刚刚浏览头条的时候，看到一篇“格格斗爱baby”写的《“有了二宝，我越来越讨厌老大”，宝妈深夜发圈诉苦，引发共鸣》，文章中写的很中肯。让我震撼的是，这篇文章下的1159条评论。里面有站在孩子立场说的，也有站在父母立场说的。

每看过一条，心就沉重一分。

如果二胎都是这种情况，那么每一个“老大”心里得装着多少委屈？

正在养育二胎的我们，如何做才能尽量接近“一碗水端平”？

（一）孩子：我是老大，我父母真的很偏爱老二

这个网友说：“妈妈每次只做一份鸡蛋羹，妹妹不想吃的时候才给我吃。”妈妈还说他是家里多余的人。

这件事，被他记了这么久，可见受伤的程度有多深。

我突然间有些细思极恐。

我也是两个孩子的妈妈。儿子淏仔五年级，女儿玥玥三年级。

有一次放假，淏仔去姑姑家住了两天，我和女儿在家其乐融融。淏仔回来的当天晚上，也是吃晚饭的时候，他说了什么让我生气了，嗓门就高了。淏仔嘟囔了一句：“就知道发脾气。”

我接着跟了一句：“你不在家的这两天，我一句高声都没有。是谁让我发的脾气？”

淏仔听后，说：“都是我惹你生气，你是不希望我回家，是吗？”

他这么一说，我才意识到我这句话对他的影响有多大。赶紧收起情绪，对淏仔说：“不是的。无论你怎么让我生气，妈妈都爱你。这两天，我和妹妹吃饭，没有你这个小话痨，可没意思呢。妈妈都想你好几次了。”

淏仔听完，才笑了起来，然后继续吃饭。

当时因为什么生气我都忘了，但是这两段对话，我记得很清晰。也很庆幸自己，当时没有被情绪冲昏头脑，顺着他的说来一句“是的”。

【建议】

人在愤怒的时候，会口无遮拦。但是，如果我们一旦意识到自己说错了话，一定一定要记得补救。千万不要给孩子误会的机会，更不要多一分造成这种持续记忆伤害的可能性。

这个妈妈偏爱之明显，当着老大的面儿赤裸裸地将两个孩子做比对，而且还对着糟糕的那一方去夸奖另一个孩子，这种打击真的是致命的。如果老大诠释方式过于消极的话，极有可能影响他的一生。

（1）孩子最初的自信心，源自于父母的肯定

且不说两个孩子的关系如何平衡，先说一说“自信”这件事。

一个孩子最初的自信心，是从父母的认可中建立起来的。

这是他面对学校和社会的勇气、底气和基础。

可是，如果一个孩子在小的时候没有从父母那里得到认可，得到的都是否定的话，那么这个孩子想要长大成人，变成一个独立自信的成年人，需要比别的孩子付出更多的努力，需要更强的自我肯定意识。

（2）父母将两个孩子对比，就是亲手将他们推到了竞争关系。

有一句话说得好：如果想要过上悲惨的生活，就请尽情地对比吧！

当我们把两个孩子进行对比的时候，我们就是把两个孩子放在了对立面，让他们成为竞争对手，处于竞争关系。

这种情况下，孩子间的感情一定不会好，而且他们很难学会合作。若是家产丰富一些，那么将来他们也很有可能去争夺财产，而不是合作共赢。

这是我们希望看到的吗？

若不是，请马上停下“比较”这件事。

（二）父母：二宝真的更乖。

刚生出来的小宝贝，还没有自主意识，咿咿呀呀，手舞足蹈，一颦一笑都很吸引眼球，软萌软萌的当然更乖更可爱了。就如同下面网友所说，再生一个还会继续“喜新厌旧”。

可是，我们是父母，是会理智思考的成人。

当我们意识到这一点的时候，正是我们需要调整心态的时候。

首先，如此对比不公平。

我们既然让他们成为了我们的孩子，就不该厚此薄彼，至少不要那么“明显失衡”的厚此薄彼。

这不该成为我们不爱老大的借口。

如果我们认真回忆的话，老大这么小的时候，也是很可爱的。

我们用一个三岁的孩子去对比几个月大的婴儿，是非常不公平的。

其次，家庭排序对孩子的成长影响很大。

老大在长大的过程中，没有学习的榜样。所有的一切，都是他独自摸索的结果。

可是，二宝一出生，身边就有一个大宝，一直在为他扫雷，给他示范各种行为所能带来的后果。二宝在还不会说话的时候，通过耳濡目染，就已经逐渐知道了什么不该说不该做，因为会换来父母的呵斥；也知道做什么、怎么做会得到父母的赞扬或奖励。

