从小被无视、轻视、歧视，不被父母偏爱的我，为什么三观没长残？

刚刚看了一位文友的文章，主要写的是她因为小时候不被父母关注和偏爱，长大后养成了讨好型人格和缺乏安全感的内容。

我看后挺有感触的，因为我小时候也是那个不被重视和偏爱的孩子。种种原因吧，不止父母，在庞大的家族中，我同样是被忽视的那一个。

作为女孩，作为家里的第二个女孩，我的到来是不被欢迎的，我出生后：父母哀叹，奶奶咒骂，爷爷忙着找合适的人家想把我送出去，亲戚们冷眼旁观。

至于最后为什么没被送走，长辈们对此模棱两可（大概现在，他们也觉得当年的做法不妥了吧），我通过亲戚们偶尔的讨论拼凑一下原因应该是：一没找到合适的人家；二我姥姥站出来收留了我。

姥姥把我带到三岁时去世了，父母因为又生了妹妹没法让我回家，于是我跟着没结婚的五姨又生活了一段时间。

我脑海中，五岁之前没有任何关于父母的记忆，不是他们完全没管过我，而是当时年纪太小，又没长期生活在一起，导致我对他们没什么印象。

却有两件关于五姨的事情，一直记到现在：一次是她和小舅吵架，蒙着被子在炕上躺了一天一夜不管我，我又怕又饿，以至于哭破了嗓子咳出了血；

还有一次她骑自行车带我出去，我的脚卡进了车轮，整个脚都肿了，破皮的地方一会流血一会流油，但即便这样，上坡的时候也只能忍着痛，装作若无其事的样子艰难地跟在五姨身后。

五岁左右回到家，我还没有名字，父母匆匆把妹妹的名字给了我，不过把姓换成了我妈的姓，因此被无数小伙伴嘲笑。

长得面黄肌瘦，还总爱哭（应该是因为没有安全感），所以没一个人喜欢我，长年被其他孩子欺负。

没有户口，每当有车子进村的时候，我就要一个人钻进无边无际的玉米地里，因为是怕计生办来抓人的车（被计生办的工作人员发现的话，就会被罚款，但我当时一直以为自己会被抓走）。

独自一人待在玉米地里的闷热和恐惧，直到现在依然留在我记忆深处。

因为没有儿子，我妈总是唉声叹气，那样的叹息让人压抑、恐慌、内疚，觉得自己的存在是个错误。记不得具体几岁时的一个深夜醒来，妈妈不在家，我第一个反应就是：妈妈不要我了。寒冬的夜里，棉衣也顾不得穿了，和妹妹坐在炕上嚎哭，恐惧和寒冷让我得了一场重感冒。

因为不是孙子，奶奶从来没对我们笑过。老院子里有梨树、桃树、杏树，在那些物质匮乏的年代，这些都是顶级的吃食，然而孙女哪有资格吃这些？趁爷爷奶奶不在家，偷偷爬上房顶想偷吃，不料奶奶中途回来了，为了不被发现，只能直挺挺地躺在房顶上被太阳暴晒几个小时。

因为不想讨人嫌，因为想得到父母长辈的关注和夸赞，渐渐便养成了讨好型人格，性格也越来越像男孩，本能地讨厌一切女性化的东西。

我讲几个例子，你就会理解这样情况和性格下生活的女孩有多拧巴。

有一次我爸去很远的田里喷农药，中途水不够了，就让回家的邻居捎话给我们去送水，当时我们姐妹三个都在家，但好像理所应当就应该我去，在我妈的注视下，我假装高兴地接受了这样的安排，但当我一个人艰难地提着一桶水往遥远的田地走时，眼泪止不住砸在地上，心里不明白：为什么就得是我？

寒冬腊月，和妈妈一起去大山里拾柴禾，穷得连把砍刀都没有，需要徒手把干枯的沙棘树掰断、理顺，再背回家。

沙棘木极硬且长满刺，手很容易被刺破，最糟糕的是尖刺扎进肉里拔不出来，只能任由它在肉里腐烂后随着发炎的腐肉一起挖掉。我不是怕累怕疼，我只是不明白：为什么我妈只让我一个人跟她干这又累又疼的活？

