我们单位一个同事，那天我正要去踢毽子，他喊住我说：妹子，今天别踢了，咱俩唠会嗑，我们两个坐椅子上，他给我一把瓜子。聊了一会他说要走了，没过半个小时他就没了，当时还有点不相信，活蹦乱跳的一个生命，太突然了

外甥女刚过完18岁生日不久就去世了。去世前3天，晚上我在医院陪护，她忽然幽幽地说：小姨，你能答应我一件事吗？

我以为她会说出那个一直梗在我心底的迷惑，没想到，她看着我，眼神中满是恳切：我走了之后，你能帮帮衣浩扬吗？

我有点意外。

外甥女叫小欣，短暂的生命，充满了曲折和无奈。

她出生第三天被遗弃，我的父母养大了她。上学之后，被同学嘲笑，她回到家问姥姥：＂我是捡来的孩子吗？＂

姥姥说：不是的，因为你云妈妈生了弟弟，顾不上管你，才让你跟姥姥一起生活的。姥姥很爱你，你跟姥姥在一起不开心吗？

云妈妈是我的一个表姐，婚后久未生育抱养了她。没想到不到一年表姐就生了一个儿子，把心思都放在了自己的孩子身上。

我的父母就把小欣接了过来，跟哺育自己的孩子一样把她养大，成了一个亭亭玉立的少女。

她性格活泼，浓眉大眼，个子跟我差不多高，经常抢我的衣服穿，有心里话也愿意跟我讲。

她冰雪聪明，从别人的眼光和悄悄议论中，她知道了自己的身世。但她从来不提，小心翼翼地隐藏着这个秘密，仿佛只要她不说开，这个秘密就不存在似的。

有时候，看着她，眉眼弯弯，言笑晏晏，恍惚之间，我脑子里时常冒出疑惑：她的亲生父母是什么样子的人呢？这么可爱的孩子，他们又是因为什么原因把她送走呢？他们想过要找她吗？

十几年过去，我可以肯定的是，她的亲生父母如果想找她，一定能找到的。因为发现她的时候，她被放在我父母的门口，装在一个竹筐里，用一床小被子包着，里面放着一张纸条，写着她的出生年月日和时辰。

