有哪些很搞笑的段子让你想不到结局？

1、一位银行清洁女工提出辞职，她说：“你们对我根本不信任。”

银行行长回答：“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”

女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同锁能相配。”

2、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

3、同事一行8人去看电影，由于马上开演，买票时仓促地告诉售票员：“8张，要一排的。”拿着票进了放映厅，一看，8个人是竖着一排的……

4、早上起床后，我高兴地对老婆说：“老婆，我梦见我捡到200元！”

老婆说：“你小心啦，梦是反的。”

“那你说我要丢200元啦？”

老婆迟疑片刻：“你钱包里的200元赶紧给我，省得你丢了。”

我狂汗：“这梦真准啊！”

5、刚才和同桌吵架，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的，三个字：对不起。

瞬间特别感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊：老师，他上课玩手机。

你猜中了开头，却猜不中结尾，等着罚站吧。

6、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。

那人对我说：“现在，盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”

我盯着看了20秒，闭上眼睛却没发生什么奇迹，气得我睁开眼。嗬！奇迹真出现了：桌子上我的手机不见了。

7、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：“爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。”

爸爸说：“这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。”

8、出门时，朋友说有种不祥的预感。路过一个建筑工地，朋友一直抬头望天，防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子！

当时他45度角仰望我，含泪说道：“我的直觉真准，就是猜到了开头，却没能猜到结尾！”

某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。

面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。

没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。

一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？

想。

那就上来打我一巴掌吧！

一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！

一号不服气：为什么？

当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。

一号只好遗憾的走了。

下一个，二号。

二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？

想。

那就上来打我一巴掌吧！

有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！

二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！

你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？

二号也只好走了。

下一个，三号。

三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？

想。

那就上来打我一巴掌吧！

有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？

你被淘汰了，走吧！

三号不解：为什么？

当秘书要懂得举一反三，懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？

三号也只好走了。

剩下的人心里已经慌了，天啊！这道题看似简单，其实是考咱们的各项综合技能啊！

这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！

四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？

胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？

四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！

胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。

小区外，一个开理发店的姑娘，二十多岁，长相漂亮，性格温柔，理发的手艺也不错。但命不好，有一个不上进的“老公”，每天除了喝酒就是打麻将。

姑娘的老公一般不回家，但凡回家就是要钱，不给就吵。要么砸东西要么打人，总是一副醉醺醺的混蛋样子，所以附近熟悉情况的人都同情姑娘，都去店里照顾她生意。

有一天，姑娘正忙着给客人理发，房东来收房租。对姑娘说：“你看今年我想涨点房租你能接受不？其实你也知道，别人家早两年就涨了，但你不容易，我也同情。可同情又不能当饭吃，这两年我也不挣钱，也得养家糊口。所以你要是不能接受，就抓紧时间找房子，咱们谁也别耽误谁！”

姑娘怯怯地问了一句，“您想涨多少啊？”

“这么大面积，你连做生意再住人的，咋也得涨一万哪！这是看你不容易，别人我得比这涨得多！”

姑娘犹豫了一下，“行吧！”于是一边给客户理发，一边把手机打开免提，用脸侧抵在肩上，跟老公说话。

“你现在方便吗？”“方便，喝酒呢，嘎哈！”手机里传出一个不耐烦的男声。

“房东来了，要涨房租，我手里钱都给你拿走了，你别都花了，给我留点交房租。”姑娘怯怯地乞求着。

“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”

姑娘一听老公没有正经话，就赶紧停下手里的剪子，关了电话。然后转过身擦擦眼睛，又拨了一个号码，还是那种又柔又怯的声音。

“你干啥呢？我说个事行吗？我这房东来了，要给我涨两万房租，不然就要我搬家，我没有钱了！”姑娘带着哭腔。

对方说了什么不知道，但看见姑娘转忧为喜的样子。“好，好，我就知道你对我最好了，嗯，待会忙完了我给你打！”

姑娘放下电话，对房东说，“行了，待会儿他给我打钱，我就给你。”房东点点头，嘴里念叨了一句，“这就对了，女人嘛，就得有个朋友照顾着，不然还不累死了！”

房东的话还没说完，手里的电话就响了。他刚一接电话，马上就气愤地嚷起来，“你成天要钱要钱，你老子的钱是大风刮来的？没有！”

房东一边说一边站起来，叉着腰，摆出了要开骂的架势。

“你女朋友理发店交房租还得找你啊？你天天女朋友女朋友的，都花多少钱了？我咋一回没见过？啥时候带回来让我看看，不然不给。再说了，啥理发店啊一下子涨三万的房租？包金子啦？还是包银子啦？”

“不行，要不你带回来让我看，要不就不给。你为啥不乐意叫人看？不叫我看我就不花钱，我有钱是给儿媳妇的，你不结婚我就不管……我不信……不管，跟你妈要去！”

房东关了电话，一屁股坐下，特生气的自言自语说：“一天天就知道女朋友女朋友的，女朋友放个屁都是香的。现在这女孩子也是，啥钱都让男朋友花，闹到最后不结婚不都白搭了吗！”

