前言：物质条件好了，人们开始关注精神层面，尤其是对于孩子的教育。新媒体和移动互联的发展，也让信息流动速度加快。于是，关于家庭教育的各种信息，纷至杳来，其中不乏观点单一且泛泛而谈，除了贩卖焦虑，增加父母心理负担，再无他用。吼孩子是对是错，不能绝对化的概括，本文从多角度看待"吼孩子"现象，及应对方法。

文/百变爸妈

"你在哪儿，坐着干嘛？时间过去多久了？快一个小时了，你看看你写了多少？还在玩，抓紧写啊！"这样的场景，估计在多数上学孩子的家庭都很常见，如果孩子再回上两句："我在想呢！我不会！"父母的抓狂程度，预计要迅速飙升到最高值。

吼完之后，很多父母又开始内疚和自责：为什么我要这样对待我的孩子？为什么不能再耐心一点？为什么……以致于网络上对于远交近攻这一外交策略都有了新的解读：孩子写作业的时候，远远的看着还能交流，一旦距离近了，就忍不住想要进行"攻击"。其实，我想对你说："也许你会吼孩子，但你依然是个好妈妈。"

吼孩子原因大总结

忍不住吼孩子，一般来说，孩子不听话是主要的诱因之一。除此之外，还有其他原因要考虑，不能单一的归结为孩子"不听话，不懂事。"

1、 身体优势

从体型上来说，父母要比孩子更高大，那么更容易在孩子"不听话，不懂事"的时候，利用高分贝音量，提醒对方注意。或者换个角度看：你敢对你身材比你高大，强壮的人大声"吼"吗？多数人，是不敢的，因为一旦对方失控，可能会对我们造成身体伤害。

2、 思维优势

父母的经验和学识，肯定要优于孩子，尤其是小学阶段，所以当孩子出现困难，我们会用自己的思维来判断孩子的"对与错"。这是把孩子成人化的表现，没有尊重孩子的成长规律。所以，你认为简单的题，简单的事，也许对孩子来说，并不是像你想象的那么简单。

3、 情绪外延

家是每个人的心里势力范围，什么意思呢？是指每个人在家里的时候感觉这个环境、这个面积范围内，自己是可以控制的，是我说了算的地方。所以，当你遭受到来自于工作、同事、爱人等多方面的不顺心，容易把自己的情绪外延到孩子身上。原因很简单：因为孩子相对更弱小，我们的控制感更足。

4、 代际传递

有研究表明：儿童时遭受过语言暴力或体罚的孩子，长大后更容易用相同的方式对待自己的孩子。这也是为什么让多数父母感到内疚，却又无限循环的重要原因之一。

5、 控制欲强

父母都希望自己的孩子听话，听话意味着要绝对的服从，当孩子有自己的想法，容易被父母认为是"不听话"的表现。

即使你没忍住吼了孩子，也不必特别因此特别内疚。多数观点都在"吐槽"父母，把父母超能化看待，而忽略了父母自己也是"人"，也会有自己的喜、怒、哀、惧等情绪。一个人的心理资源是有限的，可以把心理资源理解为蓄水池里的水。

蓄水池的容量是有限的，当其他事情需要调配、使用了心理资源，且又没有及时输入，此时的水池的水，是少量的，或已经使用完。当再次需要使用到这些资源，出现了资源匮乏，没有资源可以调配、使用。

举个例子：今天工作较不顺利，因为非自身原因出现了各种问题，难以处理，因此受到上司的责难，自己也感到很委屈。这一天，自己会调动大量的心理资源来应对自己的这件事给自己带来的影响。当回到家后，发现熊孩子上窜下跳的，作业还没完成。你的情绪找到了一个很好的"发泄口"，这一天的委屈和不满，在此刻倾泻而出。

减少吼孩子的应对办法

1、 尊重孩子

孩子从2岁开始，进入到社会化的过程，这时候孩子开始会有一些自己的想法。尊重孩子，是要尊重孩子作为一个独立的个体，尊重孩子自己的想法，而不是强制性的要求孩子必须要按照自己的想法来做事情。

其次，尊重孩子的生长规律，有些事情对于孩子来说确实是困难的，这是他成长过程中必须要经历的学习阶段。例如：吃饭洒到桌子上；拿东西拿不稳；对于作业的一些题目不会做、不理解等。父母应多从孩子的角度考虑，这些事，是否超出了孩子当下的能力。

2、 阻断代际传递

对于习惯性吼孩子的父母，多数是儿时也经常被这样对待，自己能意识到这一点之后，要有意识的控制自己，改变惯有的行为模式。

3、让别人来监督自己

可以和孩子约定，当你预见到妈妈（爸爸）要发火时，可以大喊："智慧妈妈，不发火"。或者，让另一半监督自己，也可以是提前约定好暗语来提醒自己。

4、回家前放空自己

在单位遭受的种种不顺和负性情绪，不要带回家。因为从你踏入家门的那刻起，你不再是员工、上司、老板等社会角色，你即将扮演妻子、丈夫、妈妈、爸爸等家庭角色。拍拍自己的胸口，轻轻对自己说：“xx你到家了，从现在起，你将是xx的妈妈（爸爸）”

Q：家里有熊孩子，实在是不省心，忍不住吼了孩子，自己又开始后悔，很内疚。

A：吼了，就吼了吧，不必特别内疚。不能否认，有些孩子就是天生的典型外向型特质，他们喜欢运动，坐不下来，所以，可能在某些方面表现的不那么乖巧。

事后，可以主动和孩子道歉："妈妈今天没忍住，又吼你了，希望你不要生气。今天，妈妈看到你xxxx的时候，也实在是生气，妈妈希望你能xxx。"道歉时，要传递三个信息，一是告诉孩子"我意识到我错了"；二是告诉孩子，你的期望，你希望他怎样做；三是告诉孩子，你的感受是什么。

结语：在孩子十几年的成长历程中，真正能做到不吼不叫的父母为数不多，吼了孩子也不必自责内疚。换一个角度来看，这也是让孩子能够去感知别人情绪的机会，增加适应性。多数被吼的孩子，也是因为不能及时发现父母的情绪失控前兆，不断的挑战父母底线。金无足赤人无完人，不必要非要求自己做一个"完美"的妈妈（爸爸）。

懂点心理学，生活更美好 @百变爸妈

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