父母如果想找回她，一打听就知道。

小欣慢慢长大了，看到电视中的寻亲节目，她会很反感，说：快换台，生了孩子不养送给别人，这样的爸妈还寻他们干嘛？

好在小欣不缺爱。她和姥姥姥爷一起生活，相依为命，感情深厚。

造化弄人，世事无常。

小欣16岁那年确诊鼻咽癌，治疗过程以前的文章中写过，不再赘述。万幸的是，鼻咽癌对放疗非常敏感，做了34次放疗之后，肿瘤消失了。

小欣考上了县里的少海中学。治疗结束后，她重返校园，恢复了正常的生活。

那段时间应该是她短暂的人生中最快乐的时光吧。

她变得爱美、爱笑，娇俏动人。后来我才知道，她认识了一个好朋友，是一个叫衣浩扬的男孩子。

高一还未结束，到了冬天，小欣腿疼得厉害，去医院检查才发现她的癌症复发转移了。

小欣开始了6个疗程的化疗。

与第一次放疗治疗时一样，小欣也满心希望化疗结束之后她就可以痊愈出院的。

没想到，她是未分化癌，恶性程度最高的那种，化疗效果很差，病情继续恶化。

第六次化疗之后她一直在医院，再也没有机会回家了。

她生病期间，姥姥、姥爷两个人都在医院陪着她，竭尽全力为她治疗。

我白天上班，中午给他们送饭，晚上和周末我去医院替换爸、妈，让他们回家歇息一下。

一个周末，我坐在病床前看书，小欣迷迷糊糊地似睡非睡。

我隐约听到敲门声，声音轻柔。忙起身开门一看，只见一个瘦高个儿的学生模样的男孩子，怯生生地问：你是小姨吧？小欣住在这个病房吗？

我点头，然后问他：你是……

小欣早已在里面雀跃地喊起来，说：小姨，快让他进来吧，他是我的同学呀。

我连忙让他进来，小欣已经撑着胳膊坐了起来，也顾不得腿疼了。

男孩子有点腼腆，跟小欣的性格完全相反。

小欣笑靥如花儿盛开，说：小姨，他叫衣浩扬，是我的好朋友。

我拿出水果给他吃，去了护士办公室，跟护士聊天，免得衣浩扬不自在。

10点多回到病房，男孩子已经走了。小欣很开心，意犹未尽地对我诉说了她和衣浩扬的友谊。

他俩在操场上认识的。

小欣到了高中之后每天晚上都去操场上散步，她发现有个男孩子跟他一样，两人不期而遇，然后无谈不谈，十分投机。

衣浩扬就在县城住，是家中独子，敏感细腻，身上有一种很独特的忧郁气质。他知道小欣的遭遇之后，不但丝毫不嫌弃，反而深深被震撼，对她愈发珍视、怜惜。

他发现小欣不在学校之后，千方百计打听到了她，找到了医院。

从那以后，他每天晩上都来，有时候，他会主动留下来照顾小欣，让我回家休息。每个周末他都来医院，陪小欣一天。

他像阳光一样，让单调、苍白的病房，多了少许的温暖和生动。

小欣每天盼着他的到来，病恹恹的脸上显出了难得的神采。

病房的护士长感动于少年这份金子样的赤诚之心，只要他来护理小欣，可以免费在食堂点餐。

正月十八日，小欣的生日，这一天她满18岁了。18岁，如花似锦，此刻她却躺在病床上，因为骨转移不能下床走路，靠止痛药维持着生命。

我给小欣订了个蛋糕，拿到了病房，发现衣浩扬已经来了，买了一束花，是粉色的雏菊，插在一个玻璃瓶里，娇艳欲滴，绽放着美丽。

生日过后，小欣的病情急转直下，她哀求我说：小姨，我太痛了，不想活了，你找医生开点药，让我没有痛苦地走吧，求求你了……

我强忍着眼泪，去找医生给她开止痛药。医生说：她吃得太勤了，这还没有两个小时呢！

我说：孩子小，忍耐力没有那么强，你就开一点吧，只要她不疼就行……

医生无奈地叹了口气，让护士再去给她打一针。只要打了针，小欣就瞬间安静下来了。

清醒的时候，她会不停地跟我说话，有些话，深深地烙在了我的记忆中。

她说：小姨，我想长大了挣很多很多钱孝敬姥姥、姥爷的，可是我做不到了。我的钱包里有500多块钱，都是亲戚和朋友来看我的时候给我的，你把这些钱都给姥姥吧，我用不着了……

