导读：前天发表了一篇关于寄宿的文章，只是借助于寄宿这个现象来说明孩子对于心理情感的需求，由此引发了网友的热议，多数人认为寄宿会使孩子内心冷漠，不利于成长，其实寄宿不是原罪，而是父母的教养行为。借助这篇文章详细阐述一下原生家庭对于父母教养行为、孩子心理发展的影响。

友情提示：建议仔细阅读，这可能会是打开"家族进化"大锁的钥匙。

文/百变爸妈

提起进化这个词，我们一般想到的是人类几千万年来的进化，是一种遥远而又长时间的适应自然的变化，但是我想说，从你跳出固有的思维模式，开始反思时，你已经按下了家族进化的开始按钮。

原生家庭如何影响我们的行为

豆瓣上曾有对于原生家庭的"讨伐"，对此我持反对意见。父辈可能不可避免地给我们带来了一些困扰，但他们已经竭尽所能。在父辈所生活的那个年代，吃饱穿暖，获取足够的生活资料是最主要的需求，因为他们生活在一个物质匮乏的年代。绝大多数时间忙碌于解决生存以及更好的生存的问题。

根据马斯洛的需求层次理论，人最底层的需求就是生存需求，如果这个基本需求不能满足，也就不会发展出高层次需求。所以，我们的父辈，不会考虑到心理层面的需求。

其次，在父母所生活的年代，他们也缺乏对于育儿方面的知识和技能，大部分来自于上一代的言传身教和同辈之间的建议。所以，不可避免地会对我们造成一些影响，也有一部分人没有影响，这取决于个体的差异，以及需求点不同。

父母与我们之间的互动模式会内化为我们与世界的互动模式，进而变成与我们的孩子之间的互动、沟通模式。例如：从小，我们没有得到被精心的照料，与亲人间感情疏离，自然我们的内心中家庭观念也不会太强。因为我们已有的家庭经验就是如此，吃饱穿暖即可，缺乏感情沟通的意愿和能力。

基于原生家庭和当下时代的因素，会有一些父母感觉：现在养孩子越来越麻烦。为什么会这样呢？

育儿难度系数不断提高

人的心理需求和社会文化、经济水平、信息传媒等多方面因素有关。当代社会育儿难度的系数确实在不断提高。根据马斯洛需求层次理论，当低层次需求获得满足，人们就会发展出更高层次的需求，也就是说，现在物质丰富，孩子们开始追求更高的心理、情感需求。

第一，物质高度发达，使孩子发展出了更高层次的需求。

第二，父母因为原生家庭和自己育儿知识、技能双重因素的限制，感受到了育儿压力。

第三，现代父母生活压力大，竞争激烈，物质比较广泛存在，这导致育儿时间减少，尤其是有效育儿时间的减少。

家族进化从我开始

其实，家族进化这个词并不是我提出来的，而是讲授萨提亚课程的魏老师提出来的。当我第一次听到这个词，浑身像触电一样，我意识到，我在3年前选择了一条正确的路---读心理学的研究生。在我上课时，老师也曾说过："心理学是一门可以让人幸福的学科"，由此看来，从你点击这篇文章开始，你已经按下了家族进化的开始按钮。

第一，育儿过程中孩子们是如何被满足的

孩子在不同的成长阶段都会有不同的被满足的需求：

婴儿期（1岁前）：我饿了马上给我吃；我渴了马上给我喝；我无聊了，马上出现笑脸陪我玩。父母能及时发现，并准确判断出我的需求，及时且态度和蔼的满足。

幼儿期（1-3）：随着孩子活动能力增强，活动范围也开始增加，父母能接纳我的探索欲，并愿意陪我一起发现生活中我所陌生而又感兴趣的事物。

学前期（3-6）：我不再局限于探索，还迫切地想要知道为什么？父母能及时满足我的求知欲，能不厌其烦地回答我的问题。

学龄期（6-12）：父母能够帮助我获得更多学习上的成功，我不仅需要你指点，也需要你的帮助，但不需要你的指责、辱骂和嘲讽，因为我需要建立自信，为未来的学习道路打下基础。

青春期（12-18）：请你给我空间，我想证明我自己已经长大，我需要你认可、接纳、赞同我，以此获得我长大的证据。我已不需要你喋喋不休地唠叨，甚至不厌其烦地说教大道理，这会令我反感。但我依然需要你的帮助，帮我指点人生方向，我需要在这个阶段完成我对于未来人生的规划和设想，并坚定不移地追求。

孩子的满足感包括两方面：物质和心理，而这两方面又是互相交织的，在物质满足的同时也有心理的满足。例如：出门逛街，妈妈允许我购买了一个我喜欢的玩具、零食，或是在生日时我收到了一份特别的礼物，是爸爸为我制作的成长相册集。看上去，是孩子得到了具体的东西，是物质满足，实际上也有心理满足：我感受到父母对我的爱，我是值得的。

