今天,很准时的醒来,感觉还是挺好的。虽然今天睡得不一定很多,但是,还是很放松的。
做了一场噩梦,在梦中,感受到别人的力量。感受到父母的压力,带给你的力量和冲动,让自己感觉特别不好。甚至在结尾,他们拿出来了镇静剂,给我注射。这是多么可怕的一件事情。让我觉得不像一个人活着,没有尊严,没有自由,没有选择。太痛苦了~那种看待你的眼神,把你看做一件工具,一件他们支配的工具。好可怕~~
(反思:如果是我的孩子,难道我也要这么对待他们吗?如果他们选择了他们自己的道路,给予应该是什么呢?爱和祝福。无法理解的东西,可以想办法去理解和陪伴。)
不过,我突然想到,如果一个人生养太多的孩子的话,他是无法感知到的。例如,古代的皇帝,一生有如此多的孩子,却无法在这个过程中,感知到被你更多的感情和养育之情。很多的时候,我们还是在过程中,不断一点点去努力和奋斗。
在这个梦中,我感知到那份压抑和那份不可以动弹的痛苦。跟我的工作有何尝不是呢?死死的锁住我的才华和我的话语。无法自已的表达自己的意志。无法接受新的想法和新的创意。在过程中,只能使用他们的技能。在整个过程中,一点点奋斗下去,却无处释放自我意志。
昨晚的梦,可能跟睡前跟前女友的那段话有关系。多少次,是我孤独努力的坚持自己的意志,不想妥协,不想屈服。不想在关系,委屈自己。说的好听,叫做别人的选择我尊重。说的不听一点,就是我就是想做我自己。那有怎么样呢?
北京之旅,跟别人一个房间,感受到别人的恋爱,和不断的联系。突然意识到过去,自己的行为可能对于很多姑娘是一场不同的体验方式,或者是一场噩梦。我不大会去自动联系一个人,不对。我会去自动联系一个人。只是我不会一直和频繁的去联系一个人。因为我需要我自己的时间和空间,让自己去感受到自己的存在。也有可能曾经不断去跟父母联系的过程中,被他们所累。在整个过程中,都无法做好自己的想法。
何必一次次的为难自己呢?在寒风中,度过一夜,是莫大的伤害。在冰冷的夜里,一次次的弄醒自己,说是一种磨练意志的方式,更像一场折磨。人本来就已经很是脆弱,何必一点去在伤害呢?穿好你的小棉袄,裹紧你的小围巾。我嘛,无非就是一个小小孩而已。
页面更新:2024-04-25
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