有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？

1、病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”

病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”

2、甲：为啥男人出轨可以原谅，女人出轨必须离婚？

乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？

3、群里的人都在讨论工资。

群友说：“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”

看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

4、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。

一天，当欣欣又一次发现它的这种行为后，警告它说：“如果你再敢偷吃我的草莓蛋糕，我就把你的毛全部拔掉！”

第二天，有一位光头的朋友来拜访，鹦鹉对那位朋友说：“真高兴你也喜欢草莓蛋糕不过朋友，下次你得跑得再快点儿！”

5、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。

一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”

老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

6、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”

我们又问：“哪个BAI啊？”

他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

7、乘务员正在供餐，到一位旅客面前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

8、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。

某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……

9、算命先生：你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。

同事：哦？很伟大，是吗？

算命先生：往东走是东单，往西走是西单啊。

笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:

1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”

小胖媳妇:“嘻嘻，是吗？”

小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”

小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”

2、老婆躺在沙发上，我在擦地。她命令我把手机拿给她，我说：“你不会用个‘请’字吗？”老婆:“好，你赶快把手机请过来。” ​​​

3、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了! ​​​

4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！” ​​​

5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗?”

二货朋友：“你看，旁边就是医院，谁去医院探望病人不买点水果啊！”

“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。

“确定！”。

“这是牙科医院！” ​​​

1.慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。　　小哥：是吗？真可惜，当初没能和你交配!　　慕钰华瞪大眼睛看着小哥。　　小哥：我是说交流配对。

2.男：嫁给我吧　 女：我不能嫁给你，我身材不好　　男：不会啦，哪里不好呢？　　女：我胸部太小，　　男：那小到什么程度？　　女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候。。。　　男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度？　　女：差不多象橘子这样，　　男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说"天啊，金橘也算橘子？

3.一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。"　　　　老公："我吃了威尔刚，我不饿！"　　　　中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？"　　老公："我吃了威尔刚，我不饿！"　　晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？"　　　老公："我吃了威尔刚，我不饿！"　　老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"

4.费玉清讲的段子:有一个老伯伯，年龄也不小了，他却结婚了，讨了个年龄相差很大的小姑娘。街坊邻居就要说几句真话，万一上当受骗怎么办，就问他“你怎么讨了个这么年轻的啊”。”将来怎么办啊，您身体能受得了吗？“老伯伯回答：这有什么关系，这个就跟打麻将一样嘛！那怎么会跟打麻将一样呢？打麻将就要：多吃，多摸，多碰，少放炮

大家好，我是YouTube字幕君，精选油管优质视频，我还是一只小可爱呢！！只要你看了我的笑话笑了就得关注我哦！！！

1.当年,数学老师让我们背圆周率，有次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手,谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色的心不跳的得把他家电话号码全背出来,最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，校长也对他投来了赞许的目光，要不是那里面有我的QQ号和生日，那天,我也应该会给那狗日的鼓掌吧！

2.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。

我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。

直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……

3.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

4.B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”

弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。

5.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。。

6.我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开

始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”

7.有一天，教导主任拉着班主任去寝室查寝。

这个班主任比较不讨喜，同学们背后都叫他「x狗」。

同学A出去买饭了。

班主任和教导主任在外面敲门。

班主任：咚。咚。咚。

寝室里面的人不知道是老师来了，对着门口喊：「报暗号！」

教导主任咳嗽了两声。

班主任加大了敲门的力度。

班主任：砰！砰！砰！

寝室里的同学：「傻逼说暗号！不说暗号不让进！」

班主任无奈，只得暴露身份。寝室里几个人马上灰溜溜的给班主任开门了。

教导主任和班主任关上寝室门对他们就是一顿训斥。

然后高潮来了。

同学A买完饭回来了。

A看到寝室门紧锁，哐哐哐的疯狂踹门。

寝室里的人刚还在被训斥，教导主任班主任就站在面前哪敢吭声。

A于是开始在门口大喊。

「我说暗号了啊！」

「草泥马草泥马草泥马」

教导主任和班主任脸都黑了。

几个同学在寝室低着头疯狂憋笑，没有一个人吭声。

于是A看到没人吭声，更加来劲了。

「那我说第二个暗号了啊！」

「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」

……

8.有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。

第三天，他被安排到我隔壁床。

9.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。

一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。

突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。

男孩：“这里好黑啊。”

男人：“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗？”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

“行吧，多少钱？”

“300块。”

。。。

过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。

男孩：“这里好黑啊。”

男人：“是啊。”

“我有个棒球手套。”

回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”

“700块。”

。。。

又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”

男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”

父亲问：“你卖了多少钱？”

“1000块。”

父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”

他们一起到了教堂，男孩走进告解室。

男孩：“这里好黑啊。”

神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”

10.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

谢邀！人生苦短·乐在其中！散修哥希望关注我的网友们快乐每一天。

在日常交往中散修哥也遇到过一些幽默感很低的朋友，当我费劲儿给他们讲完搞笑的事情，我自己都笑了他们却无动于衷，结果就是尴尬和冷场。

后来我就试着在与他们交流的过程中偶尔讲上几个比较俗的小段子，结果……天那！他们竟然笑了！……

下面散修哥就给大家分享几个搞笑段子，希望喜欢的朋友们能加个关注点个赞。

1、夜深了，一男的拎着根狗链走进电梯，电梯刚启动，那个男的望着手中的链子大叫道：“我的狗呢？！”大哥！感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……

2、老姐爱吃榴莲，由于味太大，被老妈列为禁品，有次老姐嘴馋便躲在厕所吃，老妈气不过，站在厕所门口大叫道：“娃儿她爸！快来呀！你闺女躲在厕所里吃屎！臭死了！”

3、第一次跟女友开房，心里紧张，半天进不去，试了好多次都不行，最后女友急了：“去找前台吧，这锁肯定坏了……”

4、一朋友得一儿子，很高兴，每天都抱着儿子说：“叫爸爸！”。久而久之，他儿子也就开始叫他“叫爸爸”，朋友没办法，只好每天对他儿子说：“爸爸”。

5、办公室一奇葩放了个闷屁，随口一句：“大家闻到没有？好大一股电线烧焦了的味道！”于是大家一阵猛闻……

6、都说肛门有三种用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道是什么吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。

7、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我一回头，一个女孩害羞地笑了笑说：“不好意思，认错人了！”

我回过头去，然后隐隐约约地听见一个女孩说：“帅个屁呀！”       

8、董事长看我站在会议室门外，便上前问我为啥不进去开会？

我委屈道：“肚子不舒服，结果我放了个一分钟的长屁，总经理就把我赶出来了。”

董事长：“那你为啥乐呢？”

我苦笑道：“总经理他们还在会议室呢……”

9、开车送领导出去开会，途中忍不住放了几个闷屁。过了一会儿，领导问什么味道这么臭？我说，上次我开过来也闻到这股味道。听完，领导果断把车窗关上了……

10、小时候我哥最喜欢在放屁之前拉住我的手，说一句，不要走，然后卟一声，然后我拼命甩开他的手……

好了，今天就到这里，喜欢的加个关注点个赞。不喜勿喷！谢谢！