你看过最印象深刻的笑话是什么？

1、嫂子：你一会儿要去相亲吗？

妹妹：是啊，但心里没底，不知道他本人跟照片差距大不大？

嫂子：没事，带着你侄子一起去。

妹妹：那不好吧。

嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你侄子，没相中就让孩子喊你妈。

2、医生：消除你多余脂肪的唯一方法便是运动，尽量的运动。

病人：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。

3、甲：女友脾气不好，每天吵，怎么能让她改过来？

乙：女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。

甲：那她要是360度无死角长刺我怎么适应？

乙：哪会有这种女生？

甲(沉默了好一会儿)：你见过榴莲吗？

4、某老先生给我们讲国学，讲到十三经的时候，有同学问是哪些经书。

老师就举了《诗》、《书》、《礼》、《易》、《春秋》等等。他还说：“除此之外呢，还有《乐》，不过乐经呢，已经失传了，实在是非常可惜。”

然后，他还说了一句很雷人的话：“这个乐，不是月亮的‘月’哦！”

5、昨天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚五十万……”

老妈转向我说：“你看看人家！”

接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈沉默了。

6、今天跟女朋友出去遛狗。是萨摩，两岁了，叫多多。

走到一个广场，萨摩一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那姑娘，这里不能放羊……

7、去学开车，学了好长时间还是学不会，练车的教练跟我说：你以后要是拿了驾照，如果家里条件允许的话，最好买条路……

8、一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。

情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”

大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！”

9、妻子一边裁衣服一边抱怨：我昨天新磨的剪刀，今天竟然连布料都剪不动！

丈夫说：不会吧！早上我用它剪铁皮时还挺好用的！

10、某人碰到一个魔法师，对他说：“你可以许两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得到双倍。”

他想了想，说：“给我1万亿元，然后把我打个半死。”

1、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

妻子等老公回家的样子，看来。。。好焦急好焦急，好开心好开心！

2、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

儿子说：“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”

儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

我说看那大猪蹄子也不像这妹子能长出来的

3、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”

我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”

她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

还能不能一起好好的玩耍了！

4、邻居王先生跟我唠嗑，说他以前是学霸，

他老婆也是学霸，但他们的儿子老是考试不及格。

我也不知道怎么安慰他，我只有默默抽着烟。

他忽然问：“对了，你以前的学习好不好？”

真是醉了，你儿子学习不好，关我什么事！

现在不脱裤子都不知道胖瘦男女，不卸妆不去派出所查户口都不知道老少

5、男A：我们办公室的一个女同事特烦人。

男B：怎么了？

男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。

男B：说重点吧。

男A：她长得很丑。

6、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？

老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。

现在想想，我今天都应该刑满释放了！

7、和几个朋友出去吃饭，过来个蛮漂亮服务员让我们点菜，我们点菜的时候，服务员就看着手上一个类似手机的东西，一个二货朋友想调戏她，就说：世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在点菜，服务员在玩手机。

服务员笑了笑说：先生，这是点菜宝……

8、对待加班

管理者需要掌握一个尺度

既要保证工作顺利进行

又要满足员工，对生活质量的需求

有些领导老板，就是因为掌握不好这个度

结果生意蒸蒸日上越做越大。

东北长白山一带是长寿之乡，一天有个八十多岁的老者正在村口大树下抹泪，有人问你老哭啥？他说我爸打我！又问你爸为啥打你呢？他说因为我气着我爷爷了！爷爷呢？爷爷爬在树上摘苹果