原来⼩⼩的冒犯可以拉近⼈际距离

前两天，有个朋友给我推了个短视频，我非常喜欢，尤其是最后两句

“你知道如何拉近距离吗？”

“主动的、小小的冒犯你。”

不要大大的冒犯，要小小的、迷你的“冒犯”。

有那么一类人，TA始终都是干练、沉着、彬彬有礼的，在工作中是这样，在生活中也是这样。有时候，我们会觉得遇到这样的人也不错，比如在机场、便利店接受到了服务人员不多不少露出八颗牙的微笑，我们认为这样挺文明的，是符合社会公允基本礼仪的。或者遇到了斯文有礼，考虑周到的同事，也会觉得一起工作时候很舒适。

但有时候在舒适之外，好像少了一点什么，交往起来似乎就是有那么点距离感。也许，我们自己就是这样的人，努力学习，认真工作，懂道理且文明，除此之外，内在的感觉好像又有些许的迷茫和孤独感。

朋友小南就给我倾诉过这样的事，公司里中午吃饭，大家喜欢聚在一起吃。有天中午下雨一个同事提议吃火锅，大家本来没有什么特别想吃的，一听都说行啊。但是小南下午要去总公司开会，很怕自己吃完火锅身上有浓浓的火锅味，最后犹豫半天她还是说不出口自己不想吃火锅的话，跟大家一起吃了午饭，虽然最后没有影响到开会她心里还是有点不舒服。她说：“这种事情都发生了很多次了，平时他们说吃什么，我都说随便，今天我实在是觉得不能吃火锅，可是话到嘴边就变成了好啊好啊。大家一起吃的是挺开心的，晚上回家我说不上哪里，又觉得怪不舒服的。”

就好像她在全然照顾他人感受之后，会得到短暂的内心的安定，但又会再次陷入迷茫——这好像不是我要的，我好像还有点委屈。也许有人会好奇，明明是个极体贴的、有礼貌的人，为何会有这样的烦恼。

让我们来说说“老好人”的枷锁——假性自体。假性自体是由英国儿科医生温尼科特提出的，他认为假性自体的根源在于母亲（或婴儿的其他照顾者）没有能够给予婴儿恰到好处的回应。

母亲的功能很重要，母亲要能够承受住孩子的攻击性。母亲如果不能承受这种客体利用的话，垮塌、退缩或者报复，孩子就不敢折腾了，就开始要照顾父母，过早把精力投注在去观察别人，把自己慢慢的忽略了，把自己的体验压抑下去，不太敢恣意的在别人面前表达自己，老揣摩别人的心思，这就形成了一个假性自体。有句话说：“既要会看火候，也得有主见”。假自我是光看火候没主见。

也就是说，当婴儿用夸大的形式表达自己的需求，比如“喂我”、“抱抱我”、“安抚我”时，照顾者没有恰当的回应，而是以拒绝的姿态来对待孩子，甚至不允许孩子不高兴，因为照顾者也不希望孩子因遭到拒绝而生气。孩子因未被满足而抱怨时，照顾者又变得冷漠，不理孩子——有些人称之为“冷处理”。

久而久之，孩子知道了，如想让母亲（或者其他照顾者）高兴和对自己满意，自己就必须要顺从和听话，表达自己的愿望和不满是不对的，是会破坏关系，甚至是受到惩罚的。

成为一个“乖孩子”，长大后成为一个“老好人”，付出的代价就是逐渐与自我内在感觉失去链接，只看别人的火候，无法表达自己的主见。也许因为表达自己的主见是不安全的，在“老好人”眼里，没有迎合他人即是一种对他人的“冒犯”。

当然了，温尼科特也指出，假性自体具有不同的程度，从最极端的分裂顺从的虚假自体到健康的、礼节性的自体，也就是说，可以把假自体看作从健康的假自体到不健康的自体这样连续的谱系，健康的假自体是对社会礼节的妥协，不健康的假自体完全隐藏了真实自体。

我们不会否定“干练、沉着、彬彬有礼”这些都是良好的品质，健康的假自体为我们许多人获得了良好的人际关系，在悲伤和焦虑来袭的时候，正是这些长久建立起的好关系支持着我们度过艰难的时刻。

只是，当“老好人”觉得很累的时候，真的要学会放下好人的枷锁，敢于表达自己，不要怕对他人“小小的冒犯”，因为人际关系中这种“小小的冒犯”对拉近人际关系很重要。

表达和涵容“小小的冒犯”的感觉，正如在咨询室这个空间中，咨询师给来访呈现出来的一种感觉和体验：“哦原来，我稍微的反抗是被允许的”、“属于我自己的情绪体验是可以被确认而非误解的” ，以及“我表达与他人不同的观点是不会被惩罚的”。通过这样的体验，人际交往双方会对自己感觉得到一次次的确认和接纳，人际距离也进一步拉近了。