我攥着她的手，说不出任何话语，唯有无语凝噎……

她沉默了一下，似乎是鼓起勇气，说：最后，我还有个要求，你能答应我吗？

我心中一动，以为她会问起自己的亲生父母。

因为自从小欣生病，我脑子里一直盘旋着一个问题：要不要通过各种渠道寻找一下小欣的亲生母亲，让她们母女见上一面？

小欣从未开口表达过这个意思，我也不好自作主张。但是只要小欣开口，我一定会想方设法找到他们的。

没想到，小欣说：以后，你能帮帮衣浩扬吗？

我点头，说：你放心吧，我会像对你一样，关心他，帮助他的。

三天后，小欣去世，永远地离开了这个她无限眷恋的世界，离开了深深地爱着她的姥姥、姥爷、亲人、朋友，还有那个阳光一样让人温暖的少年衣浩扬。

小欣去世的第一个春节，大年初三，我手机上一个陌生号码的来电，我接起一听，原来是衣浩扬。

他说：我来看望姥姥、姥爷。

以后每年的春节，衣浩扬都会来看望我的父母，坐在那里，不多说话，安安静静地，是个喜欢沉浸在自己的内心世界中的男孩。

每到年初三，父母就多了一份期盼，早晨醒来就会念叨着：今年小衣那孩子不知道会不会来？

我说：一定会来的。

这个世界上有一种约定是永远都不会爽约的，关乎生命，关乎情怀。

我跟衣浩扬一直保持联系。

他大学毕业之后，我主动找他，询问他的毕业规划，需要不需要我帮忙？

他先是去青岛待了一年，然后回到家乡，我根据他的专业帮他联系了一个文化公司，公司老板是我的朋友，我拜托他多关照一下衣浩扬。

衣浩扬在那个公司干了两年就辞职离开了。

离开之前曾征求我的意见，我告诉他：我尊重他的选择，以后只要需要我，我一定会尽力帮忙。

写在最后：

10年过去了，小欣说过的话，犹在耳边；她的音容笑貌，若在眼前。不知天堂的她，还好吗？

因了衣浩扬的存在，我惚然觉得小欣还活着。

逝者已逝，确实有诸多遗憾，有一天你也会走，我也会走，这就是自然规律吧。

但是死亡不是终点，遗忘才是。

爱是永不遗忘，生生不息。

我奶奶死之前的前几天，要我过去，说有话要和我说。说了一番很深奥的话，至今对我影响很深。

我是奶奶带大的，我小时候，奶奶夏天每天晚上都拿着蒲扇帮我扇扇子给我讲故事，我和奶奶感情特别好，那时候奶奶病在床头已经一年有余，我过去，拉着她满是皱纹的手，她微笑地看着我。说：孙儿啊，奶奶估计很快就要走了。

我说：奶奶你别这样说，你还有好多年要活呢！

她说：傻孩子，你小时候奶奶就告诉过你，你爷爷有一天会叫我和他一起去。我必须去找他了。这么多年了，你都长大了。我也完成任务了，我该走了。

我眼泪流下来，摸着她的白头发，因为第三次中风，七十八岁的奶奶再也无法走动，在床上卧床消耗了一年多了，她原本圆润的面庞也消瘦了很多，我看到她的眼角有眼泪。

奶奶说：我想和你聊聊天，好久没有和你好好说话了。

我说：奶奶，我看你的精神，至少还能再活十年。

奶奶说：哈哈，人啊，总得死，死不可怕，孩子。奶奶很高兴这个时候走掉，我没有舍不得你们，我活够了，虽然我年轻时候受了太多苦，但是现在我觉得不苦。

有一年，你爸爸的妹妹，才三岁，活活饿死了，那个时候奶奶也特别想和孩子一起死，但是还有其他孩子，奶奶必须活着，后来你爷爷五十多就病了，我一个人每天做力气活，

从早忙到晚，回家吃几口红薯，这样的日子，我也觉得没什么，人活在这个阳世上，苦是当时觉得苦，过来了就不是苦了，

照这种道理，苦乐都是个假象啊，要不为什么不是一直苦呢，而是当时苦，过后不苦了呢？孩子，奶奶这些年自从念佛之后啊，就明白了很多道理。

人的苦乐，人的喜欢和仇恨，人的烦恼和埋怨，这些啊，都是个假象，奶奶原来不觉得，后来就想明白了。

所以奶奶希望告诉你这个道理，你在阳世上活着，就不要怕苦怕有难处，有难处就顶上去，怕啥，不怕，没有钱，不怕，钱总会赚得到，什么困难，都是假象，要记得奶奶说的话，都是假象。

