被施舍长大的男孩儿——永远的“原生家庭之痛”（二）

欲说还休——永远的“原生家庭之痛”

原创 | 雪青

前情回顾：

“不是每个父母都希望孩子过得好的”

他带了些许的悲壮说：即使我不得已长成了一棵躯干扭曲的歪脖子树，我的树冠依旧可以很美丽，因为我能自己做主了，以后我可以让树冠上的每个枝条都肆意地尽情地生长。

他刚过而立之年，事业未成，婚姻无果，他觉得自己是一个标准的失败者，没有丝毫要活下去的动力了。

在一个个焦虑失眠的漫漫长夜，玩游戏玩到恶心时，他给自己写自传。

其实，是写着写着才变成自传的，一开始他的界定是留给这个不值得留恋的世界的遗书。

也就是在“遗书”不知不觉微妙地变成“自传”的那一刻，他走进了咨询室。

所以，后来，我一直心悦诚服地告诉他：“你生命的那一束晨曦之光是你自己开启的。”

他在我的询问下一点点拼凑出他三十年的生命历程。

用他大伯母的话简单概括一下他的父母，就是他的爸爸嗜赌好酒，他的妈妈水性扬花，是一对没有丝毫责任心的父母。

他百口莫辩，因为自懂事起他的生命中就是没有父母的。

对于父母的形象，他有着一点点模糊的幼年记忆，那时他大概四、五岁的年龄，应该已入了镇上的幼儿园，但他属于一学期去不了几次的小朋友，因为父母都不记得要接送他，所以，如果要找寻所谓的发小，他是没有幼儿园时的玩伴的。

父亲在家时十有八九是处在醉酒状态下，父亲不在家时，睡在里间床上的他不止一次被外间一些奇怪的声音惊醒，是妈妈和别的男人发出的动静。

后来，爸爸外出，说是打工，其实是躲赌债去了，好多年不知所踪。

妈妈愤而离婚远嫁，是真正的跨省的远嫁。

一开始的前几年，妈妈还给他寄过衣服鞋子，后来渐渐不再联系，而爸爸在他参加工作的那一年，孑然一身穷困潦倒地回来了，理直气壮要求他尽人子的赡养职责。

这是后话。

父母从他生活中先后消失时，他尚不到上小学年龄，当时还在世的爷爷作主，将他过继给了大伯父。

爷爷的两个儿子，小儿子不成器远近闻名，大儿子老实懦弱，也是亲友们有目共睹的。在当时物质匮乏的城郊小镇，强势的大伯母有多么不情愿接收他可想而知。

记忆中，小学时代，他是穿着堂姐剩下的花布衣度过的，受了同学多少耻笑，多少恶作剧的捉弄，是历数不清的。

他记得自己故意将墨水浸染在棉衣上，只为了使得衣服上那枣红色的花朵不那么红，他偷偷用小刀割掉了方口布鞋上斜跨的绊带，情愿拖拉着比脚大的鞋歪歪斜斜地走路。

因为这些让大伯母感觉不可理喻的败家行为，他也没少挨打。

上了初中，堂弟的个子比他高了，他又开始穿堂弟剩下的衣服，虽然已算得上是男装了，但对已有了明显自我意识的他，依旧是强烈的耻辱。

他也曾暗下决心，一定好好学习，出人头地，但事与愿违，他的成绩毫无起色，到了初二下学期，索性破罐子破摔，开始逃学，混迹社会。

大伯母认定“有其父必有其子”的铁论，生怕自己的亲儿子近朱者赤近墨者黑，毅然让他搬回父母留下的两间旧房子里独住，伯父每月供给他一些勉强可以维持生活的费用。

他也乐得一个人吃饱全家不饿，整日天昏地暗地游走在不同的网吧和游戏厅。

是一个远方的姑姑不忍心看他就此堕落，努力挽救当时的“不良”少年，多方周旋努力，把他送入了一所职业高中。

他说，上了职业高中后，不知道为什么，有过一段的痛定思痛，竟然努力考上了一所专科学校，毕业后靠那位远方姑姑帮助，又找到了一份虽然普通但还算满意的工作，同时也断断续续走在相亲的路上，似乎生活就这样平静地往前走了。

