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作者|杨小米 编辑|燕子

来源|遇见小mi（ID：yujianxiaomi2015）

01

我有一个好朋友，怀孕6个月了，她基本上没有什么孕吐反应，一直在职场工作。

前4个月，她忙完了一个大项目，很多合作部门的人都不知道她怀孕了。对于怀孕这事，她一直特别低调，她不想因为这事，让别人区别对待她。

但是有一个人，40多岁的中年男人，之前大家在一个活动上认识的，从另一个朋友那里得知她怀孕了。

只要我朋友发一次朋友圈，哪怕是工作相关的，这个人都会留言，问她怀孕的事。

这三条分别是：

“XX（朋友的称呼），啥时候做母亲？”

“XX，在家安胎休假？”

“XX，在安胎？”

第三次发完之后，朋友实在有点生气，不知道对方这是要干什么。

我建议她直接告诉对方，不要再留言了。朋友客气地表达了，感谢对方的关心，也强调了这是隐私，留言删除了。

对方回了一个表情，然后就没有然后了。

▲朋友的留言

在我们传统里，怀孕前3个月不要说，从科学的角度，怀孕的前3个月是胎儿发展关键期，80%的意外都发生在前3个月，一般都是稳定了再说。

人家怀孕的事，都没有在朋友圈里公布，自然不想被关注，你要是关心，提醒注意身体，多少私信不能说？非要这么讨人嫌地在朋友圈里留言，大家还那么多共同好友，确实不合适。

微博曾经有个热搜话题，叫「最反感的微信好友」，上榜的几个选项有：长语音，不打招呼就来的语音电话，强拉别人进群。

我想，应该再加一条，缺乏边界感的朋友圈留言。因为看不到彼此，线上交流的时候，有时候会下意识忽略了两人在生活中的实际关系。

线上交流，既是建立关系的渠道，也是破坏关系的契机。边界感，是个好东西。

02

对于这样的事，我更习惯了。

我和刘先生结婚后，一直没有要小孩，只要我发一件和他相关的事，一定会有人留言，说生孩子的事，一般情况，我都不回。

后来，有一个人留言，“可以生娃了。”

我运用学习的一些追问方式问了问她，“你为什么留言说这句话呢？我很好奇你想表达什么。”

她回复我：该添个人热闹了。

我继续问：那你表达这个是为了什么呢？

她说：可以体验不同的人生阶段啊。

我回复：这是我思考的问题，那你表达这个是为了什么呢？

她说：没啥。

在心理学工作坊上，老师经常这样追问，追问到搞清楚对方到底想要表达什么。

虽然她在我朋友圈里，我们并不熟悉，这几年都没有过交往。

这是不是像极了那些催婚的人，催你生孩子，催生二胎。既然你都不知道你要什么，那何必给人家添堵，还影响关系。

我通过这种追问方式，还获得了一些其他反馈，比如你有必要这样咄咄逼人吗？我这是为你好呀！

这就过分了，还给我扣一个不友好的帽子，打着“为我好”的旗号，绑架我。

现实中，这样的人特别多，其实，她自己未必明白这样说有什么不对，因为她对边界不敏感。

在她的模式里，也不觉得这是冒犯，如果没有觉察，很影响她的关系，或者她的边界被别人吃掉，都不知道如何丢失的。

03

边界感这事，本身因人而异，不同人的感知不一样。

这让我想起我刚上的一个心理学工作坊，是探索七种体型的性格与成长，导师肖然，然健康的创始人，他还曾是《创业英雄汇》等节目的特邀心理专家。

在课堂上，他做了一个实验，走到我的面前，离得比较远，我感觉挺舒服的，如果他再近一步，我就不允许了，我会感觉到压迫，但是其他学员，他可以走得很近，甚至碰一下都没有关系。

