记录生活的第十天，想起我当初是怎么看上我老公的？

DAY10：我当初是怎么看上我老公的

今天是记录生活的第十天，前两天的身体不舒服，积攒了好多衣服没洗，袜子攒了一盆也没人看得见，今天送娃上学，顺便买菜回来，先把床单被套洗了，有娃娃后的衣服，直接用洗衣机是洗不干净的，包括床单被套也是一样，孩子的紫草油、鞣酸软膏不小心弄在床上就很难洗干净，孩子衣服上的果汁......必须要手洗一遍再扔进洗衣机，还不一定能洗干净，今天就是这样，床单被套选的2小时“浸泡洗模式”，还是没有洗干净，拿出来再想办法用肥皂、彩漂粉、衣领净各种加工，手都被化学洗涤剂泡得粗糙泛白了，还是不太干净，最后只好拿彩漂粉去泡着了，等到晚上再试试吧，话说你们家里比较难清洗的衣物是如何清洗的呢？

洗衣服，比起前些年买不起洗衣机的年代，要方便容易得多了，双缸洗衣机到波轮式到滚筒式洗衣机，确实解放了很多双手，还记得刚开始洗衣服，都是门前河边大青石板上，小河流水之间，垂柳飘荡，大家说笑之间就把衣物清洗干净了，到后面环境污染，流动的河水变成死水，人们不在外面河边洗衣服，只能自家的水龙头下操作，洗衣物这件事，好像自古以来就是女人的天职，从我记事起就没有见过几个男人自己洗衣服的，比如我爸，每次都是在我和我妈妈各种催促逼迫之下，他才愿意脱下身上的衣物来换洗，我爸喜欢强词夺理，我记得小时候催促他换衣服，我们帮他洗，他总有借口推辞，干农活的那天回来催他换衣服，他说：“我明天还要接着干活，今天换了明天又脏了，哪里换得了这么多的衣服？”不干活的时候催他换衣服，他说：“我又不用去干活，我的衣服没那么脏，不需要经常换。”男人不爱干净也是家庭争吵的导火线之一，尤其像我爸这样的“巨婴”，别人帮他洗衣服洗澡都要催着求着他的感觉，否则他自己是永远不知道自己的一身汗臭味的。

我们家是农村的，家里养猪，猪圈里面的猪屎需要人为去弄出来，我爸哪怕他去猪圈里面铲猪屎了，不换衣服不换皮鞋，带着一身的猪屎味就出来了，他总说每天都要喂猪，不可能每天换衣服，为此，我给他特意买了一个长罩衣，类似那种带袖子的长围裙，我告诉他，去猪圈的时候穿一下，回来就脱了挂在院子里面晾一晾就好了，他依然不听劝告，买回来的罩衣扔在一旁不想穿，花两三百给他买的皮鞋他也穿着去猪圈走几圈，去农田里面转一转，他觉得每天花一两分钟穿脱罩衣很麻烦，皮鞋底下不管是泥巴还是猪便便，不管家里地板是否刚拖过，他都是一如既往的带着泥巴进家门。为此，我和我妈没有少说过我爸，我在苦口婆心地跟他讲道理，我妈在破口大骂地数落他，依然我行我素，你奈何不了我的状态，我是采取让我爸参与打扫卫生、一起拖地做家务的办法，这些年，可能有一点效果吧，毕竟，我在家的时间少，我爸很可能就在我偶尔回家的时候稍微表现一下而已！我自己成家了，我也就很少去管教我爸了！我妈嫌弃他弄不干净，还拖拖拉拉的做事风格，凡事都习惯了自己逞强自己干那种，所以我们家牢骚抱怨每天不断。

我想说的是，现在虽然有了洗衣机，方便得多了，但是晾衣服、收衣服、折叠分类衣物这些事情，也得有人做，哪怕有了吸尘器，也需要人为去操控一翻，这些事琐碎到几乎可以忽略人为的付出，很多人甚至抱怨伴侣，家里不是有洗衣机，洗碗机和吸尘器吗？你在家啥也不干！比不上我在外面挣钱的辛苦！我想说的是,一个家庭的干净整洁光靠机器是没用的，单靠一个人的力量也是不够的，如果家庭成员不配合，不珍惜别人的劳动成果，那么这个家是没有温度的！没有爱意流淌的地方！是不和谐的！

我想起自己当初是为啥看上我老公的，我记得那会他因为不适应学校的集体生活和饮食习惯，他和另外一个同学在校外租房子住，他们自己买菜做饭，周末我被朋友带去他那边吃饭认识的他，他会主动拖地打扫卫生，周末会炒菜做饭约学校同学一起过来改善伙食，他包的饺子居然比我包的还要好看，偶尔某个周末晚上玩得比较晚没车回学校，他就把自己的房间让给我们几个女孩子住，他自己去学校宿舍和同学挤着住，走之前他悄悄地把我拉到旁边告诉我，他的被子要怎么区分头和脚的方向，那一分钟，我觉得这个男孩子挺细心的，因为以前的被套也没有那么精致，图案花纹也看不出头和脚的方向，甚至我们小时候在家的棉被，每洗一次都是个浩大的工程，因为需要把每一块布料拆下来清洗，之后在屋子中间垫上塑料薄膜，把每一块布料折叠摊开到被子上，再一针一线的缝制在被子上面，那个过程很繁琐。

