50个字写个小笑话，笑岔气的那种怎么写？

1、上大学时，一个女同学在学校门口碰见了她的父亲。她很惊讶:“爸爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说:“你这个令人失望的东西，花钱让你来学校好好学习，你却和别人生了孩子！你说，你对得起我们吗？”女同学:“爸爸，我没有，你听谁说的？”父亲:“还想瞒着我！我和你妈看到你在朋友圈发的：“宝宝日子苦，发烧了，医生说需要打针，吓坏了宝宝”。“吓得我，连夜赶来的！”

2、昨天，我和我爸在家，他做家务时不小心把我妈的玉手镯摔碎了。我爸吓坏了，来找我说：“好儿子，你快想想办法……”我看他可怜，就拿去修，用黄金修复好，花了我小2000……今天我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：“老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦！”哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

3、晚上收到一信息：你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？我也是醉了！

4、下课的时候，同桌神秘的对我说：“我给你变个魔术，能让你忘记自己是一条狗。”我：“我又不是狗！”同桌：“你看，你忘记了……”你过来，我保证不打死你！

5、洗衣机正在洗衣服，后来想起第一次洗牛仔裤适量放点盐巴可以锁色，便喊二货去厨房拿来盐罐，先放了两勺在清水盆里，用手搅拌后习惯性尝了尝手指：“好像不够咸诶，再来两勺！” 这货一脸惊悚：“你打算腌牛仔裤吗？”

6、有一次看书的时候，突然灵光一现，就向老妈发问：啥才是是善良？啥才是仁慈？摸不着看不见！ 不杀生？不踩蚂蚁？ 那么妈，你怎么看待善良和仁慈的？ 老妈似笑非笑的说：你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！ 我：！！！

7、小丽问大军：“为什么苹果一边红，一边青，两边不一样呢?”大军说：“这个呀，那是因为太阳的缘故，晒到太阳的一面变红，晒不到太阳的一面就是青的了。”小丽说：“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

8、就在今天晚上，隔壁的小朋友来找我儿子，“走，我们到院子里去数星星。”儿子：“天这么黑，能数得清吗？今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”孩子，你是认真的吗？

9、很久以前的时候，年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火啊。这是霸道总裁啊！

10、在临近快要手术前，我深情的对大夫说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！

11、一天，我郑重地问闺女：“你有什么理想？”她从小就爱吃鸡蛋，想了想说：“长大了我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜算大吧，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧！”

文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。

当天晚上，队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了，武汉炖缽质量差[呲牙][呲牙][呲牙]。叫我要传达。质量差就莫买！"

大跃进那个年代，人们普遍贫乏。我们堡子东头有一座古庙，有两位年高力迈的和尚，烧香敬佛。庙后有两棵大桃树，三月鮮花盛开，六月红中带青熟透的挑子很是馋人。口吃，结结巴巴的陈九和近视眼黑李，跑到庙后偷桃子，陈九在树上，黑李在树下，桃子悼落在树下的粪便上，黑李眼睛不好，捡起来正想吃，陈九一看急了，急的满头大汗，口中就是吐不清字眼，笑的眼泪都流出来了，结结巴巴，

他将屎说成洗，黑李说不洗能吃。

有诗为凭，

贫乏果香香嘴唇，

老叟玩童想搭份。

而今迈向康复路，

瓜香四溢无人问。

1.跟开美容院的女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

2.A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”B：“那么贵的房子买得起车买不起？”A：“你车买得起油用的起么!”

3.早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。

4.谈恋爱时，媳妇是吃了两碗又盛，饭量特大。第一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。

5.我认识一个移动客服妹子，有一天我去找她升级4G手机卡，这时她前一个客户给她一个电话让她接说是找她的，我在旁边听的很清楚，电话里边是骂她的，妹子傻眼了，看那个客户表情似乎也是傻眼了，那个客户就赔罪，说晚上请妹子吃饭好赔罪，然后他俩说了半天就真去了，后来，他们就好上了。我怎么没想到这么牛的搭讪方式？

6.我一个朋友和他的媳妇吵架了，他媳妇要查看他的手机，他就是不让。他还和他媳妇挺刚的，说是：我凭什么给你看我的手机啊？他媳妇就说：你不给我看是不是？你信不信我三天让你看不见我？我朋友当时还挺牛的说：那感情好啊。我就问他结果怎么样了，他说：结果第一天确实是没看见，第二天呀也没瞅着，第三天的时候眼睛稍微有点消肿了，但是嘘嘘微微的能睁开点，还是看不见。当时听完我害怕极了。

7.媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

8.上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

9.小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。

10.今天我和我朋友一起吃自助火锅，进店询问多少钱，店员就说100块钱一个人。朋友打算走的时候，我就说别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我就对朋友说你觉得还怎么样了？要不我们明天空着肚子来吃吧。

11.和媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨，老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃，于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

12.今天晚上小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃鸡，男子看了半天菜单，点了一个鸡。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘鸡！

13.说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合租还要便宜一些。。。

14.闺蜜失恋，群发“谁转账280做他3天女友”，二十分钟后好多人回复消息，大多数都是说，我把你当哥们你竟然对我有非分之想，更过分的是还有直接把她拉黑的，真是够惨的！

15.今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

16.记得小时候学校举行化装舞会，我哥哥用纸皮做了把假镰刀给我，再让我穿上黑色的雨衣……后来老师问我：“你扮的是谁呢？”我：“我是撒旦。”老师蹲了下来：“不要这样说，你是聪明孩子，不是傻蛋。”

一位姑娘问道：“大哥，这香瓜怎么卖？这香瓜甜不甜？”这时旁边的一位大叔顺手拿起一颗香瓜在盆里洗了一下，咬了一囗说道：“这香瓜非常甜！十元三斤。”姑娘称了三斤走后。大哥苦着一张脸对旁边的大叔说：“叔！首先感谢你说我的香瓜甜，帮我卖香瓜。一下午啦，你拿盆水，来一个客户洗一颗香瓜吃一颗。我不是怕你吃，我是怕您老吃坏肚子！要不你去卖草莓那家在尝尝？”大叔说：“我不喜欢吃草莓，太酸！我就喜欢吃香瓜。今天吃不动啦！明天你早点出来，叔接着帮你卖。別客气啊。。。。！”小贩。。。。。？