让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？

1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”

我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”

2、在家稳稳地葛优躺胡思瞎想，闲的无聊就问老婆：

“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”

老婆看了我半天，答：

“我做的第一件事就是把你轰出门......”

3、一名学生的内心独白：

其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量......

它有的只是这不会做，那也不会做，以及全都不会做。

4、我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”

我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”

5、大学时期，哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，很快就回来了。

我问他什么情况，他说： “笔试通过，面试不通过......”

6、早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。

唐僧忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”

7、老刘：“老王，我想分手了！”

老王：“你女朋友不是很漂亮吗？”

老刘：“是很漂亮，但是有狐臭，我闻到就头疼，该分手吗？”

老王：“介绍给我吧，我有鼻炎！”

8、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：

大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…

没等我说完，老公说：

好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。

我说：

最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。

老公吃惊地说：

什么？两个纽扣就要好几百块不可能吧。

9、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？”

朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”

10、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

1.两眼一睁，开始竞争。

2.只要有电，我就在线。

3.锻炼肌肉，防止挨揍。

4.江湖险恶，不行就撤。

5.钱不在多, 万两就灵。

6.屋不在大, 别墅则行。

7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

8.女为悦己者容，男为悦己者穷。

9.别人的钱财，都是我的身外之物。

10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？

女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？

女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”

2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”

我说：别这么说自己男朋友啊。”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我问：“有多难看？”

她说：“这个不好说啊。”

我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

她毫不犹豫地说：“80分！”

我。。。。。

3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。

我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。

问我们：“要粗的还是细的？”

已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”

4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。

迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”

车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。

5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。

过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。

儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”

6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。

我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！

7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。

8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。

一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。

我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。

眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”

我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”

9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。

保安在后面追着喊道：“大爷，按号。

大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”

大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”

保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。

大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”

10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....

11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。

这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！

结果那个病人说：给你刀，该你追我了。

12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

“没关系，你可以去下面找他啊……

13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸......

然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

忙碌的日子愿您可以开心一笑……

1、打开衣柜一看，我该买衣服了，打开余额一看，没事儿，我还年轻，抗冻。

2、请问你是如何做到每天努力挣钱却又身无分文的。

3、二十多年了，牵手的次数都还没有做核酸的次数多。

4、长这么大，活的如此潇洒，全靠八个字：关你屁事，关我屁事。

5、我准备回老家了，在外地吵个架还要说普通话，实在影响我发挥，怎么吵都吵不赢。

6、自从素质消失了过后，生活顺心了很多……

7、根本不在乎别人背地里骂我，因为我也骂了不少人。毕竟，这个世界总要能量守恒的。

8、算命的给我说，我会为情所困，我一直以为是爱情，没想到是疫情。

9、睡前原谅所有的人和事，算了，不睡了，原谅不了。

10、我想出去走一走，去哪都行，走丢了都行。

11、女人的快乐很简单，陪伴，干饭，这衣服真好看。

12、大家有认识捉妖的道士吗？我可能被猪妖上身了，胖了十多斤。

13、有没有一种可能，我经常喝咖啡，把命喝苦了……

14、真的太喜欢上班了，明争暗斗，笑里藏刀，隔墙有耳，那种感觉着实让人着迷。挣个窝囊废跟宫斗剧似的。

15、领着3千多的工资，十多个破群，天天回复收到，手机内存小了都上不了这个班。

16、请别对我忽冷忽热的，我容易感冒。

17、秋天的风可把我吹明白了，没爱可以，没秋裤真不行。

18、世界上最忠诚的还是自己这一身肉，想甩都甩不掉。

19、你说，我们到底是怎么做到整天无所事事却又精疲力尽的……

20、今年不想过了……麻烦退我一岁，谢谢。

21、如果我有什么让你不满意的地方，麻烦你自己克服一下。

22、你有《时间简史》吗？我有时间捡那玩意儿干嘛！

23、爱情是要双向奔赴的，比如说我愿意打你，而你刚好扛揍。

24、减肥的有效方法：饿了喝水，馋了打嘴。

25、人际交往最高段位技巧：热情，大方，一问三不知。

26、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡。

27、天天想离职，月月拿满勤。

28、降温了，衣服旧了不可怕，可怕的是旧的穿不下。

29、不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼我根本看不懂。

30、侮辱人的方式有很多种，而你偏偏问我今年存了多少钱，你37度的嘴怎能说出如此寒气逼人的话。

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1、一对恋人第一次亲吻。

小伙子问：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘沉默了。

小伙子急切得问：“到底有没有人这样吻你？”

姑娘说：“别打扰我，我正在数……”

2、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”

父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看。”

儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”

父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”

3、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待……半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“先生，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。

你以为这就是gc?那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

4、开学的第一天，波波放学回家。

“新来的老师好吗？”妈妈问。

“一点也不好，她喜欢说谎。”

“怎么会呢？你别胡说。”

“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会儿，她说2加4等于6；临下课时，她又说5加1等于6。”

5、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”

另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。

6、球员转会前要进行文化考试，教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化差点儿，题目别太难了。”主考官答应了。

考试时，主考官看了球员一会儿，问道：“七乘七得多少？”

球员思考了一会儿说：“四十九。”

这时教练立刻站了起来，恳切地说：“考官，请你再给他一次机会！”

7、80后都知道初中英语课本中经常出现李雷、韩梅梅这些名字。

昨天我和舍友讨论为什么高中英语课本中不见这些名字，一哥们儿突然说：“他们没考上高中吧？”

8、当客人坐定之后，女主人问：“喝咖啡还是喝茶？”

客人们说：“随便！”

女主人感到有些为难了，因为她记得客人中好像有人不喜欢喝茶。这时男主人马上说道：“没有随便，只有咖啡和茶。咖啡还是茶，单项选择题，请快给出你的答案。”

客人们都被男主人逗乐了，马上给出答案，甲和乙喝茶，丙和丁要咖啡。

9、一个游泳教练，性子直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

10、妻子外出了几天，留下一些家务活给她丈夫做，一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。

几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递上条子：条子上前四条已画了叉叉，只剩下第五条未画。

“我一出了家门，你就不想我啦？”

“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

11、有个学历史的学生，很不用功。一次口试时，什么也回答不出。老师想给他一个及格的机会，问道：“美洲大陆是谁发现的？”

他站在那里，呆若木鸡，老师气急了，大声地喊道：“克利斯托弗·哥伦布！”这学生听了，拔腿就走。老师惊奇地把他叫住：

“喂，你为什么走呀？”

“对不起，我还以为您叫下一个考生呢！”

12、一家服饰公司为了招揽生意，一次寄给海明威一条领带，并附短信说：

“本公司出品的领带深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请试用，并望寄回成本费2元。”

过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信里道：“我的小说深受读者欢迎。现奉上一册，请试读。此书价值2元8角，因此，望寄回你们欠我的8角钱。”