今天突然看到一篇文章，展现了小学生之间特殊的沟通语言，号称新时代的“摩斯密码”。看完之后一脸懵，父母们就是再跟得上时代的潮流，也追不上孩子们如此活跃的大脑吧？

科普：摩斯密码

百度百科上说：

摩尔斯电码也被称作摩斯密码，是一种时通时断的信号代码，通过不同的排列顺序来表达不同的英文字母、数字和标点符号。它是由美国人摩尔斯在1837年被发明的，它的组成是由点dot（.）划dash（-）这两种符号所组成的。

孩子们的新时代魔斯密码是什么？

让我们看一看。

曾经有位小学生，晒出了自己和另外一个学生的聊天记录。如此聊天，只是为了不让家长和老师发现。

还有这样的。

网上还有对应的破解规则。

你看得懂吗？

反正我看不懂。也许，我当时学二进制就没学明白吧。

还有这样的。

这特殊的“摩斯密码”估计连专家都无法破译吧？

就连老师都不免调侃：“智商超出宇宙”。

当特殊语言流行在孩子群体的时候，父母应该怎么做？

是废寝忘食、迎头赶上吗？

非也！

时代的差距、年龄的鸿沟，我们是无法回避的。有些东西，我们真学不来。

可是，面对孩子们如此特殊的交往方式，我们能做的事情有哪些？

（1）不要奢望孩子对你知无不言，每一次沉默背后都有缘由。

孩子小的时候，想吃个苹果、上个厕所都会告诉我们一声，可是随着孩子年龄越来越大，有些事情他便不愿和我们分享了。

这个时候，我们不要轻易往坏处想，认为孩子是在做坏事，所以才不告诉我们。我们这种怀疑心态，会表现在言行之中，将孩子推得越来越远。

既然不是坏事，为什么不告诉我们？

想想我们，是不是每件事都会告诉父母？哪些事会回避父母？为什么不告诉？只要我们仔细想，我们就会发现其中的奥秘。

如果我们有天天喊着要俭省节约的父母，我们出去胡吃海喝、买奢侈品或者旅游，有可能就会对父母保持沉默。因为我们知道，告诉他们以后，他们一定会对我们耳提面命。

如果我们的父母总是告诫我们不许早恋，那么当我们发现对某个同学心生爱慕的时候，我们也不会告诉父母。因为我们知道，父母会批评我们，甚至觉得丢脸。

当父母只关注学习成绩，我们与同学发生矛盾回家诉说的时候，父母说：“别整天想一些没用的，好好学习才是最重要的。”下一次，你和同学发生争执了，你还会对父母说吗？

发现了吗？

我们不说的事情不一定是坏事情，但是我们能预感说完之后父母肯能会有的反应，所以我们选择沉默。

由此往回推导，我们就应该明白，如何与孩子沟通，会让孩子放下更多对我们的防备。

别轻易去指责某个行为，即使是议论别人的，孩子也会听到心里去。

比如：嘲笑某个孩子被打了，也不知道打回去。

孩子听到了。等到下一次他偶然间被别人打又因为害怕不敢还手的时候，他多半不敢对你说，因为他怕你会嘲笑他。

（2）可以不“求”亲密无间，但一定要“求”十足的安全感！

有的孩子健谈，回到家什么事都和父母说。有的孩子内敛，没有特殊的事情，都不会特意告诉父母。这些，都是正常的，父母不要强制孩子去改变。

让孩子身心健康地长大，是我们唯一的目标。

所以，不要奢求孩子与我们亲密无间。

但是，我们需要注意的一点是：我们要努力给到孩子十足的“安全感”。这个安全感，不是物质上的，而是精神上的。

让孩子知道：

遇到困难了找父母！父母可以和他一起面对困难。即使帮不了什么，也会给他安慰和陪伴。没有落井下石，没有冷嘲热讽，更没有恨铁不成钢的失望。

当孩子扛不住外面的“风雨”（无论在成人眼里这问题是大是小），孩子都有底气回家找爸妈。

• 多少个被性侵的孩子选择沉默，不告诉父母，导致悲剧越来越严重？
