论男人的情商是如何成为负数值的

2008年相识与青涩的大学校园，从没想过会成为一家人，至今相伴十年光阴 ，早已习惯了彼此的陪伴，一直觉得还处于恋爱期间，直到被家人催婚催娃，我们一点也不着急生娃，总觉得恋爱没有谈够，亦或者说是差点火候的感觉吧，直到这个意外小精灵的降临，好吧，既来之则安之，就当作十年送给彼此最美好的礼物，期待这个小生命陪伴的日子，愿一家人能健康、平安、喜乐，相亲相爱!

能和最初选择的人一起携手并肩走进婚姻的殿堂，一起朝着幸福的方向努力前进，能有学生时代的懵懂回忆，一起从青涩走向成熟，从清晨的朝阳到日暮的晚霞，从陌生到心有灵犀，从学生时代到组建家庭到娃出生，从一起挣钱还学费到置办家里的点滴，我们的每一笔帐都有迹可循，有据可依，这种感觉很幸福，当然其中也吵架好多次!

今天就来说说这个吵架的事吧 ，每一次都并不是真的想吵架，目的只有两个，第一:坐下来一起把事情摊开来沟通清楚，找一个具体可行的解决办法把事情处理掉，以免下一次再重复发生；第二，想让我们就这个情商为负值的男人能关心疼爱我一点。

无奈我们家这个木头疙瘩沟通十年如一日，就是不开窍，所以吵了无数次重复又重复的冤枉架，不能说一点沟通效果都没有，跟他沟通问题，前几年是把我晾在一边，他觉得没啥要沟通的，所以有问题都是累积好多个相似的场景；再重复几次的吵架反应是:每次拍着大腿跳着脚的跟我争论他自己啥也没做错（他意识不到是之前类似的问题重复已经发生好多次），现在升级了的版本是认错态度挺诚恳，写检讨做保证都用上了，可是依然没有一条解决问题的具体措施，写得宽泛而模糊，（比如我要养成一个好习惯；我要多关心体贴老婆……反正我不知道这个好习惯是什么，也不知道这个关心老婆的具体措施是什么），所以每次的沟通基本无效，小问题无限拖延重复积累成大矛盾，大部分时候他还没有张嘴巴就知道他下一句要说什么话了，更多的时候是这个男人从来不主动跟你沟通，也没啥要讲的话，我想沟通 ，他闷声不吭坐旁边，忙着吃零食，忙着冲瞌睡，实在无聊就打开手机看看新闻看看电影，就是不接茬，吵架吵得凶一点时候他就忙着去拖地、洗衣服、洗菜做饭……会跟我讲“老婆，我实在饿/困不住了，先让我吃饭/睡一觉再跟你沟通……之后沟通的问题不了了之……”（永远都是擦边球的感觉，为什么不能一起把中心矛盾解决了然后两个人一起开开心心分担家务呢?吵架的目的又不是让你做家务!）

婚姻最终回归到琐碎，但再琐碎的生活都需要柔情的关爱体贴，好的婚姻开始靠缘分，接下来要靠自己去学习实践，法律保护婚姻,保护财产，但不保护感情，在渴望爱情滋润的日子里，彼此都不能偷懒，应该有一点行动，我常常数落我家这个八零后男人却过的像五十年代的父母辈一样死板，一本正经，毫无乐趣可言，踏进婚姻这座围城后啥也不需要做，啥也不需要表达，想叫这个男人聊聊天说说话，思想的火花需要碰撞一下，说点废话也可以，他憋了半天告诉我“老婆，我真不知道说什么，我没啥要说的……我小学语文没学好，我从小就不会写作文……我没当过老师，口才没有你的好……”总之，要么啥也不说，要么一句话随时噎死人那种，想要等他说几句关心体贴疼爱老婆的话，基本上是无望的，远的不一一复述了，最近的吧，娃娃半岁了 ，一直以来都是我自己一个人白天黑夜地带，除了身体不适，跟我爸妈斗智斗勇外，真的是身心疲惫，迫切需要老公的体贴安慰和理解，无奈这个木头疙瘩随时把聊天聊死掉的感觉，跟他聊十句话都没有一句是安慰体贴老婆的话，比如:

我:半夜腰疼翻不了身/夜奶哄娃没法睡/奶涨疼的完全不能睡……

男人:哦，那我先睡了吧//我去上班了//你怎么又把我吵醒了……

我:[黑线]……

男人:你吃饭没有?

