被“杠精”老公气伤了，易燃易爆易怒有多伤人

前几天和老公又吵架了！他无辜委屈得很，任凭我从耐心沟通到发飙骂人，他丝毫不觉得自己有问题，反而我自己气的不轻，主要是气自己怎么就找了个这么难沟通的人呢？好懒不分啊。

和几家人一起约着去县城小逛一下，顺便烧烤聚餐，途中走错地方需要调头，双实线的地方他打开转向灯就要调头，我好意提醒他：双实线不要去压线调头，我想让他往前开几米到虚线的地方再操作，他非但不听建议，还鼓着气、飙着油门的压过去，因为他自我感觉良好的觉得那段路没事。

本来我们回老家时间不多，一年三四次而已，每次也都是走绕城路线，这小县城里面的路线我们一年也开不了几次，其实对路况根本不熟悉，哪里有没有摄像头也不是很了解！我在开车这件事上一直中规中矩，我的观点一直都是做个遵纪守法的好公民，能让路就不抱怨不抢道不飙车，能不违规坚决不要违规操作那种五好公民，可是老公在开车这件事情上多少都有点暴脾气和侥幸心理，遇到点小插曲都喜欢骂骂咧咧几句，路上遇到人不是先减速而是按喇叭企图行人先让他那种，偶尔觉得没摄像头就压个线啥的！我一直很反对他这样的侥幸心理，其他事情可以睁只眼闭只眼闭口不说，但生命安全岂能儿戏，车上载着的可是我们一家三口全部生命呢！

我就跟他说道了几句：没想到这个男人非要跟我辩解他就是觉得没摄像头实线可以调头，丝毫不觉得他自己行为有任何不妥！可是我清楚地记得一个妹妹跟我说过在同一条路上被开过罚单的事情！更气的是老公和我认识这么多年，一直像个叛逆期的学生一样，不管我说啥，他想都不想一下就要习惯性反驳我，我们就理论起来，我说你是嫌钱多没地方花吗？就喜欢做扣钱又扣分的事情。他反正觉得没错！这事只是一个开端，两人都有点气鼓鼓，没有讨论出一个结果，因为下车后有亲戚在场，我们没有过多的争执！

接下来到了吃烧烤的地方，一群人有说有笑，中途上了一盘竹虫，我娃护着那一盘竹虫不让别人碰，（我娃平时都愿意分享，最近春节回老家被老人带偏了），我觉得这样的行为肯定要引导一下娃娃，我耐心告诉她这是大家的竹虫，不是某一个人的，我们所有人一起分享，我就端起来弄了一半给桌子另一边的人，我娃立马号啕大哭去抢盘子端在自己怀里，我安抚了好一会儿，我娃还是一直哭，我老公火气噌噌噌地往上冒，一边大声训斥娃娃，一边像老鹰抓小鸡一样拎着娃的胳膊就拎到门外去了，去接着训斥娃娃，娃娃被他的举动吓得哆哆嗦嗦，更大声地哭泣，本来一个人管娃娃时候另一个不要插手，可是这样的方式真的不合适，而且类似这样的行为，老公已经做过好几次，娃娃不对的地方可以温柔而坚定的拒绝，并非这样简单粗暴的吼叫数落的暴力方式！

过了几分钟听到娃还在大哭，我出去把娃抱回桌子面前，用其他方式分散娃娃的注意力，耐心告诉她，别人跟我们分享了酸梅汁，所以我们分享一点竹虫给别人，这样我们又能吃竹虫又能喝酸梅汁......期间我没有数落过老公半句话，我们和好友正常吃喝闲聊。

吃饱喝足我们就回家了，途中送了另一对没有车子的朋友回家，娃娃在我怀里睡着了！抱到家时候我胳膊酸的不行，肚子也不舒服，我让老公抱娃上楼放床上去，我说我想WC一下，顺便洗漱，老公放娃躺下时候可能幅度有点大，娃娃被吵醒了，因为瞌睡被吵没睡够，娃娃一直嚎啕大哭着嚷嚷：不要爸爸，要找妈妈。我老公就抱着娃娃下楼等我，我在卫生间一边上厕所一边说话聊天企图安抚娃娃，我们回家时间也有点晚，娃娃没那么容易安抚，我肚子又很不舒服多蹲了几分钟，结果老公火气又蹭蹭蹭地冒上来了：一下子提高分贝发脾气数落我：就是因为我平时教娃娃说他是坏爸爸，所以娃娃才会每天睡觉都不要他......吧啦吧啦冲我数落一大堆，本来今天晚上我已经很包容他了！从开车压实线到回家，我给足了他面子，总想着我们可以私下心平气和沟通，不要在亲戚朋友小孩面前吵架，可是这个男人一而再再而三地激怒我，这已经是当天晚上的短时间内的第三次暴怒了，跟一个易燃易爆易怒的人在一起久了，不受影响那是假的，我着实生气，然后两个人就争执起来！

