一双人字拖走遍东南亚（连载2）

7个国家，35座主要城市。

1万张照片，10万字旅行日记。

35公里自行车骑行。

450公里摩托车骑行。

650公里徒步。

穿着一双2美元的人字拖走完整个旅程。

在旧金山硅谷做高级数据分析师的我，决心与按部就班的生活做一场告别。没有详细的计划，没有时间的限制，我独自一人踏上了未知的冒险之旅。人类在整个宇宙中，不过如同一只蚂蚁，一粒尘埃。如果不曾不顾一切地为了梦中的旅程而坚持上路，岂不是辜负此生？能随心而活，哪怕短短几个月，这一生也终于是不虚此行。

旅行结束后，我把东南亚之行写成了一本书《又度几重山》，在美国出版社和亚马逊Kindle上出版。我在今日头条连载此书，希望给读者打开一扇看世界的窗。

第一章 出发前

3. 人和蚂蚁的区别

我常常想，为什么我总是做出这些奇怪的举动？总有一种想去远方，去流浪，去尝试不同生活方式的冲动，这些就像刻在我的骨头里。即使我表面上遵循大多数人的期待——上大学、读研、工作、按部就班的生活，但我的骨头里一直藏着不安的灵魂。就好像野生动物被关在动物园里，总是烦躁不安地踱步一样，我总是伺机“逃亡”。

这种野性自小就有。年少的很多事都不记得了，但有一件事我总是忘不

掉。不到10岁的时候，我还在上小学。童年总是有很多玩乐时间，而我喜欢到田野山间，看云、观察植物和动物。有时，我会盯着天上的云看一个下午。有段时间，我还迷上了看蚂蚁。我会花一整天的时间，寻找蚂蚁巢穴，看蚂蚁在一个非常小的范围里，搬运食物、与同类沟通、打架、挖洞穴、把一只死掉的蚂蚱大卸八块。他们翻山越岭，费力地行走，也只不过在我脚下走出了巴掌大的距离。

这些蚂蚁不知道地球有多大，不知道世界上有很多蚂蚁品种：有的蚂蚁堆很高的窝，有的蚂蚁吃尸体，有的蚂蚁可以飞。这些蚂蚁不知道山川，河流，国家，人类。只知道在家门口不远的地方走动，每天为了食物而辛苦。有一天，突然被捏死了，踩死了。它也就这样过了一生。

那一刻，我觉得，人类和动物的区别就是，人类可以选择看看生存的环境，不只是为了食物而活着。可以了解地球，其他国家，其他人，脱离生存环境。从“上帝视角”看自己，就像我看蚂蚁。旅行是了解外面世界之后，再回头审视自己。

你相信吗？这是我不到10岁时的感悟，所以不可以小瞧小孩子。那时，我就想，我不要成为蚂蚁，为眼前的事情劳碌终身。即使无法了解宇宙的奥秘，至少我应该去看看地球上的不同地区，认识一下“其他的蚂蚁”。想知道地球上其他人的生活和我有什么不同，他们的想法有什么不同，这就是我旅行的最初目的。

等我到了十几岁的时候，可以骑自行车了，行动更自由。我经常约上三两好友，选一个方向，一直骑下去，直到没有路可走的时候，再回头。我还记得和初中好友在一个周末，从城市骑到了乡村，在途中自行车掉了链子，我们还摔到了泥沟里。我的好友哭笑不得道：“我们究竟是为什么大周末不睡觉，累得半死骑车到这满是牛粪的土路上，摔一身泥回去？这样你很快乐

吗？”

是的，我非常快乐，哪怕不知方向的一阵飞跑，都让我感觉快乐。那骨

子里的野性，得到了释放。

我知道，我必须远行。

4. 别离

大约花了2-3周的时间，工作那边交接完毕。

机票显示下周二零点。浑浑噩噩睡了一整个周末，做了些噩梦，梦到世界末日，各种飞机在头顶穿行。又梦到去参观一个精神病院，各色的精神病人穿着白大褂，有的抑郁，有的亢奋，游游荡荡。凌晨五点旧金山附近发生了一个3.3级的地震。

周一早上的时候，突然想要看一下具体的航班信息，仔细一看才突然醒悟，周二零点的意思是周一半夜12点，不是周二半夜12点。我慌了，羊正准备去上班，鞋都穿好了。

听到我喊：“完蛋了！飞机是今晚的！”，他立即脱了鞋跑来。

确认之后，一股悲伤袭来。这么快就要走了，分离总是突如其来。我两天前一冲动把智齿拔了，今天还约的去复查。而行李还没收拾，我的牙龈还在发炎。

我们还没好好告别。

羊牵着我的手，眼睛红红的，哭了起来。他立刻请了假，不去工作。坐在我面前，一分一秒的不眨眼看着我，仿佛下一秒我就会变成一股烟，消失不见。

“你一定是一只大雁。”他说：“总是飞来飞去，无法在一处定居，总是

要迁徙。”

拔完智齿的地方是两个黑黑的洞，拖了三年的智齿在出发前最后两天被

拔掉了。该来的总会来，会迟到但不会不到。就好像我这次的旅行，我想了

很久，犹豫了很久。各种事情还是会把我推到这条路上来，这是宿命吗？

我赶紧加急预约牙医，为了确保不会在飞机上出血，或者在旅途中发炎，拿了好多消炎药。然后是打包行李。去超市买了些食材，我们煮了一大锅好吃的。羊一边像猪一样的狼吞虎咽，一边哭着不让我走。

天很快就黑了，行李已经放在门口。出发去机场吧！

我看过很多送别，我送过很多人，我也离开过很多人。少年的时候，我会哭。长大了，我说了再见，就不会回头，我怕回头看见送我的人在流泪，也怕一回头我就会哭。这就好像多年前，爸爸在机场送我去美国。我将孤身一人，到完全陌生的国度去，无人接应。

走到安检口，爸爸说：“啊，我想起我要去买一个零件。”然后他逃似的跑了。

妈妈埋怨说：“什么时候买不行，非要这时候买零件。”

我猜他一定怕自己会哭，所以跑了。就像我，嘻嘻哈哈告别，一转身泣不成声。但我只是无声地流着泪，一次也没有回头。内向的人都无法好好表达感情，能说出来的话可能还不够深情。

安检口附近，我常想到一句话：“人生就是一场一场的告别。”我看到送别孩子的父母，在看不到孩子背影的时候忍不住潸然泪下。我看到吻别的爱人，伏在对方肩上哭红了眼睛。这样的送别，从孩童到老人，从黑发到白头，各色各国的人，谁也逃不开。

羊站在安检口栅栏外又哭了，我朝他挥挥手笑了，我从未见到过一个如此爱哭的男人。

我不能做个逃兵，一些需要我单独面对的事，就像我三年前该拔掉的智

齿，再拖延，也迟早找上门来。我要去寻找一些问题的答案，所以我必须远行。

在飞机上，我翻开村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》这

本书。标记了下面一段话：

“我父亲年轻时，曾经度过一年左右的流浪生活。申请休学后，他独自一人漫无目的地周游全国。靠体力活赚取生活费，得空看看书，接触许多人，积累了很多人生经验。父亲常常说，说不定那是自己最幸福的时代。流浪结束后，父亲重返大学，开始了平静的研究生涯，再也不曾出门远游。父亲大致过着仅仅往返于家和职场之间的生活。

不可思议吧。无论看上去多么四平八稳的人生，肯定都会有巨大的虚脱期。也许能说这是为发疯而准备的时期。人类大概需要这种类似间歇期的东西。”

---未完待续---