我:娃娃不乖一直哄着压根没空买菜，还没做饭。

男人:哦，我们领导过生日一起出去吃大餐，下一场还要KTV（还给我扔过来几个大餐图片）

我:[黑线]……

我:我手指被锅柄烫伤了

男人:哦，娃娃醒着没，开视频给我看看娃娃

我:[黑线]……

我:你一个月回家一两天，不要啥也不干就又走了，回来之前能不能想想一家人做点有意义的事情。

男人:好的，我坐车上好好想想

（结果回到家，这个男人把七大姑八大姨家的事情都想想出来了就是不懂得做点关心体贴老婆的事情，“某个亲戚生病了， 要去看望一下，谁谁谁需要帮忙我们去一下……仅有的几句对话也只会问关于娃娃的事情，就是不懂得对老婆嘘寒问暖，只言片语都没有……）

我:你只回家一天，就不能好好陪陪老婆说说话吗？

男人:我去街上买点好吃的（去一趟回来后忘记某样东西还要再去逛一趟，我有那么缺吃的吗？）

我:[黑线]……

一个月回家一次跟我几乎零沟通零交流零互动，跟他吵架，他觉得自己没有做错什么事情呀，这个男人仅有的那点温柔情怀全部给了娃，回家的其他时间只忙着抱娃娃去了，跟他沟通我的需要，数落他不把我放心上，他理直气壮告诉我“就是因为把你放在心上才结婚的，都是一家人了还需要说什么嘛……”，这感觉好比买了一株植物，拿回家扔在角落里就不再需要浇水施肥，没有乐趣、没有情趣，过节啥的也很少有任何仪式感，跟他强调无数遍一个家庭的定海神针是夫妻关系，夫妻关系第一位，其次才是别的，他嘴上也很赞同这观点，可是一做起事来，考虑完别人家的所有事情都想不起来要对老婆嘘寒问暖一下，这人是现代的，思想属于古董级别的，所以即便现在吵架后给我写保证书要疼爱关心老婆，却没有一个可以确实可行的具体行动，依然重复无效，等待下一次爆发争吵……

建立彼此的信任需要很长时间，长达数年、数十年，但摧毁信任就像挖机摧毁一栋大楼一样，瞬间轰然倒塌，再来说说最近的这次误会，我们认识这些年以来，从情侣手机开始，购物、存储、出行的大部分账号都是使用同一个，相互的各种密码都知晓，这个男人出差回来的晚上，我顺手打开消消乐想玩一把，结果消消乐自动关联到一个新的QQ号上去了，我打开一看，我靠，里面所有QQ好友全部都是各种聊骚的女人，还有聊天记录，打赏红包过去指挥别人怎么操作都行那种，QQ相册里都是一些不堪入目的低俗照片，我脑袋里瞬间凌乱，仔细分析推敲了一下，我们换了城市，换了工作，这QQ里面居然还有我们上一个城市住过的同一个小区的风景照，还有上一次他把自己手机给别人使用后手机自动备份的几张相同照片……总之巧合太多，所以我就没法淡定了，我一个人24小时独自带娃，生病了带着口罩哄娃，一手抱娃一手买菜做饭拿快递，这个男人甩手掌柜一样当爹，每天都说加班忙，每天等的望眼欲穿也没空给我个电话和信息，偶尔的视频聊天只会看着娃娃傻乐那种，居然在我哺乳期网上聊骚（恋爱时候网上聊漂流瓶吵过一次），我以为这婚姻没法继续了，虽然最终误会澄清，这个没有界限感的男人把自己电脑给一个工作上认识的人登录QQ传工程资料，电脑首次登录需要手机先登录验证，他把自己私人手机也给别人用了，手机没有及时退出，导致后面电脑端的聊天信息同步到手机上，这人恰巧是我们上个在过城市的人……误会就这么巧合的发生，让人心寒的是这个木讷的男人处理问题的方式跟十年前没啥区别:我凌晨五点生气出门，十个小时后回到家，这个男人一版一拍在家好好逗娃玩，压根不关心我的死活，发了三五条无关痛痒的信息给我就没有下文了，好比打卡完成任务一样，后面的解释是出去到小区门口担心娃娃醒了哭就倒回来了，给我发了信息，我没有回复就不发了，就不是他的问题了，他不懂得这十个小时我难过的模样和经历的绝望，也不关心这十个小时我发生了什么事，也不解释事情的真相，类似的冷漠我经历过太多次，真真切切的心灰意冷，我生平第一次觉得这婚姻结束了，没法将就过的，去你妈的房子车子男人，我通通不要，我不惧怕从头再来重新奋斗一次，要么跟我讲清楚事情原委，要么跟我断清楚再去聊骚，这个木头男人偏偏不沟通实质问题，还惜字如金， 我回家了他忙着去做饭，（这个时候的一顿饭有那么紧要吗？如果真的是误会里面发生的事情，这饭还吃的下去吗？）他说吃了饭他就要去上班……

事情没解决我肯定不放他走……最后以他打电话给那QQ主人要一份资料发邮件过来而告终，可气的是那邮件发过来的那一秒钟，我家这男人立刻马上收拾东西跟我说他要赶回上班处去了，潜台词就是已经证明了他的清白，是别人的QQ，不是他的，然后事情就结束了。他理解不了这事带给老婆的伤害有多深，差点一个家就毁了，他理解不了老婆需要安抚和缓解，最后给我来一句:老婆，要不你罚我下次给你洗鞋子吧。（我有那么多鞋子需要你洗吗？）我需要的不过是你能总结经验教训，为什么会发生这样的误会，以后应该怎么避免而已，能懂得人际交往的分寸感与界限感而已。

