妈妈如何应对“隔辈教育、无知教育、丧偶式教育”的困扰？

印象里，我和老公从恋爱、结婚到婚后二人世界没有吵过架；印象里，我和老公自从从生了孩子开始大动干戈，导火索都是孩子教育问题和认知不同。

第一次，是产后四个月，因为“睡渣“体质的孩子每晚折磨，从你一言我一语到最后，对方在孩子面前摔了“钟表”，玻璃渣子四溅。（那也是我第一次，反问自己真的了解对方吗？并对他的人品和责任心产生了极大的质疑。当时自己认为，爸爸你再辛苦能和妈妈相提并论吗，你不但不体谅还动手。即便是摔东西发脾气也该是我这个妈妈，什么时候轮到你。）

第二次，是孩子一岁多，孩子把脏东西放进嘴里，我因为对方打了孩子，大吵一架，对方摔了“碗”。（当时自己的教育底线是“你可以教育无知，但是不能对孩子动手，否则就别怪我翻脸“。好嘛，本来你不懂教育不主动学习，我就憋着一肚子不满，现在你竟然触碰了我的底线。）

第三次，孩子多大和具体原因都忘记了，只记得对方最后摔了一句“你永远是对的，我在孩子面前一点威信都没有。就你会学习、懂教育，我就是这水平。”（当时我也是委屈至极，你不学习教育、不懂教育我才全权承担，辛苦不说，现在你做的不对，我不但不能说你，还来质疑我“没有在孩子面前给你建立威信“，早干嘛去了。）

写到这里，历历在目，可能还有几次，其实都差不多……只是觉得通过学习教育孩子，不仅找到了对待孩子的方法，自己也得到了梳理和修复，完成了一个阶段的修炼。在这四年半的教育历程中，让我对隔辈抚养、科学教育、丧偶式教育……各种有了深刻的理解，也形成了自我家庭教育模式，在次分享，希望给各位妈妈带来一些帮助。

我总结出的常见家庭教育情况有两个层级：

一是夫妻之间，要做到“尊重理解、及时鼓励、适时处理“：平时我们要尊重、理解对方，在对方做对或者有进步的时候要及时给予鼓励和肯定，做错的时候，找合适机会处理和指导；不要因为你的教育水平高而包揽孩子全部的教育，更不要因此不尊重对方，站在教育的制高点指责对方。毕竟 “家庭和睦、爸爸爱妈妈”才是最好的教育。

面对一方与孩子发生激烈事件，无论对方处理的多么错误，都不在当下与对方理论。因为“氛围”是沟通的前提，当发生激烈冲突的时候，孩子最需要的是共情和安抚，对方最需要的是情绪冷却、回归正常。当下谈“科学教育”一定事倍功半，我们想说的很难被对方客观的接收，也得不到理想的反馈；面对一方“教育无知”的情况，要客观看待，你要知道，孩子的教育不是你给予教育的最高水平，而是他所接触的家庭、学校、社会的三方合力结果。（比如，我水平再高，也只能做好妈妈的角色，爸爸再差也不能取代其在孩子心目中的位置。我们每一方都是不完善、不完整的。）

二是隔辈抚养人之间，要做到“降低要求、善意引导、加强沟通“：如果全家都能以”教好“孩子为宗旨，父母降低对隔辈人的要求，多进行善意引导、教育示范，加强有效的沟通，尽量达成一致，那就是最美好的教育了。

当孩子遇到问题，需要及时教育的时候，如果有隔辈老人作出了反应，无论对错（当然是基本正确的价值观正确，只是具体方法、语言不一致或者不够科学），其他人（特别是爸爸妈妈）就不要再介入。一方面，影响老人在孩子面前树立威信，另一方面孩子会对“一件事全家不同的声音”感到蒙圈和无助，不知道听谁的，对孩子认知的形成造成困扰。需要注意的是，事后一方面要和孩子针对此事进行深入的沟通，解释当事人的意图，对孩子进行更加科学的引导，并给与孩子正确的认知和应对方法；一方面将与孩子讨论达成共识的结果向老人做一个善意的反馈，避免下次被同样问题困扰。