其实我从来没想过会跟这个男孩子最终走到一起，那次吃饭我压根没留意到他，一是人多，二是心有所属另外的人，当时的这个男生长得还不出众，个子不高还高度近视，身材比例不协调，平时玩电脑还习惯了弯腰驼背的姿势，这姿势看起来很没有气质，是我最看不上的地方，所以当时很反感他的死缠烂打，我明确拒绝他，把他拉黑名单很多次，他就各种换着号码打给我，来我学校教学楼外面围追堵截，弄得我尴尬无比，当时无比地讨厌这个像牛皮糖一样甩不掉的男生，后面实在逃不开了，加上心软也是我的弱点，我就答应他做普通朋友可以，谈恋爱不行，后面慢慢接触下来，最终因为细节才一点点接受的吧，本来青春躁动的心也渴望有那么一个人来关心在意自己，再加上这些细节，我觉得爱干净整洁的男孩子不那么讨厌，愿意进厨房的男生也会愿意分担家务，比起我爸那种什么家务事都不想干的“巨婴”应该要好的多。

学生时代的爱情也许就这样，压根没有考虑过物质和家境，没有考虑过未来的就业方向，没有大的格局观念，就单纯地觉得这个人对自己好，愿意关心彼此的喜怒哀乐，就在一起了，其实当时也犹豫过另外的方面，觉得我们不合适，遇到事情的时候，这个男生不会沟通，不愿意主动沟通，我犹豫了很久，也拒绝过，无奈这个人真的是像牛皮糖一样粘着不放手，我也不懂得一而再再而三地拒绝别人，最终也就变成长跑马拉松的恋爱模式了，好像是在一起谈恋爱，但是彼此都没有从心里笃定过就要跟这个人过一辈子，也没有共同的目标，白白浪费了好些时光，我们很多观点其实都不一样，谈恋爱的时候我就清清楚楚，我以为可以尝试着去磨合，多一点时间可以碰撞出思想的火花，我觉得好歹都是读过一点书的人，应该会比较容易沟通吧。

现在已经升级成为三口之家了，当初看上对方的愿意进厨房，会分担家务方面，我们从来没有为之吵过架，他愿意每天换衣服洗澡，爱干净整洁，不抽烟的部分也让人清清爽爽，从来不需要我去催他换衣服洗澡之类的；我们都是从一穷二白的学生时代认识的彼此，我们也不会为难双方的父母，从一点一滴积累的过程也很有意义；但是当时犹豫不决的那一部分，变成了我们现在经常吵架的原因，遇到问题我需要及时沟通解决，而他习惯了沉默和冷暴力，拖延不沟通不回应我，骨子里面的大男子主义还是存在，遇到事情先斩后奏不跟我商量、不听我的建议，乱摊子还经常等着我去收尾擦屁股那种，我现在深刻地意识到，谈恋爱啊，不要指望自己像个圣母一样，能用爱意去感化对方，去改变对方，有些习惯，很可能一辈子都改变不了，比如我们认识至少十年了，他弯腰驼背不注意形象的姿势依然一如既往。

谈恋爱这件事，现在回过头来看，真的跟彼此的原生家庭有很大的关系，也一定要看看对方父母的相处模式，其实都是有迹可循的，我们或多或少都会受父母的影响，比如我爸懒散拖沓不爱干净，不会疼爱老婆孩子，我就想要找一个爱干净整洁的男生，愿意多疼爱自己的伴侣；比如我老公的爸爸，只会独自埋头干活，不会引导教育子女，不会跟家人沟通交流，习惯了闷头做决定不跟家人商量，我老公基本上和他爸是一样的；如果我的性格不那么优柔寡断，能够干脆果断狠心地拒绝不再联系，或许我们就没有了后面的的故事；如果我老公没有坚持死缠烂打的追求，我们也不可能走到一起。

择偶这件事，我觉得最后考验的不是对彼此的吸引力，因为你不吸引的话最初就不会在一起，我觉得考验的应该是对彼此缺点的承受能力，毕竟人无完人，先把自己最不能忍受的缺点排除，比如我们想找一个脾气好、能控制自己情绪的的伴侣，这是生活中必不可少的一点，那么我们可能就会把所有选项里面脾气不好的先删除，哪怕他再帅气再富有都跟我没关系，这是基于对自我的了解以及对别人的了解做一个判断。伴侣双方都应该少提择偶要求，多想想自己何德何能，你必须在充分了解自己的基础上，也充分了解别人的基础上做一个选择，不要总去想别人应该怎么样来满足自己，要去想如果我和他匹配，我应该具备哪一些条件，我自己是否满足对方最看重的那一个条件？

我说的并不是毫无原则地去迁就对方，除了自己应该有自己的底线和原则之外，一段关系中，双方都愿意为了向彼此靠得更近而做出一部分带有主动意愿的努力！这才是双向奔赴的意义，这样的相处模式或许会更多一点默契吧！