你越来越不愿意交流的原因是什么？

有网友发帖称，在交流中最让人失望的倒不是被人反驳，而是别人根本没听你说的话。

网友们纷纷出来表示赞同。

你情真意切，她在低头滑手机；你难过的想哭，他打了个哈气；你“你有没有在听我讲话？”，她“哎，你刚才说了啥？”；你期待对方有些回答，他开口说今天遇到了哪个奇葩。

还有比这更让人丧失交流欲的事么？

可能不多了。

“好伤心啊，这个世界上竟没有人愿意理解我，我是一个孤独患者……”

诶，等一等，我要说的并不是这些。

你不愿意交流是因为别人没有很好的倾听你，但你是一个好的倾听者么？你是否在别人跟你诉苦时真诚的倾听，不打断别人激动时无逻辑的话，不急着否定别人发表你的见解，不用安慰和同情让对方丧失倾诉欲……

当然如果你有很好的倾听别人，那就是对方的不对了。

这个热搜其实表明了现代人非常需要别人倾听，也就是说擅于倾听的人在人际交往中是有优势的，其实也就是告诉了那些不善于沟通，无法做朋友圈、同事圈中话题带动者的人们如何维持好的人际关系。

对于内向者、不善沟通者来说，想要交到好朋友、想要维持好和同事的关系，有一条可走的路就是，做一个好的倾听者。但其实对于任何人来说，能够很好地倾听别人都是有价值的。

可千万别以为贡献了一只耳朵就是好的倾听者了。好的倾听者既不会让对方感到敷衍，还会让对方有持续向你倾诉的欲望，既不是只说不听，也不是为了表示在听频繁打断别人……

那么怎样才能做一个好的倾听者呢？

一、放下你已有的想法和判断

用已有的想法来对对方所倾诉的内容进行评判，是难以真正的理解对方的感受的。

什么叫用已有的判断来评价对方正在倾诉的内容呢？

朋友对你说，今天有人送给他了几只活螃蟹，他吓得要死了，又不好拒绝同事的好意，只能脸上乐呵呵心里苦兮兮。

如果你觉得，螃蟹有什么可怕的，大惊小怪，那你就是在基于自己对恐惧的理解来分析朋友的恐惧。

你不是一个好的倾听者，让朋友知道你内心的鄙夷也不会觉得你是一个好的朋友。

当把心思集中在自己的判断上，就难以体会别人的真实感受。而只有放下已有的判断和想法的人才能成为一个好的倾听者，才能听到对方言语下的真实。才不至于听不出对方用争吵掩饰的挽留，用欢笑掩饰的落寞，用愚人节掩饰的真心。

二、ta需要的不是建议、安慰、同情……

我们在做倾听者时，常常陷入一个误区，认为对方需要的是我们的安慰和建议。但其实对方想要听到的并不是我们的“我觉得这个事情可以……”，“我也有过这样的经历，比你惨多了”，有时对方想要的只是你了解ta的经历，知道ta的处境。

和安慰与提建议相同，有些话语我们在倾听别人时要谨慎使用，因为对方想要听到的往往不是这些。

1.建议：我觉得你应该……/这件事可以这样……

2.比较：其实我也有这样的经历（比你更惨呢，所以你不该难过）

3.安慰：重要的是过程，不是结果，你已经做的够好了。

4.回忆：你这么一说，让我想到了……

5.否定：做人得积极一点，不要这么消极。/你太敏感了

6.同情：啊，好可怜啊……

在跟别人倾诉你的痛苦经历时，你是不是特别讨厌听到这些说法？

反正对我来说，我难过时候既不想听到别人跟我高谈阔论哪里做的对，哪里做的错，应该怎样做会更好，也不想听到别人用她的切身经历告诉我“你看我比你更惨，我也过来了”，这难道不是在说我的心理承受能力弱么？更讨厌别人像同情一个弱者一样，高高在上说“啊，你这个可怜人”。

其实在别人难过时，他们需要的不是即刻解决痛苦的方法，而是在当下的这一刻你能全心全意的理解他们的处境。

三、关注对方的观察、感受、需要、请求

我们已经知道了倾听之前要放下自己的看法和判断，在倾听他人的过程中要谨慎的安慰他人、给他人提建议，也不该把对方的境况和自己的经历进行比较。

那么，为了能够更好的体会对方的境况，更好的理解他人，我们应该怎样做呢？

体会对方的的处境，就是要关注对方的观察、感受、需要以及请求。

观察，是指你要明确对方正在谈论的事情。了解对方产生消极情感的起因，你才能真正的理解他人。

感受，是指弄清对方对事情的感受，他感到的是难过、愤怒、紧张、羞愧，还是哪种情感？

需要，是指你要弄清对方现在需要的是什么以及对方需要你做什么。是需要你做一个沉默的倾听者，还是需要你做一个解惑和提供建议者。

最后，你还要透过别人的话语听清别人的请求。一个人对你倾诉，总是希望你能够做些什么的。当别人剖开伤口告诉你她的痛苦和难过时，往往是希望你可以在黑暗中拉她一把，做那个把绝望者拉回黑暗的人，而不是压死骆驼的最后一根稻草。

经过这几个层面的审视，你已经大致的了解了对方的处境。但你的注意力集中在这4个部分只是倾听的基础，你还要给予对方反馈。

那么你应该给出怎样的反馈，给出哪种方式的反馈呢？

四、如何给他人反馈

不要下定论，用疑问句表达你的反馈

倾听的过程中，我们要适当的给他人反馈，让对方知道我们在认真听他们讲话。而当你用疑问句来表达反馈时，实际上是给了对方来修正你的观点的余地。

疑问的具体表达要涉及对方的观察、感受、需要、请求。

你可以这样来表达疑问：

对方的观察：你因为男朋友玩游戏不接你视频所以和他吵架了，你说的是这件事么？

对方的感受：你感到很生气和委屈是么?/听起来，你感觉……

对方的需要：你想要男朋友多陪你是么？

对方的请求：你想要我告诉你男朋友你的真实想法么？还是你想要听一听我和对象相处的经历呢？

那么你什么时候需要给对方反馈呢？

应该是在你对对方的经历和境况有一定的了解，但你不知道你的想法是否正确，这时你通过提问的方式，来一一验证你的看法，一步步引导对方认识到他的需要。

疑问式的反馈方式，对他人的观察、感受、需要、请求给以最大的关注，不用自己已有的想法评判他人，也不急着表达自己的同情和反对，谨慎的提建议、安慰、否定和比较。

在这些方面多加练习，你就可以成为一个好的倾听者了。