经常会有人问:
孩子应该富养还是穷养?
如果可以,
在自己能力范围内,
请给孩子提供更多的底气,
尽可能地让孩子多见世面,
有能力拥有更多选择的可能性。
富养与穷养的孩子在走入职场后,
有一点明显的区别——
富养的孩子长大后,
更擅长提出独立见解,
更具挑战权威的勇气。
—— 01 ——
富养的孩子,
他的底气来自于:
工作,
并非养家糊口的唯一手段。
遇到分歧,
富养的孩子,
不太考虑七七八八的周边因素,
专注于就事论事。
哪怕你不同意我的观点,
我也要清晰地表达,
只要我是对的,
我便坚持,
大不了你开掉我,
回家休息半年一载也无甚大碍,
正好趁此休个假放松放松。
因而,
他们纯粹基于解决问题的角度,
去探讨,
去寻找解决方法,
去协调资源达成目标,
给人留下善于独立思考的好印象。
但穷养的孩子,
会想到更多羁绊:
如果我提的反对意见,
让领导不高兴了,
会不会影响我的考核,
进而影响我的晋升加薪,
严重了我是否会因此失去这份工作?
我是家里的收入支柱,
下个月的房贷、车贷,
孩子的奶粉钱,
老家父母的赡养费,
都沉甸甸地压在肩头,
很可能硬生生把反驳的话吞了回去,
迅速换上了违背内心的面具——
你是头儿,
你说什么都对,
我都可以做到,
没问题。
如此这般的工作习惯,
一旦形成个人工作风格的惯性,
没有主见、唯唯诺诺的职场人设就成型了,
对个人未来发展带来制约,
要走远、要壮大团队都很难。
—— 02 ——
人有气场,
风格不同、气场迥异。
当一个人挂碍太多的时候,
瞻前顾后的思虑之下,
极其影响个人气场,
透露出几分畏首畏尾怯生生的味道,
前怕狼后怕虎的形象烙印,
怕是难以避免了,
对个人发展而言,
并非一个好信号。
聚焦于问题本身的人,
往往更容易散发正向的气场,
对解决问题形成推动力。
自信地表达对事对物的看法,
自信地发表对问题的解决建议,
即便最终没被采纳,
也更深入地参与了决策过程,
给决策最终拍板者提供了更全面的参谋信息,
对决策的正确性一定有帮益。
自信,
本身就能带给大家好的感受度:
让大家感受到你的专业、勇气与担当,
天然地形成了对你的信任,
也会在正向气场的影响下,
让你拥有调动更多资源的能量场。
在不了解对方的成长背景情况下,
我看几次对方处理分歧的场景,
就能推断出他们是富养还是穷养长大的,
准确度还挺高。
但凡顾忌良多、谨慎有余而勇气不足者,
十有八九穷养长大,
但凡自信、大胆、不畏权威的,
绝大部分乃富养长大。
百试不爽,
不信你试试。
—— 03 ——
有朋友分享了他与表哥的成长经历,
让我听了感触颇深——
穷养与富养,
对一个人的影响超过我们想象。
他与表哥的原生家庭经济条件相当,
父母都知书达理、工作稳定,
也都是各自家里的独生子,
两家住得也很近,
步行不超过十分钟。
年龄只差半年,
在同一年上学,
在同一个小学、初中、高中就读。
前面十几年,
几乎所有的节奏一样,
根本性的区别在于:
他的父母从小崇尚穷养,
表哥父母一直施行富养。
他的父母一直灌输他:
家里很穷、非常穷,
为了供他读书非常不容易,
要求他必须拼尽全力争第一。
年幼的他深信不疑,
一直以为家里穷到揭不开锅的程度,
直到上初中,
才忽然发现家里并没有穷到付不起学费,
(那个年代义务教育免费尚未开始)。
自从他小学时主动要求学画画后来半途而废,
被父母胖揍了一顿,
自此,
他再提出要学些什么付费的课程,
父母就拿出学画画的案例叨叨一遍,
自此他再也没有学过兴趣班。
生活上,
父母待他比困难家庭还要苛刻,
他的学生时代几乎没穿过新衣服、新鞋子,
全是亲戚朋友孩子旧衣物送给他穿,
他一流露羡慕别的孩子穿新衣新鞋,
父母马上进行批判式教育,
指责他不该贪图享受。
班级出去春游,
他除了带最便宜的一个面包和一壶白开水,
再无其他零食,
看着别的同学相互分享零食,
他春游的好心情马上低落到底了,
连面包都只想背着同学偷偷吃。
十二岁生日那年,
他提出想邀请同学来家里一起过生日,
被父母定义为不务正业。
大学的毕业旅行,
同学们集体投票决定去大理,
核算下来,
除掉剩余的班费,
每个人额外需另交两千多元,
他连提都不曾跟家里提,
直接找了个理由跟班长请假了,
因为根据他的经验教训,
免不得惹来父母的一顿浪费指责,
不提也罢、耳根清静,