• 多少个孩子遇到困难觉得走投无路，不找爸妈，而选择放弃生命？

父母是孩子的第一道防线，也应该是孩子的最后一道防线。

这种安全感如何建立？

从生活中看似不起眼的一点一滴的小事中建立起来。

比如：

当孩子被老师批评了，诚实地告诉我们，我们不要伤上撒盐，再批评孩子第二遍。双重伤害，每一个孩子会愿意反复经历。

当孩子遇到问题了，无论大小，父母不要嘲笑，不要冷眼旁观。需要帮忙的时候，适当地施予援手。想要引导孩子独立克服的时候，要用安慰和鼓励的语言，在背后给孩子陪伴与支持。

如此，孩子才能知道，父母永远是我的后盾，遇到任何问题都可以和父母说。那里没有风雨，那里四季如春。

（3）当孩子真的做错了事，需要我们干预时

没有人不犯一次错误，犯错是正常的。但是，每一次犯错之后处理方式的不同，会导致结果不同。

“错误”，可以是绊脚石，也可以是成长的机会。

比如：当孩子偷偷拿钱的时候。

有个网友私信我，孩子偷偷拿她钱包里的钱，她很生气也很失望，认为孩子的品质坏掉了。

我常说一句话：

当遇到问题，我们应该与孩子站在一起面对问题，而不是与问题站在一起，为难孩子。

孩子偷钱，这确实是一个不好的行为，需要大人引导和干预。

可是如何引导？

这需要方式，也需要分寸。

首先，找到原因。

这个网友的儿子偷钱，是因为他想买零食。同学们每天放学都买零食，他也很想吃。但是妈妈给的钱很少，不够用，所以他便偷了。

其次，抓住“本质”，少去“定性”。

孩子偷钱，就是因为要吃零食。满足对美食的需要，是这个问题发生的症结所在。

那么父母要思考的是，如何处理这件事。而不是着急地给孩子扣一个“撒谎、小偷”的帽子，轻易地去否定孩子的品质。

孩子并不是惯犯，而是在尝试。为了达到自己的目的，寻找不同的方法。所以，不要轻易给孩子定性。这很关键。因为你一旦定性，你就不愿意积极引导孩子走出这个模式了。

在我看来，除了告诉孩子撒谎不对，诚实才是一个人的好品质之外，摆在父母眼前的有三条路可走：

1.给孩子增加零花钱。

当孩子零花钱足够花了，孩子自然不会去偷。

这是治标之法。

2.给孩子科普零食对身体的危害。

从三岁开始，我带着孩子逛超市就叫他们看配料表，哪些是健康营养的成分，哪些是添加剂。同时，我也会找一些文章和视频，给孩子看某个添加剂对身体的危害。

平时买东西，也会给他们科普。比如，定生日蛋糕时，我都会说定“动物奶油”的，因为植物奶油是人工合成的，含有反式脂肪酸和氢化物，影响我们的心脑血管。

当我们是以科普友好的态度给孩子说这些事情的时候，孩子更容易听得进去。当孩子知道这些添加剂对身体不好的时候，自己就会主动控制摄入量。

这是治本之法。

3.批评孩子撒谎，说他是小偷，时刻监视他。

如果我们站在孩子的对立面，说他撒谎，骂他是小偷，只知道否定他的行为，却不引导他正确地思考，不帮助他寻找合适的解决办法，同时还时刻监视他会不会再次偷钱……

在这样的失望和否定当中，孩子的自信心不但会大受打击，而且孩子永远都学不会正确地面对问题和解决问题的能力。

最后，孩子愿不愿意和我们聊天，不止取决于我们怎么做，还与孩子的性格、私人逻辑有关。但是，我们无法控制孩子那个方面，只能调整自己的言行。

如果我们想和孩子建立良好的亲子关系，想给孩子充分的安全感，那么希望我们从生活中的一点一滴做起。

——END——

作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

原创作品，抄袭必究。

图片来自网络，侵删。