跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心，是什么样的感受？

不是正常吗。你关心我我关心你。互不关心就对了，证明彼此之间不需要关心。

不亲近也是可以理解的。

我见过父母对孩子好的家庭，从小到大真心关爱孩子的家庭，在爱的家庭环境里长大的孩子，对父母很关心，父母对他们也是很关心，整个家庭氛围是轻松温馨的。无论男女老少在这样的家庭里可以得到治愈放松，谁不愿意在家呢？

反之那些家庭氛围不好的家庭，一个家庭里原本亲密关系的人在互相埋怨互相诋毁，互相暴力。从小在一个压抑仇恨家庭环境中长大的孩子，是巴不得逃离这个家的。父母孩子相互怨恨的家庭，是巴不得对方去死的，大家见面一次就痛苦一次，又何必一起互相伤害。

所以不关心不打扰反而是最好状态。

未经他人苦，莫劝他人善。

凡事都有因果关系。

一种让人绝望的感受。

一种生命无根，没有来路，没有归途，没有指望，让人窒息的绝望。

每个人生下来，就会本能狂热地热爱自己的母亲，相信自己的母亲，依赖自己的母亲。

可是，经过岁月的洗涤，变成了陌路人，“不亲近，互不关心”。这中间，得经历多少猛烈的打击和伤害啊，是一种多么无可奈何的妥协啊，得咬紧牙关，承受多少剜心剜肺的痛，切断情感链接，让自己变得麻木，以此来躲开那些来自最亲的亲人的伤害。

切断情感链接，其实是一种对自己很大的伤害，因为从此你不再是一个健全的人了，你失去了爱的功能了，你不能营造爱、感受爱、传递爱了。从此，你很难深爱一个人，也相应地很难被别人深爱，包括你的伴侣，你的孩子。

你和你母亲的悲剧，就这样，无声无息地延续到了你和你的孩子之间，这是一个太让人崩溃的事实。

所以，建议你去多看心灵成长、人格健全的书，自我疗愈，学会和自己和解，和父母和解，和这个世界和解。

人生即选择，选择即命运。

相信我们是有能力、有力量让自己过得更好，更幸福的，相信知识就是力量 ，相信办法总比困难多。再难，我们也能解决的。

这是没有办法的事情，不是靠努力就可以改善的，有这样一句话：亲人关系是否亲密也是看缘分的，强求不来。

我跟我妈的关系就不亲近，总有种天然的防御，在心理上，我妈会刻意推开我。

可能，是因为她怕跟我处成好朋友的平等关系之后，她就会失去对我的绝对控制，再也不可以为所欲为地对我发脾气和发牢骚了。

温柔对待的时间很短。

初中的时候，由于考试成绩优异，学校奖励了80元。回到家的时候，我立马给了我妈50元，剩下的30元留给自己用。当时，我妈收到钱之后，非常开心，露出了久违了笑容，还极其少有温柔地喊了我一声“丽妹”。

我当时听到之后，有点受宠若惊的感觉，因为我妈从来没有这么和蔼过。

我以为，自此之后，起码以后一段时间，我妈都会对我很客气很好，然后我却多想了。

第二天而已，我妈就即刻翻脸不认人一样，恢复了往常对我很冷漠的神态，脸色冷冰冰的，好像人家欠了她的一样。

然后又使出了她的杀手锏，开始一点小事或者无事找事，就是要骂我，发泄她心中的不快。

后来，我出来工作后，每次给钱他们，那份钱在他们看来是我理所当然要还的，不是给，所以他们接钱的时候也没有一丝好脸色。

我的感受就是，我给的好像不是孝心也不是我的诚意，更像是在给父母交保护费，以换取他们一两天的宁静对待，一两天以后又要受到他们的轮流语言暴击。

更多的时候只是一个工具而已。

我妈在家对我不咋地，但是在外的时候，她又会拿我当成她底气的工具。

因为一直以来，我读书的成绩都比较好，而我家却很穷，没有什么可以拿得出手的。

所以，面对其他人的时候，我妈有时很享受其他人对她的夸奖，夸奖她女儿学习真好之类的云云，让她脸上有光。

可是，完了之后回到家，她又会感到无比的失落和空虚，然后就会对我各种挑剔和看不顺眼，没有达到她心目中的标准，不够优秀不够好。

而且有一个细思极恐的细节就是：从小到大，我爸跟我妈吵架的时候，我都会挺身而出维护我妈，哪怕我自己也很害怕我爸，但是还是站出来了。

然而，很可悲的是，直到很多年以后，我才恍然醒悟，从小到大，我被我爸骂的时候，我妈却从来都没有开口维护过我一次，一次都没有！身为母亲，真的那么忍心可以看着自己的小孩被恶爸爸骂？