大学毕业他只想赶紧工作赚钱经济独立,
至少可以自己养活自己。
再看表哥,
父母提供的一直是能力范围内最好的条件。
只要表哥感兴趣的,
父母都会送他去学,
哪怕学一阵子他又不喜欢了,
父母也乐呵呵地接受了。
每年生日,
表哥必然会收到父母精心准备的礼物,
父母还会根据他随口提到的信息,
买他一直想要而不好意思提的礼物给他惊喜;
每年一家人一次国内游+一次出国游,
雷打不动,
表哥见识了他不曾见过的山水、风土人情。
本科毕业后,
表哥想出国留学,
父母全力支持,
出国深造2年后归国工作。
两个人都在魔都工作,
偶尔会约着碰面,
交谈中,
他越来越羡慕表哥。
看着表哥在职场意气风发,
给他讲职场的收获,
对比自己经常碰壁,
他才发觉:
穷养和富养,
已经把两个人的差距彻底拉开了。
阳光的表哥,
身边总是能聚起一批好友,
也总能遇到欣赏他的上级,
工作第三年,
表哥在内部公开竞岗上脱颖而出,
顺理成章提拔。
而他自己在职场总是畏畏缩缩,
遇到挑战性的工作任务时,
从来不敢说一句我来;
小组讨论时,
哪怕他明知对方说得不对,
公开场合他根本不敢反驳,
倒是事后懊恼自己很长时间。
一开始还给他压担子培养他的上级,
开始重点培养比他晚一年入职的同事。
表哥多次提醒让他抓住时机在魔都赶紧买房,
他也跟着表哥一起看了好几个楼盘,
表哥果断下手,
他一直犹豫不决,
三年了也没下手,
然而三年后的房价已疯涨得让他高攀不上,
表哥已在筹谋买第二套房了。
在婚恋上,
表哥与女友志趣相投特别和谐,
他们认识的过程很特别,
也是他根本做不到的,
当时在一家餐厅的不同桌吃饭,
表哥看对眼了,
直接过去攀谈加了对方微信。
这种自信他一辈子都不会有。
换做是他,
女神级别的女生,
他根本没有自信去追,
他只能在感觉自己年纪到了的时候,
找个各方面都平平的女友,
跟完成任务似的,
谈不上志同道合。
—— 04 ——
两个男孩从小时候的合影看,
不分伯仲,
成年后乍一看外形相当,
但透出来的气场差异很大,
明显表哥要自信、阳光许多。
成长过程中父母的做法,
一点点叠加,
影响了孩子性格的形成、固化,
最后呈现出完全不同性格特点的表兄弟俩。
性格影响一个人在人生关键节点所作的决策,
从分岔口开始,
两个人的差距一点点拉大了。
我一直特别看不懂一类家长,
就是明明条件具备却硬要穷养的家长,
尤其在教育上的投资抠抠索索,
更是不可理解。
哪怕学一门乐器但技艺不精,
心情烦闷时拿来自我娱乐舒解情绪,
不也很好吗,
难道一定要成为朗朗才有资格学吗?
—— 05 ——
如果可以,
请在能力范围内提供最好的条件,
孩子能飞多高、飞多远,
就助他一臂之力。
如果条件有限,
以下几类钱千万不要省。
第一,
教育投资的钱,
坚决不要省。
不管是对孩子,
还是对自己,
教育投资是最值得的投资之一。
想去的学校,
想拜的师傅,
想学的课程,
想拥有的技能,
想实践的内容,
请大胆投资,
哪怕当下没直接回报,
坚信未来一定会有。
第二,
见识世界的钱,
坚决不要省。
我们走过的路,
看过的风景,
见识过的风土人情,
一定会留痕,
在扩容我们的格局,
再撑开我们的视野,
最后支撑起我们整个内在世界。
我自己的感受,
听过最精彩的课,
都不如去深度考察他人多年实践更深刻。
第三,
助力健康的钱,
坚决不要省。
健康是根本,
幸福生活一定需要健康做基石,
事业拼到最后,
还是会回归拼健康的阶段。
第四,
节约时间的钱,
坚决不要省。
我不是特别理解那种家里明明有车,
一定要孩子挤最便宜的公交车出行,
偶尔体检一下公交有多挤可以,
但我们要清楚:
坐公交浪费的,
是我们一去不复返的宝贵时间,
如果可以,
请选择最节约时间的交通工具。
第五,
惺惺念念一直想做的事,
大胆花钱花时间去做。
生命不长,
别因为错过而后悔,
尝试过哪怕失败了也没事,
因为有富养给的底气。
PS:
小盆友搭乐高,
让我打下手,
我看见那么多细碎小零件,
要晕了。
你一个5岁的小盆友,
买14+的乐高是要闹哪样?
最后小朋友给我的点评是:
你脑袋里装的是石头吗...吗...吗?
我......
老母亲太艰难了。
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