一个有界限感的男人，在与异性的关系中，会懂得适可而止，保留底线，现在想想，跟同性相处，其实也需要那么一点点界限感，随随便便就把自己手机给一个见过一两次面的人用不是太明智……之前还有过一次不愉快，这个乱好人老公之前带过一个小徒弟，说跟她妹子同龄，同情心泛滥，他跟我讲，一个女孩子在外面打拼不容易，我们可以偶尔帮帮她，我和老公俩个就是这种一点点经历过来的，没有任何人帮衬我们 ，挺苦逼的，所以能理解那小姑娘……后面私下里我们还约了请这小姑娘一起吃饭各种，结果这小徒弟每次见了我老公都是师傅师傅的叫，嘴巴甜的不得了，对我视而不见、熟视无睹，一次两次我觉得是偶尔没看见也正常，后面好多次迎面走来擦肩而过都装不认识就无语了，有一次我们在睡午觉时间她发过来一条大概这样的信息“请亲爱的师傅动动你的小手指给我发一个电话号码……”，我靠，瞬间有点滋火，我直接用老公手机回复她“我家亲爱的正在我怀里睡午觉呢，麻烦以后注意一下称呼，亲爱的不是谁都能随便叫的”，她还回复“师傅教训得很对”，外加几个调皮的鬼脸……反正我是无语至极，我老公还埋怨我怎么可以这样回复人家，这样的话他在公司会很尴尬......一个不注意分寸感与界限感的男人会让老婆很受伤，尽管他觉得自己没做什么出格的事情……

人与人交往关系都存在一个舒适的距离，我们把这个距离叫人际距离。它体现为这个分寸感必须拿捏得当，超越了界限，也就失去了原来的意义，无论是界限感还是分寸感，它不是疏远，亦不是冷漠，而是我们清醒地认识自己的位置，懂得自己的分寸，对自己有清醒的认知，守住自己的界限，也不侵犯他人的界限。

而婚姻里的界限感与分寸感，远比新鲜感、心动感来的更重要。

其实啊，无论多么深沉的爱，亲情、友情还是爱情，我们都需要保留一份恰到好处的分寸感与界限感，尊重自己也尊重其他人。

认识这十多年来，除了其中两年的异地恋，一年的春节时间和两个月的实习时间，我们从来没有分别过很长时间，彼此都不习惯分别，直到生娃，一直商量不要分开，可是一直无限拖延，导致一个恶性循环，发生了一些很糟心的事，希望能赶紧解决掉步入正轨吧，总的来说，这货有毒，暖心的时候也有，可是犯二的时候基本都是超低级错误，让人哭笑不得:

(╭☞•́⍛•̀)╭☞前几年我骑电动车撞人了，吓的六神无主，好在被撞的人没事，我自己膝盖摔流血了，打电话给他赶过来，他见面第一句话是，我要买个山地自行车......只字不提我有没有摔伤各种.....

(╭☞•́⍛•̀)╭☞刚认识那会，自己吃东西从来不顾我，自己吃开心就一口气全部吃完，拿筷子都是只拿他自己一个人的……后面稍微改进了一些，某天下班回家，兴高采烈跑来告诉我：老婆，我给你留吃的了，我去给你拿来！我自己刚才已经吃饱了（外面米线碗那么一大碗的量），我满心欢喜，刚好有电话进来，我就接个五分钟电话， 结果，他自己好好的端来坐旁边，机械式地把留给我这一碗也吃个精光，挂了电话问他吃的在哪里，他满脸很委屈地说把我忘记了，忘记了，真的忘记了……

(╭☞•́⍛•̀)╭☞约好的早上起来俩人一起跑步，结果自己一个人闷声不吭关门走了也不叫我，还自言自语，嗯外面天气有点黑，他自己一个人出去有点不太安全……

(╭☞•́⍛•̀)╭☞开车时候好多次告诉他路口右转，右转，他开着就往左边走了，告诉他错了，他回答我:我就是右转的……红灯闯了好几次，过去了才问我:老婆，我是不是刚才闯红灯了……

(╭☞•́⍛•̀)╭☞跟他回老家，白吃白喝也觉得不妥，他自己心情不好啥也不弄，就想享受公子爷的待遇，我又不能心安理得地在他家啥也不干，想帮公婆做点力所能及的事情，打扫收拾一下他家乱糟糟的屋子，结果他数落我在云南折腾完了不够要去他家福建折腾……

(╭☞•́⍛•̀)╭☞类似的事情多到数不完……对于男人来说，正面沟通有那么难吗？

本来两人之间就没有什么大的误会，相对来说大方向还挺合拍，偏偏都是鸡毛蒜皮的小问题一而再再而三地重复拖延，唉，不知何时才能有效沟通……

最后的最后，这个情商为负数的男人给我来了这样一条总结:他说自己终于知道为什么有些女孩子找老公要找年纪大的了，同龄男女在一起，女孩子的思想要比男人成熟至少十年…… ……额，这是说我这个30岁的中年妇女看上了他这个20岁的小白脸的感觉吗？还是说他这个30岁的中年男人看上了我这个40岁的老阿姨!反正我是无法接下去这对话了!

婚姻不易，沟通更不易，且行且珍惜! 写于2018-12-30