屋子里的几个客人也有同感，都纷纷发表议论。其中正在理发的男人说，“可不嘛，大哥你说得对。我家那小崽子也是，女朋友换了无数个，就是不结婚，还天天跟我要钱。旅游，买车，做买卖，没完没了。从今年开始我不管了，他妈爱咋整咋整，不把儿媳妇娶家来我是不能掏钱了。有那闲钱不如我自己乐呵乐呵，咱们都辛苦一辈子了！”

“对，对，你说的我赞成，我就这么想。咱们也不能亏了自己，该享受也得享受！”房东急忙表示赞同，于是凑过来坐在旁边，“兄弟在哪行发财？一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来，还彼此留了电话和微信。

十几分钟后，客人理完发，收拾干净站起来要走。而房东的谈性正浓，有点恋恋不舍，就要约着一起去喝酒。

客人一边答应着，一边接了一个电话。“啊，没事，刚剪完头发，你说吧！”“啥？你儿子的女朋友？理发店交房租？他爹干啥吃的？再说了，啥理发店一年要涨四万房租啊？镶玛瑙镶翡翠了？啥借啊？我有就给你，没有就拉倒，咱俩这关系我还能要你还哪，竟瞎扯呢！现在我手里就两万，先给你转过去吧，剩下的再说……”

“行啊，哥们，看这意思是红颜吧！对了，男人就得这样，就得有个相好的，不然这辈子活得多憋屈！”房东拍拍客人的肩膀，俩人刚要往外走，门外进来一个小伙子，正与俩人面对面。

房东当时就愣住了，“你小子咋来了？啊？”小伙子也愣住了，“爸，你在这干啥呢？”

开理发店的姑娘也愣住了，瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下，一句话也不说。

“好小子，这就是你说的女朋友吧？嗯？你就是给她要房租吧。我要一万，她管你要两万，你管我要三万，你们可咋想的呢？就这么坑老子，就这么发的财吧，嗯？我活这么大岁数还头一回见识这套路呢，看来我得跟你们学了，明个儿我得找人要四万了，嗯……”房东越骂越来气，照着儿子就踢了一脚。

“你要一万？这是你房子啊？好啊老爸，你自己偷着买房子，瞒着我们娘俩。好！你有钱不给我妈，怪不得我妈才给我转两万……”

“两万，你说你妈给你转了两万？就刚才？”房东放开儿子，坐下来，嘴里叨咕着，“一万，两万，三万，四万。我跟她要一万，她跟你要两万，你跟我要三万，跟我要三万，我没给。然后跟你妈要，你妈给你转两万。两万，两万，你妈跟他要四万，对，四万！我亲耳听见的，好，好啊……”房东突然一拍大腿，瞬间明白了！

“我去TM的，我被人绿了，我还要请人家喝酒呢！怪我笨哪，人家明明说了，理发店理发店，我咋就没往心里去呢？”房东站起来赶紧往身后看，寻找刚才理发那位兄弟，可那个人早就没影儿了！

“啥？爸，你说啥？”小伙子也平静下来。“咱俩的事回家再说，我先去找刚才那兔崽子算账！”

房东说完就出去开车，然后一转眼就冲上大道，消失在车流中。只留下屋子里理发的姑娘，和刚进门的小伙子面面相觑……

于是从第二天开始，就没见过理发店开业。也没见过理发的姑娘，以及与之有关的任何人！

我也来发个笑话。不知大家觉得可笑不。话说有一位大哥出差，住在一个旅店。前些年旅客住的房间内没有卫生间，想要方便只能出房间。这位大哥洗漱完毕，一丝不掛上床睡觉，睡到半夜想去方便，瞧瞧走廊挺安静也没什么，就光光的去了卫生间。方便完回来发现不小心把门给锁上了。这可咋办呀？急坏了大哥，你说这光光的怎么叫服务员开门呀。没办法只好又回到卫生间。突然在卫生间的窗台上发现了用剩下的半瓶墨汁。计上心来，拿起墨汁经自己身上涂抹，他竞给自己画了一个裤衩，然后出来喊到：服务员，开门。服务员出来一看，哎呀妈呀，这是穿的什么酷酷呀，俺也想要一条。

谢邀。我是个很不会幽默的人，但很喜欢看幽默故事。同事们常说我不够幽默，我常想起赵本山和范伟的搞笑段子，“你说，大清早的我们家的老母猪以180迈的速度向前冲，咣当撞树上，死了。这头猪它为什么会死了呢？”“因为这头猪它跑得太快了。”“不是，因为这头猪它不会脑筋急转弯。”我就是这样，不会脑筋急转弯的“猪”！

现在的学生什么都学不会，就会脑筋急转弯，同校二年级的一个学生用老师给的“害虫”造句，应该好造吧是不，你猜结果会怎么来着？“老师和我们都是害虫。”

真的，老师才是最大的“害虫”呀！