讨好型人格一方面让我们为了迎合别人，会主动去做很多不愿意的事情，但内心深处又十分抗拒和委屈，那种拧巴真让人窒息。

现在亲戚们聚到一起聊我们这一辈小时候的事情，所有人给我的评价都是：二丫头小时候太能哭了。

是的，小时候因为一直换看护人，没有安全感，爱哭；长大后，总觉得没人爱、没人理解，那种比海还深的孤独感湮灭了我，依然爱哭。

偏偏我妈最见不得孩子哭，我最怕她一手拿着笤帚疙瘩、一手指着我的脸逼问：我还没死呢，你嚎啥？为此无数次强忍眼泪到嗓子充血发炎。

啊，这样的例子真的太多了。尽管我现在早已明白了父母的不易和局限，我也放下了个人情绪，可偶尔想起这些细微的小事，还是会觉得委屈。

没有亲身经历过的人不会明白，在重男轻女的环境下成长起来的女孩，有多艰难，而且和外在的那些艰难相比，藏在内心深处的沟壑更加难以翻越。

从小到大，一直在歧视、贫穷和强烈的不被理解的情绪中挣扎，我是真的有机会长成问题小孩，是真的有理由三观不正，可庆幸的是，我的三观不仅没长残，貌似长得还很正（自夸一下）。

趁此机会，我总结了一下自己没被不幸童年毁终生的原因，主要有两个：

1.我爱学习。

我所说的学习包括两个方面：一方面是指学校里的知识学习，因为爱学习我成绩还不错，成绩好的好处就是可以获得关注和夸赞，没上学前我很自卑，一直被人欺负，上学后我再也没被人欺负过，自信心也越来越强；

另一方面是指对世界保持好奇和热情，并努力去搞懂自己感兴趣的一切事情。在学习的过程中我渐渐明白了世界何其广、情感何其深，和世界的宽广相比，自己的小情绪简直可以忽略不计。

2.我找到了自己终身的爱好——读书。

同样包括两个方面：一从爱好整体说起。人一定要有至少一个爱好，这样，漫漫人生路觉得无聊、无助时内心上才会有个依靠。

热爱可抵岁月长，当我们做自己真正喜欢的事情时，不仅能体验到潜能不断被挖掘，最主要的是内心也会因此得到成长，变得舒展；

二从读书这一爱好本身说起。很多人问我读书对我有什么改变，其实这是一两句话、甚至一两千字也说不清的，毕竟刻进骨子、融进血液的东西，都难以言明。

我只记得小学某个孤独到想哭的傍晚，我因无意中翻看姐姐的高中语文课本，而第一次感觉到安慰和救赎。沉浸在书中的时光，让我忘了所有的不幸，从书里学到的知识，则让我意识人都有局限。

书中的残酷，让我明白，我不是这个世界上最不幸的人；书中的美好，让我深信，不论此刻我觉得多么不幸，这个世界依然存在着无限的、极致的美好。

今天写下这些并不是为了控诉父母，实际上他们为我付出了很多，因为家庭环境特殊，他们对我的付出应该比一般父母还要多。

只不过他们所处的时代和环境，他们所接受到的思想和教育，让他们有着那个时代很多父母都有的局限和偏见。其实我们又不是何尝如此呢，谁没有局限和偏见？

我只是想通过自己的经历，告诉那些觉得自己不被偏爱的小孩，那些在原生家庭中苦苦挣扎的人：一你可能没你想的那么不幸；二即使你真的很不幸，也可以通过自己的努力长成乐观、开朗的性格。

好好爱身边的人，如果他们不值得，就好好爱自己；好好安排自己的生活，该学习就努力学习、该工作就拼命工作，学习和工作永远是你安身立命的基础；不要被自身的局限和偏见遮蔽双眼，要永远相信：你，值得被爱；世界，值得被爱！

骑白马的贝玛：

头条号签约作者。左手带娃，右手创业，空闲时间两手码字的80后宝妈+警嫂一枚。

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