我是一个边界感特别强的人，当感受到对方要侵犯我的边界，我会很敏感地觉察，并表示拒绝。

我个人的观点，如果边界感非要定标准，要以守卫的人来定标准，毕竟侵犯别人边界不是一个必须的动作。

如果很熟悉彼此的边界，那你随便，都没熟悉到这种程度，就做一些冒犯行为，不太好。

就像我们俗语说的，交浅不言深。

我们毕竟处在一个关系型社会，不知道会遇到什么人，当我们边界被触犯，有情绪时，要学会正确地表达。

就像我朋友连续三次收到同一个人关于安胎的留言时，直接沟通，表示了拒绝，我想对方以后，就不会这样留言了。

如果还如此做，就可以删除好友了。

当我收到问我生孩子的事，我可以选择不回，也可以选择追问，那都是我的选择，当我们评价别人时，也要做好心理准备，对方可能表现得不是我们想象的那样。

要有一个信念，你可以自由选择，但为你的选择负责。

04

很多问题，我一开始也不是很清晰，比如边界感被侵犯如何处理，而是在不断学习中，更加了解自己。

我只要有时间，就会上一些心理学的工作坊，不仅仅因为我本身是学习心理学的，而是在课上，我见了形形色色的人，一开始，我不知道为什么他们那么痛苦？为什么遇到这样的事会愤怒？为什么那么控制不住自己？

慢慢地，我多了很多同理心，尝试去理解对方，也会把学习的方法用于生活和工作，我发现真有意想不到的变化。

我们的身体就像一张地图，是有记忆的，它记忆着我们所经历的一切，可以看到人生经历、情绪、行为模式、家庭关系。

课堂上，有一些委屈型的人，这种人会自我攻击，总觉得自己不好，也容易抱怨。

有一些人，觉得别人都比自己重要，别人认可自己重要了，自己才重要。

这些行为模式，都会反馈在身体上，引发一些疾病。

肖老师问谁是委屈型的人？我开玩笑说：“我是。”

他说，你才不是，你都会直接表达了。

我见到了各种各样的人，带着这份觉察，真的改变了我看待世界和人的方式。

在课堂上，我遇到一个15岁的小女孩，跟着妈妈一起来的，和我坐在一起。她妈妈的一些问题，加上教育方式，影响她，她思考过很多自杀的方式。

还好，她妈妈已经觉察，开始解决自己的问题，她改变了，我相信小女孩会好起来。在课间，这个小女孩问我，姐姐，你能不能把你笔记发给我？

我说，等我回家整理好了，发给你，可能需要点时间。

没想到凌晨我收到两个字：总结。

我回复后，又收到两字：好的。

▲小妹妹和我的对话

没有多久，小妹妹又跟我要笔记，就一句话：笔记整理好了吗？我给她说了一个时间，把笔记发给她，就再也没有收到回复了。

我追加了一条微信：笔记收到了吗？

过了很久，她回复：收到了。

如果我不知道她经历了什么，我第一反应，这个人真没有礼貌，你找人要笔记，不应该说“姐姐，我是谁谁，打扰你了，你的笔记整理好了能不能发给我”之类的？

人家给你笔记，最起码要说一句“谢谢”。

她都不懂如何交流，不过，她主动找我要笔记，用最生硬的话语，做出自己最努力的举动，反而让人觉得有些心疼。

我也没有拯救者情节，一定要帮她解决她的问题，但是我不想因为我的一些举动，把她的问题加重。我会兑现对于她的承诺。

假如我像以前一样，这样的留言，大概率就不回了。她会如何想呢？她可能会觉得这个人真不行，或者没有报以期望，又或者继续追问。

但是很难发现，自己的行为有什么不妥的地方。

哪怕现在，我依然觉得这样的方式是不礼貌的，可我没有生气，而是明白，那是她的行为，我可以选择我的方式。同时，我也看到她在主动求变，这是变化的开始。

这样的学习过程，让我也明白，发现真正的问题，比解决问题更重要，当问题被看见，已经是改变的开始。

在不断学习时，我也在成长，对待问题，会看到不一样的角度。

就像我觉得边界被触犯时，我会说不。应对模式改变了，很多问题就解决了。