老大傻，老二精。——这句话是有道理的。

老大所有挨过的骂，都是为老二扫过的雷。

如果我们这样想，我们是否会多心疼一些老大？

而且，如果我们对老大好一些，你就会发现，老大便会对二宝便会好一些。

最后，得到爱的人，才有能力分享爱。

因为，每个人的心中都有一个爱的能量杯。

如果这个被子里装的爱与关怀足够多，那么他才会主动去爱别人，包括兄弟姐妹。但是，如果这个孩子得到的爱与关怀很少，他又如何有能力去关爱别人？

一个整天被大骂的老大，如何有能量去给弟弟妹妹提供爱？

他自己的杯子都是空的，如何倒给别人？

所以，退一万步讲，即使因为你真心爱二宝，也应该因此给老大分享一些你的爱与关怀。（这么说，真的越心疼老大了）

因为只有老大的能量杯满着，才会和我们一起关爱二宝，一家人才能其乐融融。

否则，老大的能量杯越空，他就越要用不良行为去引起我们的关注，虽然被关注的方式是我们的打骂，但在他看来，也好过我们对他不理不顾。

你越打骂老大，老大越会给你制造麻烦。仿佛你越讨厌他，他便越获得了你的关注。这对他来说，是某种意义上的胜利。——无论是为了孩子还是自己，我们都要努力跳出这个恶性循环。

（三）正确的爱从不怕多，错误的爱才会贻害一声。

要二胎这件事，千万不要跟风。

因为在你前面给你做示范、建议你生二胎的人，即使是你的七大姑八大姨，甚至你的亲爹亲妈，都无法为你承担这件事的责任与后果。

孩子小的时候每一次喂奶、每一次生病照顾、长大以后每一次辅导作业、两个孩子之间关系的平衡……都是我们自己要承担的责任，没有人会帮我们去做这些事。

所以，如果我们没有做好心理准备，就不要轻易地要二胎，否则，这不但是两个孩子的痛苦，更是我们的痛苦。

（1）兄弟姐妹间，有疏离仇恨，也有相亲相爱

爸爸这次回老家，提起一件事，让我很感慨。我叔叔家的两个弟弟，竟然三年都没有联系过，彼此不知道过得如何。

但是，我和弟弟经常微信联系，若是我们遇到困难，我相信我们一定会成为彼此最坚固的依靠，虽然可能不及伴侣亲密，但是绝对靠得住。

兄弟姐妹间的关系，是需要父母调和营造的。一个家里，父母掌舵方向正确，给孩子的爱与价值观引导正确，爱是从不怕多的。多了溢出来，分享给身边人，会更幸福和谐。

但是，父母若是不会掌握平衡，而且还总是对比、偏爱，导致孩子间形成疏离甚至对立的关系，怎么可能出现好的结果？这样错误的爱，错误的养育方式，会让兄弟姐妹间形同陌路，还有可能给孩子造成终生的心理伤害。

造成这种情况的，“要二胎”不是原罪，父母不会平衡和正确引导才是症结所在。

（2）如果决定要二胎，千万不要对老大有亏欠之感。

要了二宝，就已经放弃了一半大宝？这是非常错误的想法。

当我们要二宝的时候，对老大有亏欠之感，那么老大一定会捕捉到我们的这种情感，无论我们是否用言行表示出来，孩子都能感知到。孩子会觉得我们真的亏欠他了，影响孩子与我们的亲子关系，更重要的是影响孩子与弟弟妹妹的关系。

如果我们觉得亏欠，就意味着我们觉得老二分走了一部分爱。那么老大就会不自觉地产生对二宝的敌对或竞争心态。

当二宝小的时候，确实需要父母更多的陪伴与照顾，这一点我们必须接受，也要如实地告诉孩子：因为弟弟妹妹小，我们要照顾他时间更多一些，但是妈妈对你们的爱是一样的。

当二宝长大了，我们就会发现，老大的爱一点儿也没有变少，反而多了一份来自二宝对他的爱与陪伴。

所以，不要觉得亏欠，要觉得我们给老大带来了一个玩伴，一个可以交流一起长大的无人可以取代的陪伴。（年龄差距太大的除外）

他们彼此就是我们送给他们最好的礼物。——当我们这样想的时候，我们自然不会对他们产生比较的心态，而会将他们放在同一个位置，帮助他们形成互助、友爱、合作的关系。

当我女儿两岁的时候，淏仔四岁半，那时我和老公就已经觉得轻松很多了。因为每个晚上，他们两个都可以一起玩耍，我和老公可以聊聊天，享受一段相对的自由时光。

孩子间的乐趣，与大人陪伴的乐趣完全不同。比如今天晚上，我在认真码字，两个孩子先是一起看电视，然后下棋，现在正在玩迷宫，玩得不亦乐乎。一晚上我只听得到他们聊天的声音和笑声。

这样的童年回忆，对他们来说，应该是美好的。

你觉得呢？

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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