为什么是假象呢，因为时间一过，他就不一样了。不停地变来变去的东西，不是假象吗？千万不要为了这些假象要死要活，记得啊。

我说：我记得了，奶奶啊，那你病了难受吗？

奶奶说：当然难受，奶奶又不是神仙，病了躺在床上，怎么会不难受，奶奶也有七情六欲，也有生老病死，不难受那是妖精。

但是，奶奶啊，还有个不难受的在啊。奶奶那个不难受，但知道我难受的东西一直都在这里，所以你不必替奶奶担心。

人活得好不好，不在于他有钱没钱，健康不健康，得不得病，有没有灾难，你想，世上的人哪一个一辈子不遇到不好的事情，哪一个不会得病，这些不是人过的好不好的标准。

人过的好不好，在这个人的心里啊，安定不安定，要是安定，他就病在床上无人管，也不算是个凄凉人，他要是安定啊，他就是穷在街头做乞丐，也不算是个贫穷人；

我问：奶奶啊，怎样才算是心里头安定啊？

奶奶说：心里头啊，有个锚，就算是安定了。有个锚，扎下去了，这个船啊，就不摇摆晃荡，起风起浪都随他去，心总是安定在岸边，这就是小心驶得万年船。

我问：奶奶，这个锚，要怎么打造呢？

奶奶说：孩子，你看过造船没有，一条大船，造出来的时候，锚是一起造好的，每一条船造好的同时，锚就同时配好了。所以有些船它被风浪吹翻了，是因为没有用好这个锚啊。

用的好，这个船就不会翻，在水面上走的很好很顺，它想停下来，就抛锚下去，就稳妥妥的。

一条走的好的船，不是总停在那里不走，那是个死船，要走，风浪之中还是照走不误，但是该停的时候马上就能停，说停就停，既不触礁，也不翻船，这样到了大河里，也不怕，到了海里，也不怕。

我说：奶奶，人要是有了这样的锚，就不怕风浪了对吧？你的意思，每个人都有这样的锚，只是我们有些不知道对吗？

奶奶说：对对对，每个人都有这个锚，把它用起来，收放自如，你就一辈子不翻船。

即使奶奶不久之后走掉了，也不怕的，这艘船用坏了，就换一条船，锚是个大铁，换不了，死不掉，坏不了。

但是铁是会生锈的，生了锈，锚看起来好像用不了，被船夫水手放在一边根本不记得了。有朝一日忽然记得了，拿出来磨亮它，把链条接好，又一样可以收放自如。

人啊，到了老了，快要死了的时候，就会明白很多事情。

奶奶以前不明白要死是种什么感觉，现在知道了，就是一切都要重来了，从新来过，就好像这辈子是玩了一趟，下一次还继续，跟玩似的，那不等于没有来过吗？

这辈子就仿佛做了个梦，现在梦要醒了。这个感觉啊，奶奶感觉到很不错，一点都不害怕。

害怕死的人啊，就是太喜欢这个世界了，太喜欢做梦了，做梦当真了，抱着这些梦里的东西舍不得醒来。

所以奶奶今天和你说这些，是要告诉你，不要替奶奶感到伤心，奶奶走了也不要太伤心，你要记得，奶奶不害怕死。懂吗？

奶奶和我说这些话，我当时也没有怎么明白，几天之后，她安详地走掉了。

很多年之后，我才逐渐理解她说的这些东西。今天在头条看到这个问题，想奶奶了！！！！

第一任老公，又是初恋，癌症晚期，当他检查出癌症直到死之前的129天时间里，24小时我一直陪在他的身边，寸步不离。

我和我前任老公从小学到初中一直到中专，都是同学，并且都是在同一个学校读书。记得读小学的时候，我们一起放牛，一起放羊，一起去爬树掏鸟窝，不管是小学，初中，我的书包一直都是他给我背。

读小学的时候，我们一起走山路，崎岖不平，那时候，还没有修马路，特别是下雨天，路特别的滑，特别是下坡路，他生怕我摔跤，就牵着我的手，一步一步的摞，那时候还很小，我们两个是好朋友。

到了初中，我们家离学校更远，差不多要走六个小时的路才能到学校。那时候交通不发达，都是走路去读书。每个星期只回来一次，拿米，拿菜，他每次都给我背东西。

我们那个时候是用锅炉蒸饭的。很清楚地记得有一次，我的饭被别的同学偷走了，就饿肚子了，饭被别的同学偷走了，一没有钱，二还没有卖饭的地方。他知道我的饭，被别的同学偷走以后，他自己宁愿饿着肚子也把他的饭给我吃。

在学习上，他的数学成绩特别特别的好，他每次都很细心地给我讲题，直到懂为止。每次考试，只要我们做错的地方，我们就互相学习。还有一次，我的数学书被人偷了，他就把他的书给我，他自己也就没有了，但他的学习成绩很好，要与不要都无所谓。

