于大脑左右半球分工不同,孩子的大脑发育还不完整,所以一些孩子会表现得非常难以集中注意力,容易冲动、情绪化。
当你明白了孩子大脑这种发展过程,面对孩子的情绪时,你是不是更容易理解呢?
蹲下来,了解孩子的社交情绪。
“孩子太内向,怎么办?”“孩子不爱说话,该怎么改变?”“孩子不喜欢与人交往,怎么办?”
如今,“内向”的孩子,似乎总不讨喜。有些家长一看孩子内向,就像孩子得了某种病似的,急得没办法。
内向的孩子不好吗?
心理学上把人的气质分为四种类型:胆汁质、多血质、黏液质、抑郁质。
胆汁质的人,热情、直率、精力旺盛,但容易急躁。典型人物如猪八戒、李逵、鲁智深。
多血质的人,活泼好动,非常敏感,反应迅速,喜欢与人交往,但注意力容易分散、转移。典型人物如孙悟空,王熙凤。
黏液质的人呢平和,善于克制,埋头苦干,有耐力,缺点就是不够灵活。典型人物如沙和尚、林冲。
抑郁质的人呢,显得孤僻,不合群,但非常细腻、敏感,情绪饱满、典型人物如林黛玉。
从这里你可以看出,内向也是一种优势。内向孩子的思维能力和敏感程度更高。内向孩子的内心世界更丰富。
实现了私人公司发射火箭壮举的“钢铁侠”、特斯拉创始人马斯克,小时候属于典型的内向孩子,3岁了都不怎么说话,一度被误以为是聋哑人,但这丝毫没有成为他取得巨大成功的障碍。
孩子的性格不同,无论是哪种样子,作为父母,首先要做的就是无条件地接纳。
我们都希望孩子活泼开朗,在公众场合乐意表现自己。面对内向孩子,每次想让他展示才能时,恨不得推着上台,但孩子这时候是很受伤害的。
上帝在关上一扇窗时,也会打开一扇窗。其实,内向孩子在大脑抑制了他的部分行为时,也唤起了更多的专注力和思考能力。内向,并不是缺点,而是一种天赋。
苏珊·凯恩在《内向孩子的竞争力》中写道:如果一个内向孩子在成长过程中,因为自己的性格问题,使父母经常向别人道歉,或被父母有意或无意纠正,
那么他就会对自己的性格感到自卑,不仅不会去寻找自己这种性格的优势,反而会因为让父母失望而痛恨自己。这种自卑会给他的内心造成冲突,进而引发心理障碍,如社交恐惧症。
无论孩子是否内向,尊重孩子的特点,探索出适合自家孩子的教育方式,对父母来说,就是“完美”的。
有的家长也会抱怨自己的孩子挺能狡辩,你说一句,他说十句。面对这样的孩子,你也不用烦恼。
作者晴天妈妈,女儿上幼儿园时,有一天老师打电话给她,“你女儿很有想法。”晴天妈妈问出了什么事。老师告诉晴天妈妈:“我建议她不要穿裙子,她就说了想穿裙子的五条理由。”
面对只会说“好”的孩子,你会担心他长大后不懂拒绝受人欺负。能与你辩论的孩子,以后肯定不容易受委屈了。
孩子和父母抬杠、辩论、讲条件,是好事。这表明:
孩子认知能力强,知道怎么和父母、老师谈判;
孩子逻辑能力强,能有条理说明条件,因果关系强,语言组织能力强;
孩子有很强大的掌控力,除了哭闹,知道抓住别人的弱点和情绪点,进行谈判。
孩子敢于自我表达,解决问题能力强,有办法来实现自己的需求。
当然,父母和孩子辩论,重点不在输赢,而是帮助孩子更好地与别人合作,一起解决问题,让自己和别人都舒服。这就是情绪能力。
晴天妈妈是怎样解决这个问题的呢?女儿回去后,晴天妈妈并没有批评女儿。她听完女儿说的12345理由后,问女儿:“你看到幼儿园里有其他小朋友穿裙子吗?”
女儿说有,**班的。“她穿的什么裙子?”“针织裙”“你觉得你穿什么裙子在幼儿园比较方便,不影响你玩游戏呢?”女儿想了想,很自觉地告诉妈妈以后还是不穿蓬蓬裙去了。
你看,针对孩子的个性,有目的地引导,不吵不打就把问题解决了。
晴天妈妈认为,亲子关系的本质就是对话与合作。经过这样的辩论、对话,孩子自己就能理解规则,理解集体生活和社会中的自我边界,最终确定一个既让自己舒服,又让他人舒服的解决方案。
很多人对情商都存在误解,有人会把情商简化为会说话。高情商并不只是会说话。情商不是压抑自己的情感,也不是给自己心理暗示或者给自己打鸡血,更不是做一个好好先生。
陈婕君在《可塑的我》一书中,是这样解析情商的。
真正的情商其实包括以下三方面:
第一,真正高情商的人可以协调自己的感受、情绪和想法三者之间的关系。
第二,高情商的人可以通过协调三者使自己的内心平稳、舒服,即使独处也很舒服。
第三,高情商的人不仅能处理好自己的情绪,同时也可以体察和兼顾别人的情绪,并且有能力在双方的情绪以及交际方面找到平衡点。
平衡点的概念很重要。有很多人的所谓高情商,其实是为了满足别人、讨好别人而委屈自己。
有人觉得,我可以为别人付出,别人都愿意在我身边,就表明我情商高。并非如此。不管是过度付出还是过度索取,双方的关系实际上都是失衡的。
每个人都有自己的情绪,对于孩子来说,因为情绪管理能力有限,还不能理性控制自己的情绪,所以情绪化会变得明显。那么,我们要怎样帮助孩子呢?
晴天妈妈列举了8种能力,让孩子社交无障碍:
认识情绪的能力;自我评价的能力;独立的能力;同理心;专注的能力;解决问题的能力;懂得界线;懂得感恩的能力。
其实,每个父母都是孩子最好的老师,只要你愿意蹲下来,去了解孩子的情绪,了解孩子问题行为背后的情绪问题,高质量地陪伴孩子,就能养育出情绪稳定的孩子。
社会情商,是孩子受益一生的能力。孩子情商的培养,很多时候恰恰取决于父母的态度。
不管你是民主型的,还是权威型的,都需要跟孩子之间有更多良性的反馈,建立一个积极的循环。
你越觉得孩子好养,越用积极的方式去养育他,你的孩子就会变得越积极。相反,你越觉得孩子难养,越用消极的方式养育他,他也会变得消极。
很喜欢晴天妈妈说的:“陪伴的是孩子,成长的是我们。”
高质量的陪伴是相互的,不只是我们去陪伴孩子,孩子也在滋养着我们。孩子会用他的特点、规律和情绪,让我们看到他们的需求,也让我们给予他更积极的教养方式和尊重。
页面更新:2024-06-08
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