后来，就这个问题，我问了我妈为什么会这样子？

她的回答是，她也很怕我爸，她不也一样被我爸骂。

听到这样的回答，很心淡。

也许，在她的心目中，她承受过的苦，希望我也可以承受一遍，只有这样她的心里才会平衡，才会舒服，潜意识就是希望我可以帮她分担压力。

而生活中，她很多的做法和举动恰恰也体现了这一点。

眼不见为净，害怕麻烦，没有耐性。

有一次过节，家里买了鱼吃，很不幸，我吃鱼的时候，一个不小心居然被一条鱼刺卡在喉咙了，咽不下，也吐不出来，难受得很。

刚开始的时候，我将这件事告诉我妈，我妈用手帮我想将那条鱼刺掏出来。

可是，试了几次都没有成功。

于是她气急败坏，怪责我怎么总是爱闭上嘴巴，让她怎么掏？然后干脆不搭理我，让我自己想办法，还对我说死了算了，不要麻烦她。

当时心慌慌，也没有时间给我哭，我只得自己想办法了。

我去找了我的一个朋友，在她家里试了很多方法：吞一团白饭，不行；然后又吞酸菜，因为酸菜比较酸，或许可以，最后还是失败了。

我妈跟她比较不同的一点就是，我妈没有耐性，一个不顺心就发脾气，但是她却很又耐心，这个办法不行就试另外一个，就算不成功也不会怪责我。

后来，所有能想到的办法都尝试过了，但是全都失败了，无计可施。

只有最后一个办法了，那就是陪我到村口的小诊所，找医生帮忙。

这间小诊所，我经常来，小的时候发烧感冒打针，都是来这里看的。

男医生拿了一把小钳子，让我张大嘴巴，然后用小钳子轻而易举地就将那条鱼刺给夹了出来。

我问男医生，要收多少钱？

男医生笑着说，这个不用钱，举手之劳。

这件事，我很感谢那个朋友，一直陪伴着我。

我从小诊所回到家，我妈对我不闻不问，还习惯地哼起了歌调，心情一点都没有受到影响。

有时，我真的很想问我妈，怎么一点都不担心我？

还有前不久发生的一件事。

过年的时候，我痛经，躺在床上翻滚，我妈就在旁边刷手机，看视频看得哈哈大笑，一个眼神都没有给我。

我终于忍不住，大声质问她：是不是我在她眼前痛死，她的眼睛都不会眨一下？

我妈却反问，你痛她能有什么办法？我又不是医生。而且你已经这么大了，要学会自己照顾自己。

没有一丝温度，没有一丝关心，事不关己。

所以，一直以来，我从来都不会跟我妈谈自己遇到的困难和问题，在家的时候，总是一副很皮实坚挺的样子，从不会在他们的面前展示自己柔弱的一面。

因为无人关心，也无人在意，还会遭到奚落和嘲讽，所以何必自讨无趣呢？

我妈将我当成是她的情绪垃圾回收站，有什么抱怨和怨言都会跟我诉说和诉苦。

但是，在情感理智上，她对我是不会有一丝心疼的。

读书的那会，特别是读大学的时候，我回到家，很多人见到我都说我又黑又瘦，好像非洲难民一样，根本不忍心多看我一眼，问我是不是过得很节俭很辛苦，连吃都不舍得吃？

我妈在旁边听了，一副很冷漠的样子，连眼睛都没有眨一下。

那时，我的心就已经死了。

我妈是一个负能量满满的人，太靠近的话会受到影响，两败俱伤，所以最好还是保持适当的距离。

现在只能跟自己说，算了，看开点，要怪就只能怪自己的投胎技术不行，没有期望就不会有失望，学会自己爱自己。

因为母亲从小就没有好好跟我说过话，没事的时候从来不跟我说话，需要我帮着做家务时，就对我凶、训斥、做不好就打骂，几乎没有关心、安慰。导致我害怕与她接触，每每看到她下班将要回家，就赶快整理归位物品、打扫卫生，否则她看到家里很乱，该做好的家务没做好，她一定会斥骂我。当我逐渐长大，就非常想逃离她，事实我也是这样做的，我对母亲没有感情，只有为人子女的责任心要求自己尽力去照顾她的晚年。

子女跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心原因可能是在孩子幼小时期，母亲对孩子照顾及关爱上缺失，导致孩子感受不到母亲最大的爱心。