那时候，我们是好朋友，是很纯洁的好朋友。一晃三年，初中就过去了。那时候，他只在留言册上留下一句话:友谊长存，祝你好运。

因为我们家和他们家都比较穷，我们就没有上高中，我们报考了省城的重点中专，万万没想到，我们俩又在一个学校读书。

心中的那种喜悦，真有说不出来的高兴。因为是第一次出远门，第一次去那么远的地方，我们那时候很多同学读书都是家长送去，但我没有，又是我们俩一起去了学校，那时候没有电话。

记得录取通知书上写到，几点几分到车站，学校的人来接。

就这样我们又在同一所学校一起读书了。刚开始那一年时间，我们还很要好，他有好吃的都会给我吃，对我也很关心，那时候的我很单纯，就是同学之间的那种友谊。

读中专的第二年，一个星期六天晚上8点半，我忽然收到了我们班一个同学的一封信，我第一次收到的别人写给我的信，信封上没有名字。我以为是我们班那个同学写给我的，因为我们班那个同学，我知道他一直很喜欢我。

我心里忐忑不安，拆？还是不拆？我犹豫了一大半天，还是拆吧。真没想到是他写给我的，信中说:他想永远为我拎东西，永远给我背书包，永远把他最好的都给我，永远只关心我一人。但是，信里没有一句喜欢，更没有一个爱字。

接下来的那两年时间里，差不多一个星期写一封，有时候，一个星期给我两封信，我们一直都以信件为主。那时候没有电话，没有手机。

就这样三年的时间，一晃就要结束了，我们快要实习了。我们班刚开完毕业晚会，我又收到了一封信，信封上照样没有暑名，又是他写的。信中说，他很喜欢我，他想跟我在一起。写了那么多封信，第一次跟我表白，他喜欢我。

那时候我才17岁，我真的不知所措，只知道自己不能草率，婚姻不是儿戏。所以，我一直也没有答应他，当他说出喜欢我的时候，反而我跟他距离还远一些，因为我没有考虑清楚。

就这样我们毕业了，我们都去实习了，各奔东西。第一次出社会，在社会上也碰壁，以前有他的照顾，忽然间，已经感觉一切都不习惯了。慢慢的，我发现我已经依赖上了他。那时候，他还是信件不断，但大多都是嘘寒问暖，还总逗我开心。

实习一年时间，一晃就过去了。一年后，我们又回到学校拿毕业证，一年的时间里没有见面，这一年里，感觉他成熟了很多，懂事了很多，长帅了很多，对我更体贴了。

拿了毕业证，各自就去找工作了。拿毕业证的那天晚上，我们好几个同学一起聚了餐，还一起去唱歌，玩得很尽兴。

还逛了公园，我走在前面，他从后面一把抱住我，不松手，还有其他同学，可把我吓坏了，当时好害羞，他说他喜欢我，叫我答应他，为了让他松手，我就答应了他。

接下来的时间里，我恋爱了，后来我们一起工作，找到了一点钱，我们就结婚了，还育有两个小孩。我在家带小孩，他就出去打工。

生活过得不是特别好，但很幸福，有钱无钱脸上都洋溢着满脸的笑容，他说，没钱也有开心，人生不长。

但是，2014年，那时他三十多岁，一向身体很好的他，却生病了，检查出五脏六腑已经占位，当时不知道占位是什么意思，其实就是癌细胞已经转移了。

一听到这个消息，我感觉天都要塌了，怎么会这样，接下来的时间里，我一刻也不离。

当我们回忆起我们以前的点点滴滴，那种高兴就感觉他没有生病一样。但一想到他现在的状况，他的脸马上阴沉下来，泪水还往下流，只有我们两个在一起的时候，我们会抱着痛哭一场。

他的病一天比一天更重了，已进行了积极的治疗，可是癌细胞，已经扩散了全身，没有了治愈的希望。

就在死的前一天，这一天跟往常很不一样。他说话很微弱，从早上一起来，他就一直拉着我的手，一直要跟我聊天，回忆小学，初中，中专时学校的时光，他说，他小学时就喜欢我了，但一直不敢跟我表白。