带娃并不是我一个人的责任，引导教育娃娃我们都需要学习，需要以身作则，每一次娃娃一哭闹就只会全部丢给我面对，他自己不去做任何关于学着怎样去安抚小孩的尝试，仅仅只想陪娃娃乖巧的那几分钟而已，这几年带娃的大部分场景都是这样：如果他自己要睡觉了天塌下来都不哄娃，心情不好了也丢下老婆孩子摔门出去或者沉默不沟通，父慈子孝的时候基本上都是娃娃乖巧懂事的瞬间，可是娃娃也是个有喜怒哀乐的人啊，娃娃不懂如何表达情绪，大人也不会接纳与安抚孩子的情绪，这样子绝对不是一个良性发展。

我全心全意为家庭付出的这些年他看不见，因为一两句话就小题大做跑过来指责我教育不好娃娃，是我教坏了娃娃！这样的委屈大概每个做妈妈的人都会遇到过无数次吧！如果外人这样说你可以不回应不理会，可是自己同床共枕的老公也是这样数落你，那一分钟真的是委屈至极，悔恨自己当初怎么能眼光这么差，怎么就选了这样一个分不清好坏的猪队友！我每天对娃娃说得最多的一句是：艾米要学会找爸爸，因为爸爸很爱你；我努力带领一家人的尝试各种亲子互动小游戏；我创造无数机会让娃娃和老公增进培养感情......这些每天都有的付出老公看不见也从不表达，就因为前几天我做了个从跷跷板上摔下来的抖音，我跟娃看的时候我说了一句：爸爸有点坏哦，两只脚一抬起来就让妈妈摔跤了！然后老公就觉得我在教娃娃他说他是坏爸爸！

可是，教娃娃说“这个糟老头坏得很呀”这话是他自己开车途中教的，娃娃学会了说我爸是糟老头；娃娃哭闹时候拉着娃娃的小手在脸上比划打人动作：你打一下爸爸吧，然后就不哭了，这样教娃的人也是老公；平时家里啥东西坏了，我们会说这个不要了，去超市换个新的吧，某一次在老公凶了娃娃一顿，娃娃在无意间就学会了去超市换个新爸爸的逻辑；“门前大桥下，我爸是傻瓜”那句是娃娃自己刷抖音时候听来的歌词改编；平时娃娃摔跤我都要教会娃娃找到是为什么原因摔跤的人，我细致到教会她如果摔小嘴巴就把两只小手往前撑住，如果快要摔后脑勺就把屁股着地坐下，小手往后撑的人，我怎么可能会教娃娃数落他的爸爸，我好歹也是读过一点书的人，我怎么可能去离间孩子和爸爸的关系呢？这对我有什么好处？

将近三岁的孩子，她有自己的思维方式，好几次不要爸爸的时候都是因为老公对娃吼叫发脾气的时候，娃娃才会说：你出去，我不要你，我只要妈妈！ 都是第一次做爸爸做妈妈，我们有各种渠道可以学习，可以教会我们如何更好又有效地跟孩子倾听和交流互动，老公不愿意花时间花心思挑选的育儿书籍，我买回来放桌上，摆在家里落满灰尘也不见老公打开一下！

想想这些年，大把的光阴拿来浪费在这些芝麻绿豆的小事上吵架，真的是不值当，可是遇上一个随时说点啥事都要跟我抬杠理论的“杠精”老公，心累真的不是一点点，比教小孩子还难！面对易燃易爆易怒的老公，我从一个温文尔雅的小姑娘，30多年没有骂过半句脏话的青春无敌美少女，硬生生把自己过成一个泼妇怨妇的模样，真的是很不甘心，大概也是我的方法不适用与他吧！我想，这大概也是我们这些年经常争吵的原因之一吧，我们之间有太多太多类似为这样鸡毛蒜皮的小事争执互怼的场景，生活里最多的都是暴躁的互怼和拒绝沟通的沉默嘴硬，好多次有点想要放弃的冲动，又不甘心，多想要两个人琴瑟和鸣，举案齐眉又能携手并进。

都说夫妻间最不能缺的三样东西：一是类似亲昵拥抱和亲吻这些表达亲密的动作，这是婚姻的必需品；而是缺沟通，坦诚热情的对话和遇事共同商量的态度，这能增进家庭的和谐和信任度，遇到事情能共同探讨，总能碰撞出一个新思路；第三缺欣赏和赞美，只有彼此看得见对方的好，俩人才能走得更长久。

我们之间什么都缺，在我老公的世界里，没有要主动刻意经营家庭关系的概念，夫妻也好，父母关系也好，兄弟姐妹或者朋友也罢，好像摆在那里什么都不用做就行，能聊天说话沟通开个轻松愉快玩笑最多的，估计就是他身边那三四个同事关系而已，我经常会调侃他，其实做他的同事可能会更好一些，毕竟少了情情爱爱的感情和那些沟通互动的高要求，只需要单纯地配合完成工作任务就行，我们之间连牵手拥抱这样私密的互动都只能是我硬性要求规定来的东西，加上一而再再而三地拖延症不了了之，很多东西好像都已经失去了他原有的意义。

这篇文章本来想写写育儿观念冲突的，写着就跑题了，写到后面就伤感了一下，就这样吧，不修改了。写出来是为了接纳自己的情绪，看不看都有好处，文字的东西总要好过面对面的唇枪舌战，问题没沟通清楚只是图了一时口舌之快。

愿我们都能做一个温柔的爱人，即便是意见不合，也可以温柔的表达！