一切的痛苦从亲生父亲回来后爆发了，并呈一发不可收拾之势。

他苦恼地看着我说：“您说奇怪吗？我当了很多年的不是孤儿的孤儿，按说，他回来了，我和他可以组成一个名义上的家庭了，但是我对他却提不起丝毫亲情，甚至还有厌恶。包括对伯父伯母，如果没有他们，我可能不一定能活下来，但是我也讨厌他们，我满脑子里冒出的都是他们小时候对我的不好，我好像对所有人都充满怨恨，我觉得我快要疯掉了，我不知道内心的恶气该冲谁发。”

他痛苦地撕扯着自己的头发。

每次谈起这些，他都难以自抑，愤恨难平。

有一次，我试着问他：“长大这么大，记忆中你还有过这样强烈的愤怒怨恨的情绪吗？”

他茫然地摇摇头：“我有什么资格恨别人呢？我无依无靠，靠人施舍能活下来已是万幸了。”

说到这儿，他突然来了一句：“还真他妈的是被施舍长大的啊。”

这是一个没有被好好爱护，也不敢有怒火的生命，生平第一次他咬牙切齿地爆出了粗口。

我们一点点又去重新复盘这个生命存活下来的全部历程。

最初，被一对没有爱情的成年男女带到这个世界上，这不是自己的选择，当然，人世间每个生命都是被动出生的，没有任何一个人在出生之前是被征求过意见的。

幼年时，父母生而不养，这也不是自己能管得了的，因为那个幼儿太小了。

过继给伯父伯母，是爷爷的决定，没有人征求自己的意见，因为当时的自己是没有力量有意见的。

伯父伯母养育的过程，自己也是被动地接受，因为寄人篱下的日子也就只能那样过。

然后，慢慢的，这个生命开始有了一点点的自主性，比如，初二后期的自我放逐，谈不上是好的，是正确的，但是自己开始挣扎着扭曲着自主了。

到了上职高的阶段，虽然听上去是远方姑姑的决定，但是如果自己执意不去，那位姑姑是不能绑架了自己的，所以最终其实是自己的决定。

更不用说后来的上专科学校，找工作了.......

然后我问他：“你试着以旁观者的角度看看，这个生命在那么糟糕的处境下，是什么样的动力让他一路挣扎着长大，还上了大学，又有了工作呢？”

他沉默一会，回答：“本能吧，也可能是不甘心，想要活出个人样来。”

我接话：“听起来，像是这个生命自己的选择，他小时候的生活环境他不能选择，但他长大了后，他就想选择自己要走什么样的路。”

他良久地思考着，迟疑着：“也就是说......”

我看着他的眼睛，接过他的话：“也就是说，比如，你可以选择暂时或者永远对你突然回归的亲生父亲没有亲情，因为感情这个事即使能骗得了别人，也骗不了自己，那你就不需要强迫自己喜欢他，但你作为三十岁的成年人，你可能需要选择为他尽法律上或者道义上的赡养义务。当然你自己也可以有不一样的选择，这些权力现在在你手上，在作为一个成年人的手中。”

他再次陷入了长长的沉默，我并没有主动去打破他的沉默。

后来，他在自己自传的扉页是填上了一句格言：“真正牵制着大象的，并不是木桩上的绳子，而是它内心的枷锁。”

在这句格言下又写了一段注解：“即使我不得已长成了一棵躯干扭曲的歪脖子树，我的树冠依旧可以很美丽，因为我能自己做主了，以后我可以让树冠上的每个枝条都肆意地尽情地生长。”

让我突然联想到甄士隐对《好了歌》的诠释，他应该也具备甄士隐般的慧根吧，也许我们每个生命都有，只是很多人太忙碌给忽略了。

——未完待续——