一起这么多年，从来没有这样的聊过。而且还聊到他生病，其实是特别的痛苦。

他还一直嘱咐我，叫我一定要照顾好身体，没有了身体就没有了一切。如果他死了以后，如果有合适的就给小孩找个爸爸。两个小孩毕竟很小，他还说以后一定要记得自己照顾自己，自己要学会存一点私房钱，不是每个男的都像我这样对你好。

边说我边哭，哭成泪人了，我无法用语言来形容自己心中的那种难受的感觉。真的是五味俱全，太难过了。

第二天中午，他知道他不行了，两点的时候，他叫我过去，我真的快不行了，我想抱你一下，就把我抱了一下，感觉他是用尽全身力气，三点过十五分，一个惊雷一打，喉咙像有什么声音一样，咕的一声，再叫他就喊不答应了。

我失声痛苦，哭得撕心裂肺，感觉要爆炸了，屋里的人全部都哭了，婆婆已经哭昏死过去了。

由于我身体不好，三年过后，我又嫁人了，五年过后，公公婆婆又去世了。

孩子的爸爸，安息吧！现在女儿上高中，儿子也上初中了，四十年后，我们聚在一起，我给你说说，你走了以后发生的事……

接到这个问题邀请，我迟疑了很多天，因为回答这个问题会再次揭开自己的伤疤。

2010年3月，我一直陪两小无猜患癌症晚期的妻子走完了她人生的最后一程。

在最后的半个月里，她时而清醒，时而在昏迷的幻觉中。清醒时，总在说后事已经交代完了，只是在不断和我回忆我们相亲相爱的过往，说她对命运的不甘心，病痛来临时，从未听到她发出病痛的声音，她在极其痛苦中保留着最后的尊严，只是央求说她的生命延续已经没有了任何意义，求我帮她了断生命，早日解脱病痛折磨。说她到那边也不独单，因为这辈子最疼爱她的姥姥、母亲已在那边等她。

在昏迷醒来时，嘴里不断呼唤姥姥和妈妈，并把我错认是她们，看着我总是像孩子撒骄般的叫着姥姥，这时她已经产生了严重的错觉或幻觉。深夜，她经常惊醒，恐慌地指着屋子西南角，说那蹲着一个老头儿和一个小孩儿在看着她，叫我把他们撵走，这时，就是我这个平时天不怕地不怕的人都感到头皮发麻，不知她是幻觉还是真看到了什么东西。我也是拿着棍子胡乱的朝那个方向狠打几下，她的情绪才逐渐安稳下来。

在最后几天，她变得特别清醒，告诉我以前她从来没说过的话，说她十几岁时就喜欢我，是她先喜欢的我。听到这样的话语，我是潸然泪下，妻子是个自尊心极强的人，这辈子子从来没说过我爱你之类的话，我知道她说这话的时候是不想带着遗憾走。

在她离世的当天上午，她让我做了最后一件事。她用手指了指她经常存放笔记本的地方，说那里有一份会计清单和移交书，让我到她单位把会计手续交接了，我找到了那份移交书和笔记本上的清单，上面是她卧床前工工整整书写的移交内容和清单，并有她的签字和印章，我递到她手上，她两手拿着这些东西，放到胸口，久久用双手摁住，这可能也是她对单位的告别吧！最后说：去吧。当我拿起这些东西的时候，她的双手再次紧紧地攥住了这些东西，使劲往回拉扯，看到她不舍的样子，我正要给她送回去，她却松了手，闭上眼睛向我摆了摆挥手。等我移交完回来时，我说已经移交完了，她如释重负地叹了口气，闭上眼睛没有再说话。

下午大约2点10分，我单位来电话，让我去处理一些事情，我伏下身子对她说我去去就回，她点了点头，费力的睁开了双眼看了看我，然后眼角流出了自生病以来唯一的一次眼泪，然后慢慢地闭上双眼，再也没有醒来。

每当想起当时的情景，虽然她已离开了12年多，自己总还是忍不住嚎啕大哭，每次都会让自己的眼睛几天看不清东西。 写这篇东西的时候，自己仍然泪流不止，时而会嚎啕大哭

……