有哪些让你笑到抽筋的段子？

1、公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳。” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？

2、我有个女性朋友，每次去买衣服，都只会去男装店找适合自己的女装！

3、工作了发现许多人讨厌我，于是我反思了一下，是不是太过于善良可爱完美惹得人嫉妒了？

4、最近自己没有抽烟了，同事：“你是如何戒掉的？”我：“钱的力量！”同事：“难道你女朋友奖励给你钱了？”我：“错！是我每月仅有的100块零花钱都被取消了！”

5、以前常常出去玩的时候，就看见情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，这么多人喜欢约会带刀子？

6、跟闺蜜在咖啡厅碰到了，我们边喝咖啡边聊天，我：“我也想体验一次被人追的感觉！” 闺蜜：“你可以试试买东西不给钱！”

7、当你在生活中发现有些事情你想不通的时候，千万别着急，过一段时间你发现，你什么都想不起来了！

8、来到了这个陌生的环境，有个室友是这样的，他在午休，翻身时从床上掉下来了，然后就生气了，啪啪给自己俩大嘴巴过后，又继续回床上接着睡！

9、一大早，小红气冲冲的来到公司。同事问她:发生什么事了？小红:别提了，本来想减肥，加了个减肥群，结果群里就我是最胖的！其他人都是来求夸的！

10、走在路上，遇到了两个喝醉酒的人，当时有人看到了镜子，捡起来：“好神奇，这个人怎么这么面熟啊！”这时，另个走过来，说：“让我看看！傻瓜，你怎么连我都不认识了？”

11、今天逛网上商城，发现了一件衣服的评论有一个特别的好评，是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

5、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

6、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～

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1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

2.“说不说？快说。”

“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”

3. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

4. 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

5. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

6. 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”

老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。

老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”

7. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

9. 医生：“喂！快醒醒，别睡了!”

病人：“什么事？”

医生：“时间到了，该服安眠药了。”

10. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

11. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

12.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

13. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

14. 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

15. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

16. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。

18. 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

19. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

20. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

21. 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！

22. 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

23. 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

24. 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

25. 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”

好像很有道理，我竟然无语反驳。

26. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

27. “你们夫妻每月挣多少？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

28. 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”

妹子说：“因为我没素质。”

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

大姐回答说：“因为我有病。”

29. 明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

30. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

请关注@琳琅文斋，我的世界里希望有你。

来三个吧，听好了。

1，领导和他手下的一个年轻人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年轻人气喘吁吁，说：领导，咱们能不能歇一会儿啊？太累了。你看，前面的山还有那么高。

领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。

年轻人说：可是领导，我，我实在是背不动您了啊！

2，这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰先进计划生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。

3，在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。

太婆指一指地瓜说：俺莱芜有，俺莱芜有。

小伙一听，哎呦妈呀，能咋这样啊？吓得他拔腿就跑。

1.你们是不知道我男友有多抠门。发了0.25的红包，叫我倒过来看

2.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相

3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

3.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

4.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。

5.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

6.老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

7.看看体重称上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊

8.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋

9..我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了

10.同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧~

11.有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来 永远不要告诉朋友你要去创业了，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是干那个的材料。然而当你下定决心，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是干这个的材料。

12.大家发现没，凡是主动建群的人都有目的，一位卖酒的哥们为了多卖点酒，建了小学同学群、中学同学群、高中同学群、大学同学群、同乡群、老同事群。昨天在街上见到了这位哥们，我问：“生意不错吧？在群里就把酒都卖了。

13.买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行

14.一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说:“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以，美女亲了司机一口就坐下了，后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。。

15.男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的

16.当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了

17.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃

18.长的漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅，长的丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了

19.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

20.人生三大幻觉，明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手

21.记得第一次帮女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：“今天我开拖拉机，我技术可好了，”女友“切”了一声：“哪有拖拉机，门外有四辆四轮大马车，你爱拉哪两辆就拉哪两辆！

22. 女友尝了一口我炒的菜，手做了一个OK的姿势在面前一晃。我兴奋地问道：“很OK吗？”女友：“呸！想弹你个脑崩，，这菜整的太咸了！

23.喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来

24.发呆这件事，如果做的好，那就是深沉

25.现在，减一斤肉，跟玩命似的，长一斤肉，又跟玩儿似的

26.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天pk，我掐指一算，今天胃又赢了

27.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

28.放弃我的人，我是不会再回头的，因为二次用品

29.咱掏心掏肺的说吧，你能撑起一青楼

30.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿

31.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力

32.在爱人眼里，一千里的旅程不过一里

33.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

34.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗

35.面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸

36.明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉

37.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命

38.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我

39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友

40.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

41.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厉害的那个

42.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

43.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱的让人可怜

44.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈

45.一女子心灵极度脆弱，到医院看心理医生，医生默默的说，要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧

46.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的，这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上

47.牵着你的手，就像牵着一只狗，摸着你的头，就像摸着一只猴，搂着你的腰，就像抱着一只猫

48. 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很能

49. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘，但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到

50. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍

51. 人之所以能，是相信能

52. “你真的有过真心的等一个人吗？” “有啊” 是谁呢？ 公交车司机

53.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

54.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了

55.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

56.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

57.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

58.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

59.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

60.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

61.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

62.世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

63.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

64.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

65.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

66.今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧

67.我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是

68.比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅

69.现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。

70.我感觉我要失业了…今天市里有大领导来督查、天有点小雨、我们领导让我准备些雨伞、我说：准备个几把？

71.寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

72.别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。

73.朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？ 我朋友：别唱了，借多少？

74.凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

75.室友脚臭是一种什么体验？”“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。

76.一边玩手机一边工作，效率是真的低。推荐大家集中注意力先去做正事儿，你会发现反而完成得又快又好。

77.像我就是放下了工作，专心玩手机，现在微博刷得又快又好

78.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

79.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

80.刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房

81.寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

82.同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？” “老师，你够了！ ”

83.如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。

84.这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！

85.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我不打死你。。。

86.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来

87.爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

88.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

89.学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

90.怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

91.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

92.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳

93.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

94.八、有一次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚爬下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮。

95.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

96.从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

97.几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

98.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

99.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

100.还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

101.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的