第二，育儿过程中如何做才能满足孩子

这个问题说起非常简单，就是两个字"尊重"，当你能充分地尊重孩子，孩子是可以感知到的。麻烦的是，在我们的早年经历中，父辈多是强权式的教养，令我们缺乏这方面的经验。另外，我们在成长过程中，逐渐形成了许多标准，会不经意间用我们的标准衡量孩子的行为表现，加之缺乏经验，所以容易产生不尊重孩子的行为、语言，导致孩子未被满足。

要做到尊重，需要注意两点：

1、不做评价

即放下自己已有的价值标准，不去衡量孩子的表现，更不去作比较，当你不再作比较时，才能真正地接纳孩子，才能考虑到孩子的感受。

举个例子：你看到孩子写作业慢、拖拉，你认为不应该这样，那么孩子的这种行为就被贴上了"不好"的标签，有谁愿意接受一件不好的事情呢？那么你可曾想过孩子为什么会出现这样的表现？

2、允许孩子有选择权、话语权

尊重不应仅仅停留在口头，日常表现应该允许孩子有选择权、话语权。例如：孩子不喜欢吃某种食物，父母一定要逼着孩子吃。这种行为，一方面是自己的价值判断，认为孩子挑食是不对的，另一方面是没有给到孩子选择权，就是我认为不对的事情，你必须听我的。这样做，实际上是剥夺了孩子的选择权和话语权。

第三，常常觉察自己

心理学上有个词叫做"觉察"，我的理解是：深刻地反思自己的行为动机。父母为什么需要觉察？我们的学习过程一般是这样的顺序：学习---内化---觉察---行为改变。也就是说，当我们看书、购买课程等多种途径获取到知识后，还需要通过理解变成自己的知识，而后是觉察自己曾经有过的行为，最后是自身行为的改变。

其中，觉察是一个非常重要的关键点，没有觉察就没有反思和内省， 对于做过的事情，不去思考对错得失以及可改进的方面，还是局限在原来固有的思维模式中，无法跳脱，行为自然不会发生变化。只有利用新知识进行反思、觉察，才能使新知识转变为行动，而觉察就是我们的练习和巩固新知识的过程。

举个例子：父母看到孩子写作业拖拉，生气、发怒，是为什么？是担心孩子写不完被老师训斥？耽误了睡觉时间？还是怕叫家长丢了自己的面子？这就是觉察，反思自己的行为动机。那么无论是以上哪种原因，发怒、指责都是不具备建设性的行为，不利于孩子的成长与发展。

4、爱要无条件

爱，是人类的高级情感需求，也是链接亲子关系的纽带，一旦爱变得有条件，那么就如同货物一样可以被交换。例如：你成绩好，我就开心，反之就不开心；你表现好，我就高兴，反之就不高兴……孩子可以感受到父母的情绪变化，孩子会认为，是因为我这样做，表现好，才值得被爱。那么爱在孩子心中，就变成了一种可以用具体价值衡量的交换物。

当孩子产生了这样的信念，对于孩子未来的发展以及人际交往等多方面都有巨大影响。表现出的状态是：

1、外热内冷，和人保持着一定距离，既不会过于亲近也不过分疏远。因为获得的关爱持续性不够，所以采用保持距离的方式来提醒自己，不要轻易接受爱，以此保护自己不会受伤。

2、没有被爱的能力，对于来自于他人的关爱，持怀疑态度，质疑对方关爱行为的目的性是有所求，常以物质化的标准衡量关系的远近。

3、没有爱他人的能力，就好像一个没有吃饱的人，又怎会分享出自己的食物？

4、讨好，刻意地迎合他人，而完全忽略自己的感受，即使自己受到了委屈，也要装作一副心甘情愿的样子。

5、低自我价值感，我是没有价值的，是不值得人爱的，只有等我有了价值，才值得别人的关爱。这类孩子长大后，常常是完美主义，不断追求完美，其目的是为了获得更多的与他人交换爱的资本。根本需求是被关注、被支持、被认可、被接纳。

无论是哪一种表现状态，他们都很难建立良好的亲密关系和人际关系，没有爱与被爱的能力，常常处在焦虑、愧疚、自责的情绪中。

结语：育儿是一条单行道，而且不可逆，这是令我们小心翼翼的原因。清楚地觉察到原生家庭，当代环境对于父母育儿行为的影响，才能更好地教养自己的孩子。清楚地觉察到原生家庭，当代环境对于父母育儿行为的影响，才能更好地教养自己的孩子。其实，掰着手指算算，我们能陪孩子的不过十几年，珍惜当下，感受孩子的每一步成长，当我们垂垂老矣时，那将是最珍贵的回忆。

邀请你发表自己的观点：觉察一下你当下对于孩子的付出是在物质层面还是心理层面？

@百变爸妈 从事儿童教育工作15年，心理所在职研究生，专注婚姻与亲子。你有育儿问题，我有 教子方法，如果恰巧你也喜欢我的内容，这是遇见的缘分，别错过，点个关注再走吧。

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